Extrême parodie de fic Pokémon à Sinnoh de Domino

Auteur : URBAIN !
Urbain : Oui, maître ?
Auteur : ON NOUS DEMANDE PARTOUT UNE PARODIE DU COMBAT ENTRE PAUL ET SACHA 6 CONTRE 6.
Urbain : Je ne suis pas censé apparaître avant quelques chapitres, maître !
Auteur : C'EST POURQUOI TU FERAS SEULEMENT UNE GUEST AU DEBUT DU CHAPITRE !
Urbain : Bon…
Auteur : MAIS EGALEMENT JEAN PIERRE PERVERS.
Urbain : Quoi ?

-Urbain ! Moi Jean Pierre Pervers, conformément à la volonté de ton frère Rural, nous nous affrontons !!
-… Ouais sûrement ouais ! Dites donc je pensais plutôt que ce serait contre Diamant…
-COATOX A TOI !
-LEVIATOR GO !
-REVIENS COATOX !
-REVIENS LEVIATOR !
-A TOI LUMIVOLE ! Remue ton petit cul ! Nihééééééééé !
-A TOI TORTERRA !
-REVIENS LUMIVOLE !
-REVIENS TORTERRA !
-A TOI COATOX !
-A TOI MAGANON !
-REVIENS !
-REVIENS !
-A TOI LUMIVOLE !
-A TOI RHINASTOC !
-Urbain tu crains !!
-ROC BOULET DANS TA FACE !
-Bouhouhou ! Oh !! Lumivole évolue !

Auteur : HM NON… CA N'EST PAS REALISTE.
Urbain : Bah Lumivole va avoir du mal à évoluer disons…
Auteur : OUI PAR AILLEURS ELLE N'EVOLUE PAS EN CHIMPENFEU…
Urbain : …


Robert était dépité. Avec la disparition de Raymonde, il était contraint d'engager une nouvelle Sénior pour la Team Sénior.
-Ca me fout les glandes…
-Excusez-moi, monsieur…
Robert leva les yeux vers la femme qui arrivait.
-C'est bien ici le club à la mode pour faire partie de la Team Sénior ?
-… Oui !
-Je veux m'inscrire ! Hin-hiiin…

Diamant attendait devant le Visiophone aux côtés de Drascore.
-Pourvu qu'il réponde… Tu as un moyen pour qu'il réponde plus vite ?
Drascore sortit son iPod.
-A ! A ! PELLE MON NUMEROOOOO ! J'HUMEUR A ZERO ! APPELLE MON NUMERO ! J'AI LE SANG SI CHAUUUD !
-…. Je doute que cette chanson ait le pouvoir de…
CLIC
« Allô ? »
-Papa Ted !
« Chéri ! Excuse-moi d'avoir mis autant de temps, je passais l'aspi en écoutant « Double Poney » du rappeur Booba… »
-Il a fait une chanson comme ça ?
« Probablement. Que se passe t-il, fiston ? »
-Eh bah… C'est compliqué !
Ted alluma la chanson « Complicated » de Avril Lavigne.
-En fait… J'ai… couché avec un garçon !
Ted fit de gros yeux.
« Nom d'une Caramelldansen !! Mon petit Choupinet est un HOMME ! »
-Ca s'est passé sur la plage…
« Un homme avec du sable plein la raie des fesses ! »
-Et… Je crois que c'est l'homme de ma vie !
« AAAAAAAAAAAAH ! GREG ! GREG VIENS VOIR !
-J'peux pas, ils passent Fringe à la télé ! »

-Peter, vous avez joué dans Dawson, ça me pose un souci moral de tomber amoureuse de vous !
-Je comprends, Miss Banlieue Botox…
-Pardon ???
-Tu es vraiment une femme et pas un clone ?

« Hmph ! Bref mon chéri je suis très content pour toi ! »
-J'avais cru comprendre !
« Comment va ta sœur ? »
-En fait depuis hier elle semble perturbée par le coming out de son Pachirisu.
« Je vois. Et… Le troisième abruti avec vous ? »
-Il a cessé d'être obsédé par une grosse dame qui chantait des vieilleries et a décidé de courir la prairie.
« Merveilleux ! »

-Je n'arrive pas à croire que j'ai le premier Pokémon gay de l'histoire de la fic !
Pachirisu shiney s'était fait une mèche rebelle.
-Pachi Pachi… (Je suis pas gay, je suis beau gosse !)
Tanguy soupira.
-En fait théoriquement, tu sais qu'on devrait s'en foutre…
-NON ! Tu es le mec de mon frère, si nos Pokémon s'accouplent c'est comme si tu t'accouplais avec moi !
-…………………..ouais certes…
-Bon, alors… On fait quoi, on les tue ?
Les deux écureuils se serrèrent l'un contre l'autre.
-Pachiia ! (Pitié, maître Tanguy, empêchez là de me faire du mal !)
-Pachi ! (Pose tes sales pattes sur Pachiblue et je t'éclate la cervelle, Perle !)
-… Perle, on devrait vraiment en discuter, ce n'est pas dramatique !
-Si ! D'abord toi, avec mon frère, avec ton nom de merde, là, Tanguy…
-C'est pas ma faute si les traducteurs ne voulaient pas m'appeler Tancrède !
-AH C'EST PIRE !!!
Tanguy soupira.

