Le manoir de l'étrange [One-shot] de PeterCynthia

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Evaluation de Sanaito

Expression

M'est avis tout d'abord qu'adopter pour une héroïne ayant un rang social élevé un langage courant, limite familier, est un choix plutôt troublant. Mais je n'en tiendrai pas trop rigueur, étant donné qu'ayant affronté la famille Colay-Monthé (et non pas Collet-Monté) dans Noir, j'ai remarqué qu'ils ne s'expriment pas vraiment tous de manière soutenue non plus.
En revanche je ne peux faire l'impasse sur les fautes : elles sont nombreuses, concernant autant la grammaire (traits d'union oubliés, problèmes d'accents et de conjugaison), que la syntaxe (tu ne mets presque jamais de points là où il faudrait, notamment à la fin des incises), ou même les expressions (une voix ne déraille pas, elle s'éraille). De plus, le fait qu'Espérance conte son histoire comme elle le ferait à l'oral proscrit souvent l'emploi de certains temps. Par exemple, quand elle parle de Chloé et de son Tarsal, tu passes soudainement de la narration au plus-que-parfait à une narration au passé simple. C'est inadapté et de surcroît désagréable. Pire encore, quand Richard parle de la Team Plasma à sa femme, il use également de ce temps. Il n'est jamais employé autrement qu'à l'écrit et ne peut donc être tolérer dans un dialogue.
Tu écris Granhyena au lieu de Grahyena, parmi d'autres inattentions dont une dans ton résumé de fiction, ce qui n'est pas très "vendeur", et certaines affectant la mise en page que tu as souhaité utiliser.

Histoire

Une théorie intéressante quant à l'histoire du Manoir de l'Étrange, me paraissant suffisamment cohérente avec les jeux, sauf pour la fille du Pont de l'Inconnu. Elle n'est pas morte de la bonne façon (si on se conforme à l'histoire racontée par la grand-mère dans N/B), ça m'a un peu dérangée. Tu n'as peut-être pas voulu parler de cette fille-là, celle qui apparaît en tant que fantôme parfois, mais ça me semble peu probable que tu n'ais pas souhaité faire le lien...
Hormis ce détail, les accidents me semblaient plutôt tirés par les cheveux jusqu'à l'arrivée de la Team Plasma dans l'affaire. Cela explique les moyens mis en place, faits pour supprimer la famille qui s'oppose à elle. L'explosion du Pokémon World Tournament me paraît tout de même disproportionnée. L'idée de punir le membre de l'organisation responsable du meurtre des Colay-Monthé est bonne, autant que celle de faire revenir les fantômes de ladite famille, forgeant ainsi la réputation du Manoir, et empêchant la fin d'être complètement dramatique en sauvant la petite Emma. Je me demande quand même ce qu'elle devient, après tout elle est très jeune...
Pour clore cette partie, je dirais que le choix d'adopter le point de vue d'Espérance était une bonne idée, ouvrant des perspectives émotionnelles prometteuses, ce qui aurait permis à ton scénario de s'étoffer et d'offrir au final une fanfic divertissante. Toutefois tu n'as pas su en tirer parti convenablement.

Personnages

L'évolution du caractère d'Espérance est plutôt bien décrite, et respecte la "normalité" humaine, dans le sens où il n'est pas surprenant que la nature enjouée de cette femme se dégrade au fur et à mesure qu'elle perd sa famille. Cependant, je me demande si tu en fais trop ou pas assez. Trop parce que ses états d'âmes varient avec une rapidité mal maîtrisée ou pas assez parce que tu n'approfondis pas assez ses changements ? Je choisis d'opter pour cette proposition-ci, j'explique : tu passes très rapidement sur ses deuils, alors que ce sont des périodes où beaucoup de choses se jouent au niveau du mental. Résultat, on ne comprend pas forcément comment elle peut devenir si soudainement "indifférente" à la tristesse éprouvée quand on perd quelqu'un. Pourtant, s'attarder davantage sur son ressenti à ce moment-là lui aurait donné une meilleure consistance, plus de réalité, elle n'en serait devenue que plus émouvante et attachante. Idem pour la colère et l'envie de meurtre s'emparant d'elle suite à la découverte des corps déchiquetés de deux de ses enfants. Il aurait fallu approfondir un peu pendant sa traque pour mieux faire ressortir la montée en puissance progressive de son caractère bestial.
Parmi les autres membres de la famille, je n'ai pas grand-chose à dire, ils ne sont pas trop développés pour ne pas faire d'ombre à Espérance, mais ils ne sont pas excessivement effacés non plus. Bémol pour Richard : première idée quand il apprend qu'un corps a été déchiqueté, aller voir ! Sans compter l'ami d'Arpentières qui leur a annoncé la nouvelle : on dirait qu'il annonce un simple fait divers. C'est quand même un humain qui a été dévoré, il faudrait qu'ils soient plus choqués que ça... Pour en revenir à Richard, il n'éprouve pas assez de choses, lui qui est pourtant le père des enfants qui meurent les uns après les autres. Tu le survoles. Même s'il n'est pas le personnage principal, il est quand même le mari de l'héroïne, il devrait être davantage évoqué.

Avis

Tu as demandé une note trop tôt, sans prendre le temps de te relire correctement, ni même d'attendre l'avis d'éventuels lecteurs ! Maintenant tu te retrouves avec cette évaluation qui aurait pu être meilleure si tu avais eu plus de patience. Ce n'est pas parce que tu as pris comme sujet de base une vieille bâtisse poussiéreuse près d'un volcan couvert de cendres qu'il ne faut pas venir faire un grand nettoyage dans ta fic. Donc corrige ou fait corriger les fautes citées, pousse plus loin ta réflexion sur le caractère de ton personnage central et tant qu'on y est sur les autres, ça ne peut pas faire de mal, bien au contraire.
Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

1 chapitre lu, évalué en 05/2013

Note : 12.2 / 20