Qulbutoké, le plus valeureux des guerriers (OS) de Dagyne

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Evaluation de Khlass

Expression

Ton OS est très décousu. Déjà par la forme que tu y mets. Tu alternes les phases de dialogue avec de la narration à la première personne et de la narration à la troisième. Les paragraphes sont tellement courts en certains endroits que je n'étais plus sûr de savoir si c'était du dialogue ou de la narration et puis tu utilises de l'italique pour faire parler ton héros sauf que parfois, ses phrases n'y sont pas. Certains passages italiques sont incrustés dans le dialogue alors que c'est sensé plutôt être de la narration. Bref, tout ça manque de clarté.
Des fautes d'orthographe, des étourderies évitables, une syntaxe pas toujours adaptée à la situation et entre les dialogues du présent et ceux du passé, on ne s'y retrouve pas toujours.
Il manque de la fluidité à ton histoire. Je dis souvent d'aérer les textes mais là, c'est le contraire, tout est morcelé, trop éparpillé, les transitions ne sont pas très bien marquées.
Côté positif, ton langage est correct, tu décris quand même les choses et c'est grâce à cela que le lecteur n'est pas totalement perdu.

Histoire

Tu as fait une introduction correcte, avec une mise en situation satisfaisante et puis... il n'y a ni milieu, ni fin. Ça se finit plus vite que ça n'a commencé, il manque totalement l'intrigue qui est juste annoncé dans la première partie mais pas du tout exploitée derrière. Le rythme de l'histoire est en plus coupé par les interventions des petits-enfants dans le présent. En essayant d'apporter de l'humour, tu dessers finalement le récit. Tu as voulu partir dans une sorte d'histoire absurde mais au final, c'est absurde tout court et c'est dommage que l'humour que tu apportes n'est pas percutant. La fin est absurde mais je ne sais pas si c'est voulu ou si c'est par manque de temps que tu as finis ainsi ton histoire. La fiction est courte, tu aurais pu largement doubler sa longueur.

Personnages

Dans ce que tu as développé sur ton histoire entre le Qulbutoké et son ami Larry, on apprend quelques traits de caractère de ces deux Pokémon, mais on voit que tu ne t'es pas focalisé là-dessus. On a le Pokemon qui se veut guerrier alors que c'est un couard pas possible et son pote un peu "wesh" qui se veut "trop dans le game, man". Ça manque d'originalité, c'est trop banal parce que tu ne fait qu'effleurer les personnalités.

Avis

Tu t'es contenté de frôler un peu tous les éléments d'une histoire sans jamais rentrer dans les détails. Du coup, je suis pas rentré non plus dedans et c'est problématique pour une histoire. J'ai vraiment eu le sentiment d'avoir eu en face de moi un début poussif mais une intrigue qui pouvait me faire rentrer dans l'histoire et puis non car survient une fin totalement raccourcie, qui tombe tel un cheveu sur la soupe.
Je vais peut-être me tromper mais j'ai l'impression que tu t'es fortement inspiré d'un célèbre youtubeur et que tu as voulu retranscrire ses sketchs vidéos à l'écrit. Le problème, c'est que le rythme ressenti est beaucoup plus lent qu'à l'oral et que tes sauts de lignes n'aident pas.

Pour le futur, il faut que tu te concentres point par point pour que ton histoire ait du sens, tes personnages aient une vie et le tout dans une forme qui permet au lecteur de s'immiscer dans le récit. Je ne te conseille pas pour l'instant de partir dans des histoires où tu uses d'humour absurde. Et n'hésite pas à demander des conseils, des retours par des bêta-lecteurs. Tu as déjà écrit pas mal de fictions, j'imagine que tu en as aussi beaucoup lues, je pense qu'avec de l'entraînement et une constante relecture de tes chapitres, tu pourras nous écrire quelque chose de bien.

1 chapitre lu, évalué en 10/2017

Note : 10.4 / 20