Les origines du grand G [OS] de Torrak

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Evaluation de Sanaito

Expression

Tu t'exprimes simplement et clairement, tu as su rendre ton texte fluide. Cependant quelques fautes traînent çà et là, et certaines tournures de phrases sont étranges, mal formulées. Sinon, le tout est aéré, agréable à lire malgré ces maladresses. Le fait que ce soit plutôt court n'est pas un problème au niveau de l'expression, néanmoins cela reste à blâmer sur d'autres points.

Histoire

Là y a plus à dire. Ton histoire aurait pu être bien mieux menée si tu n'avais pas compacté toutes les informations manquantes pour bien saisir le contexte à la fin. Parce que du coup ce n'est pas complètement compréhensible. Ici justement la longueur te pénalise. Tu nous fais en quelques lignes un mélange de notre monde et ses animaux avec de celui des Pokémon, en nous expliquant un peu maladroitement la diffusion de la Pokéball, et encore, je ne suis pas sûre que tu ais voulu dire ça, tout ça pour qu'on apprenne à la fin que tu parles de Giovanni. On a l'impression que tu as souhaité vite boucler l'affaire, c'est moyennement appréciable. Petite parenthèse pour dire que l'obtention de cette petite boule rouge et blanche me paraît tirée par les cheveux, comme s'il t'avait fallu trouver une explication en un délai record, ce qui donne des trucs aussi crédibles que l'excuse du chien qui a mangé le devoir à rendre au prof.

Personnages

Là encore il aurait sans doute fallu que tu écrives plus que tu ne l'as fait. Tu nous expliques une évolution dans la mentalité du héros à laquelle nous n'avons pas vraiment assisté, alors qu'il semblerait que ce soit un des sujets fondamentaux de l'histoire. On apprend sur le tas qu'il était un "looser" avant de trouver la balle rouge et blanche - la Pokéball -,qu'il était sympathique, puis qu'il est devenu de plus en plus mauvais, mais jamais on a pu constater réellement cette métamorphose durant le récit, tout simplement parce que tu as été trop rapide. Ce n'est abordé que par son amie, ce qui perturbe, parce qu'on avait pas la nette impression, nous, qu'il avait pu changer. Hélas cela fait de ton Giovanni un être trop plat, trop pâle, manquant d'approfondissement psychologique, l'ascension de sa mégalomanie aurait mérité plus de soin.

Avis

C'est un OS avec un style d'écriture convenable, mais qui ne se démarque pas plus que ça à cause de son histoire trop compacte et pas assez détaillée. Prendre le temps de développer la psychologie du héros ne peut être que bénéfique, tout en ancrant mieux le contexte pour qu'il paraisse moins bizarre. Plus qu'à essayer de corriger ça tout en chassant les quelques fautes.

1 chapitre lu, évalué en 07/2013

Note : 12 / 20

Evaluation de MM-Blue

Expression

L'expression reste simpliste. C'est potable, mais loin d'être transcendant! Il y a des fautes aussi, dès le début ("je me suis rappelais"). On passe d'un temps à l'autre, ce qui m'a beaucoup dérangé. Ça fait brouillon et très peu structuré. Base-toi sur un temps de conjugaison et ne varie que quand c'est nécessaire (flachback et autres...) pour assurer à ton texte une "stabilité" dans sa lecture. Donc, ça se lit, mais ça reste très simpliste et très brouillon.

Histoire

L'histoire en elle-même est vraiment bien, tu as de bonnes idées. Le hic: tu ne sais pas transférer tes idées en écrit. Et c'est bien dommage! Si le fond est bon, ce que tu nous donnes restes brouillon, tout comme ton expression finalement! Tout est mélangé, on va dans le passé le futur, on revient au présent et ça tout du long. Tu décris des passages complètement inutiles ("Après cette découverte, je remis tout à sa place et sortit du bâtiment." et j'en passe... INUTILE!) et le plus important reste mal agencé. Et ça me tue parce que l'idée de base est vraiment bonne!! Cette histoire de folie, qui lui fait voir les animaux en "monstres" et tout le toutim, mais je pense que tu n'as pas les capacités pour rédiger correctement ton histoire, ni même peut-être la maturité pour te lancer dans quelque chose de plus psychologique? Car tu nous balances tout du long des termes théoriques de mécanique et informatique, comme si tu te basais sur ça, mais ce n'est vraiment pas là, le point central de l'histoire!! Non, c'est Giovanni et sa petite tête!! Ce qui se passe en lui, ses sentiments, ses émotions... Là, tu nous dis "qu'il ne sait pas ce qui lui arrive", comme si tu voulais te défiler d'avoir finalement à entrer dans ton personnage pour nous faire voir ce qu'il a vraiment dans les tripes. Tu ne vas pas au fond de ton idée, tu n'exploites quasiment rien de son potentiel! Tu te contentes d'édicter ça de façon superficielle. Et sérieusement, ça me fait rager. Parce que franchement, ton idée est super, j'en suis presque jalouse! Y'a des personnes (comme moi), qui, à un moment n'arrivent plus à rien fournir car elles arrivent au point zéro de l'imaginatif. Et donc pour les personnes comme moi, c'est rageant de voir une histoire à fort potentielle comme ça être écrite sans plus de finesse. "Finesse", c'est vraiment ce qui manque à ton récit. C'est gros, sans profondeur et finalement, sans âme. On ne ressent rien à la lecture de ton texte, alors que tu aurais pu faire un truc du feu de dieu avec ton histoire. Là, je suis frustrée... Je crois que ça se voit, non? Après, je peux paraître brusque dans mes dires mais c'est sans méchanceté! Je veux juste te faire comprendre que tu as du potentiel imaginatif, mais que toute l'étape écriture et présentation, formulation etc... et à revoir. N'hésite pas à aller au fond des choses, de donner un peu de toi-même, de tes tripes à toi pour garnir celles de ton personnage!