Benjamin se promenait gaiement dans la prairie.
-Lalalala je me promène gaiement dans la prairie…
Il n'est pas inquiété par les bruits et les tourments de la ville alentours.
-Lalalala je ne suis pas inquiété par les bruits et les gourmands de la vieille alentours.
Et soudain, comme de par hasard….

TEAM SENIOR !
TEAM SENIOR !
TEAM SENIOR !!!

-Bien ! Moi et ma nouvelle meuf, on va chanter la nouvelle devise de la Team Senior !

Tudu tudududu Tudu Tudutududu

MAMAMAMAMA !

Lady Gaga avance devant Robert.

-Salut moi c'est Lady Gaga tu aimes ma musique !
Tu veux chanter et danser c'est super fantastique !
I LOVE IT !
Je suis un pur produit de consommation extrême
Et si tu me crois pas regarde ma belle tenue SM car…

Oh ! Ohoh-oh-oh ! Ohohohohoho !

I get him High, show me what you've got, cause

Oh ! Ohoh-oh-oh ! Ohohohohoho !

Ca veut rien dire, c'est juste pour le fun !

CARREZ MOI, CARREZ MOI, CARREZ-MOI-LE DANS MA POKEFACE !
(Elle est belle mais un peu garce)
CARREZ MOI, CARREZ MOIIII !
CARREZ-MOI-LE DANS MA POKEFACE !
(Les Pokémon ça arrache la face !)

Popopopokéface !
Popopokéface !
MAMAMAMAMA
Popopopopokéface Popopokéface !

-Moi c'est Robert et je suis gaga d'Lady Gaga !
(I LOVE IT !)
Même que de toute façon c'est la nouvelle superstar ! (OUPS !)
De toute façon dans trois mois on saura plus qui c'est !
Alors profitons-en pour danser sur elle tout l'été car

OH ! OHOHO OH ! OHOHOHOHO !
J'lui fais d'la pub ! J'suis devenu une vraie p*te !

OH ! OHOHO OH ! OHOHOHOHO !
Raymonde revient, elle veut jouer de ma flûte !

CARREZ LUI CARREZ LUI
UN TRUC DANS SA POKE-FACE !
(Elle l'a mérité c'moi qui vous l'dit !)

CARREZ LUI, CARREZ LUI
CARREZ LUI UN TRUC DANS SA POKE-FACE !
(C'est pas une femme c'est un chacal !)

Benjamin resta éberlué face à Robert et Lady Gaga qui portait une Burka qu'elle comptait remettre à la mode. (C'qu'y faut pas faire pour éviter les procès !
-………………………………………………..................................................wow !
-Robert, je crois qu'il faut lui voler ses Pokémon !
-Moi j'me rappelle-même plus des miens ! Quelqu'un s'en rappelle ? MEWTWO go !
Un Mewtwo apparut.
-J'en étais sûr ! Mewtwo, attaque Charge !!
Le Pokémon chargea vers Benjamin mais disparut au moment ou il allait le toucher.
-Zut ! Il était en fumée !
-Laisse faire LADY GAGA ! SMOGAGA !!!
Un Smogogo arriva avec une perruque blonde. Benjamin éclata de rire.
-Ahem… Girafarig, attaque Ball'Ombre !!
Girafarig rota l'attaque qui fonça dans un arbre et le brûla.
-Wow… J'aurais pas dû te faire boire de la téquila !
-Smogaga, Pokéface !!
Le Pokémon se posa face à Benjamin et fit des grimaces affreuses. Benjamin hurla de rire. Lady Gaga en profita pour lui voler ses Pokémon.
-On se tire, Robert, j'ai les Pokémon du mioche.
-N… HAHAHAHA ! Non ! Pas mes HIIIIIHIHI ! Pokémon !!!
-Gagaleking ! Attaque Séisme !!
Le Galeking avec une perruque blonde frappa le sol et rembarra Benjamin.
-Oh non ! Mes Pokémon !! Lady Gaga, rends-moi mes Poké-Mon !
-Parle à mon Poké-Cul, ma Poké-face est malade ! Ricana la Gaga.
Benjamin grommela.
-VENGEANCE !!! VENGEANCE !!!! C'EST LA GUERRE !!! MORT A LA SALOPE !!!!!

-Je sais pas quoi faire ! Dois-je l'épouser, dois-je rester avec lui, abandonner mon rêve depuis 6 mois de devenir un maître Pokémon…
« Mon chéri, c'est comme tu veux ! »
-Mais oui mais c'est tellement délicat, suis-je prêt à délaisser ma vie d'avant pour une nouvelle vie ?!
« Fais ce que tu veux ! »
-Je sais que toi et Papa vous n'êtes pas d'accord avec ça mais quand même…
« Bah en fait on s'en… »

Benjamin se mit à cultiver des baies. Il avait édifié un champ gigantesque dans une prairie. Derrière lui, une bande de blacks chantaient du Gospel.

-Benjamin !
Benjamin, Benjamin, Benjamiiiiiiiiin !
Tu couws à ta pewte !
A TA PEEEWTE !
Tu ne gagnewas pas contwe Lady Gaga !
Benjamin ! Benjamin ! Benjamin !
OOOOOOOH….

BENJAMIIIIIIIIIIN ! Toi notwe enfant
Tu vas pewdwe !

Benjamin répondit aux mamas black.

-Qu'est-ce que vous en saveeeeez ?
Si ça se trouve mon plan va marcheeeeeer !
Vous n'comprenez pas ! Vous n'savez pas c'que c'est que d'être persécutéééééé !

Les Mama blacks, dont la plupart ont un grand-parent qui fut esclave, se regardent, étonnées.

Que c'est mon honneur qui est en jeuuuuu….
La gloire ne retombera que sur moi et personne d'autre
De Lady Gaga, je me vengeraiiiiiiiiiiiiiiiis !!!!!

Bref la situation tournait au vinaigre. Benjamin récolta la première fournée de baies. Il les regarda avec un air vicieux.
-Mes petites baies…
Il regarda ses listes. 2346 baies Oran, 1343 baies Ceriz, 3540 baies Mepo… Des chiffres astronomiques obtenus avec des heures de travail harassantes.
-Ca approche… Ma vengeance sera grande ! HAAAAAAAAAAAHAHAH !

Perle soupira en suivant ses Pokémon en course.
-Tanguy a été nul de me laisser seul avec vous deux !
-Pachi Pachi ! (Compère Shiney, voulez-vous honorer mon trou-trou ?)
-Pachi ! (Okay !)
-AH NON NE VOUS MONTEZ PAS DESSUS !!!
Elle les sépare mais ils l'électrocutent.
-ARGH !! CA SUFFIT VOUS DEUX !!

Benjamin cultivait même ses baies la nuit.
-Mes précieuses baies… Vous orchestrerez ma vengeance !
Un homme encapé approcha Benjamin.
-Monsieur…
-AH VOUS M'AVEZ FAIT PEUR !!
-Pardon…
-JE FAIS UNE TACHYCARDIE JE VAIS MOURIR !!!!
-Par chance je me promène toujours avec des défibrillateurs.
-OUF !
BZZZZ POUM !
-Ouuuuuuf… geignit Benjamin.
-Pourquoi cultivez vous ces baies ?
-Lady Gaga m'a volé mes Pokémon.
-… C'est une excellente raison pour cultiver des centaines de baies. Qui sont ces dames ?
Le vieil homme encapé désigna les mama blacks qui dormaient sur le sol du champ de baies.
-Des chanteuses de Gospel qui m'ont accompagné durant ma chanson de vengeance.
-Oh. Vous aimez chanter…
-Oui beaucoup…
-Vous avez appris pour la mort de…
-Susan Boyle ?? OH NON ! I DREAAAAMED A DREAAAM…
-Non, non. De… L'autre… !
Benjamin hocha doucement la tête.
-Pour atomiser Lady Gaga, vous pourriez user de cette Essence de Mort Récente.
-Quoi ? C'est quoi ?
-Cela vous permet de devenir un ténor de la parodie. Vous défoncerez Lady Gaga et ferez rire les lecteurs à moindre coût.
-Cool !
-Et les baies c'est pour quoi ?
Benjamin murmura son plan à l'homme qui écarquilla les yeux.
-C'est affreux…
-Elle DOIT payer !
-Quand même… Je peux rester pour voir ça ?
-Bien sûr.
-Au fait, vous êtes au courant que vous devez purifier l'essence de mort récente avec l'urine de quelqu'un qui exerçait le même métier afin que ça marche !
-Je vois. Vous avez le numéro de Jean-Pierre Pervers ?
-Evidemment !