Après ça, j'ai noté une incohérence narrative: on lui offre la balle, puis après tu parles d'elle comme d'un "achat". C'est ce genre de petite chose qui tire ton récit vers le bas et qui donne cette impression que tu as écrit ça à la vas vite. C'est tellement dommage...

Personnages

Comme dit en haut, ton personnage est creux. Et si ton personnage est creux, ton récit l'est avec vu que ton personnage en est le centre. Et qui dit creux, dit lecteur sur sa faim. Bref! Ce personnage de Giovanni n'a aucune profondeur, tu nous les décris au début comme un beau gosse sur qui les filles se retournent et ensuite comme un "looser"... tu te rends compte que ça ne colle pas? Tu te décrédibilises tout seul et encore une fois, ça tire le récit vers le bas. J'ai eu l'impression de lire quelque chose qui n'a ni queue ni tête, tellement tout est fouillis et en désordre. On ne connaît pas non plus les vrais sentiments de ton personnage et comme dit plus haut encore, tu fuis l'explication en disant "il ne sait pas non plus". Tout est à revoir ici: approfondi ton personnage et ton récit sera plus profond avec, tu verras!

Avis

Donner plein de théories mécaniques et tout ce charabia ne donnera en aucun cas de profondeur à ton récit, surtout si ça n'apporte RIEN au dit récit... Tu as une très bonne idée, qui pourrait être formidablement bien exploité mais voilà: tu ne gères pas l'écriture, et c'est un fait. Tu pourras prendre ça méchamment, je le conçois, mais je n'ai pas dit que c'était immuable. Au contraire! Et c'est en faisant que l'on devient forgeron! Mais on ne commence pas à forger avec du bon métal, on s'exerce d'abord avec de la moindre qualité. Là, le bon métal, c'est ton histoire de base. Tu as voulu la forger alors que tu n'en avais pas les capacités, et c'est très frustrant. Je suis sûre que tu as plein d'autres idées en tête, peut-être au scénario plus léger et que tu pourrais rédiger pour t'exercer. Garde celui-là dans un coin de ta tête pour plus tard et forge le quand tu en auras les capacités. Là, je t'avoue que je suis d'autant plus déçue que j'ai l'impression que tu as "saccagé" une magnifique idée. Les mots sont durs et je m'en excuse, mais il faut vraiment que je le dise. J'espère que tu comprendras, ne te vexe pas ou quoi que ce soit, il n'y a aucune animosité là-dessous. Je me permets de te dire tout ça en espérant que ça te fasse progresser pour les récits futurs. Car il ne faut pas s’arrêter à ce que je viens de te dire! Je le répète encore une fois, mais je pense que tu as un très bon potentiel imaginatif! Tout du long, je me suis imaginé comment moi j'aurais pu le mettre en scène. Et il y a tellement de possibilités, que tu as très fortement réduites en écrivant cette histoire aussi superficiellement... C'est vraiment dommage, je suis déçue et triste de devoir écrire une évaluation comme ça. J'aimerais t'avoir en face de moi et te secouer comme un prunier en te disant que tu as une super trame et que tu n'as PAS le droit de rater ton récit avec un truc comme ça, et j'aimerai tout faire pour t'aiguiller pour que tu puisses améliorer ton texte. Ma boîte MP est donc ouverte à tous messages de ta part, que ce soit des insultes ou juste des questions, j'y répondrais avec grands plaisirs!

Je baisse malheureusement la note, mais je compte sur toi pour la faire remonter à l'avenir (et sans précipitation!)

1 chapitre lu, évalué en 10/2014

Note : 10 / 20