Diamant pleurait devant le visiophone. Ted soupira.
« Chéri ne pleure pas voyons ! »
Les Pokémon de Diamant ignoraient comment le rassurer.
-Mais tu comprends papa, j'ai tellement peur de faire une bêtise, et Tanguy est tellement bien !
« Oui, oui, oui… »
-Il est super cool, bon coup, gentil, agréable…
« Hin hin… Greg, tu me passes le dernier numéro de Têtu ? »
-Je sais plus quoi faire !
« Si, mais tu as décidé de payer un appel pour rien, ça fait 4 jours que tu es devant le bigophone, tu nous as même vus faire l'amour avec un troisième partenaire… »
-Tu étais très bien papa d'ailleurs !
« Merci fiston ! C'était dur avec ton père qui criait comme un Ramboum… »
-Je fais quoi alors ?
« Fais pas le con, fiston ! Epouse ce type, il a l'air fait pour toi, tu en parles avec des étincelles dans les yeux ! »
-T'es sûr ?
« Mais oui même que Ted a réglé les couleurs du visiophone grâce à ça ! »
-Oh… Désolé de vous avoir dérangés !
« C'est trop mignon que tu prennes la peine de nous appeler pour ça ! »
-Bah… Mine de rien vous êtes mes parents alors bon…
Ted sourit.
« Alors mon petit garçon est vraiment devenu un homme ! »
Diamant sourit à son père.

Tanguy et Perle étaient au champ de baies avec la plupart des Rivamarois. Tout le village était convié à la fête. Les Mamas Black et l'homme encapé étaient là tout comme Jean Pierre Pervers qui regardait un catalogue de sous-vêtements pour enfants et préadolescentes. Diamant vint rejoindre Tanguy et sa sœur.
-Tanguy, OUI !
Tanguy et Perle se regardèrent.
-Oui quoi ?
-Wii Fit ? PREUMS !! Cria Perle.
-Mais non, oui je veux bien t'épouser !
Tanguy, Perle et tout le public regardèrent Diamant.
-MAIS CA VA PAS NON ?? ON N'A MEME PAS 18 ANS !!
-Nihééééé ! Ricana Jean Pierre Pervers.
-Mais…
-Diamant je t'adore mais ne sois pas aussi impatient, on peut attendre pour ça ! En plus mon Pachirisu et celui de ta sœur sont ensemble !
-O_O QUOIIIII ???
-Je me suis faite à l'idée, soupira Perle. C'est pas Génital mais bon…
-Tu es devenue trop intelligente toi, ça fait peur !
-Ah bah toi aussi un jour tu pisseras du sang par la chatte et on verra ce que ça te fera !
-…
Robert et Lady Gaga arrivèrent.
-Nous voilà au rendez-vous, Bitch !
-Ouais, Yo, Mitch ! Grogna Robert.
Benjamin acquiesça. Robert sortit Vortente et Hippodocus.
-Ah vous êtes là, vous ? Eh j'ai des Pokémon !!
-Très bien chéri. Ne prends pas la lumière pour moi… Lady Gaga !!
Elle se mit face à Benjamin qui la regardait fermement.
-LADY GAGA !! Tu m'as volé mes Pokémon ! Si tu me les rends et que tu t'excuses, je ne ferais pas d'histoire !
Lady Gaga prit les trois Pokéball, les lécha soigneusement sous les yeux du public.
-Ooooh !
-Oh c'est scandaleux !!
Ensuite elle les fourra toutes les trois dans son cul.
-AAAAAAAAAAAAAH !
-DEGUEULASSE !
-Nihééééééééééééhéhéhéhéhéh !!!
Puis elle les chia comme une poule.
-Cot Cot ! Ricana la Gaga.
-TRES BIEN ! Puisque tu persistes à m'insulter… JE VAIS ETRE CONTRAINT DE BOIRE CECI !
Il tendit l'Essence de Mort récente.
-C'est mon pipi ! C'est mon pipi !! Cria Jean-Pierre.
Benjamin but la mixture.
-AAAAAAAAAAAAAH !
-Ce chapitre va être restreint ! Grommela Diamant.
-La fic entière devrait l'être, mais Pokébip perdrait la moitié de ses visiteurs ! Annonça Perle.
-Ca paraît évident… et logique ! Sourit Tanguy.
Benjamin but tout cul sec. Il jeta la bouteille et émit un cri primal.

-RAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

Lady Gaga elle-même était impressionnée.
-Non pas du tout ! Narrateur de merde je vais te péter la bouche !
Benjamin rappela à lui ses Pokéballs. Il les essuya avec un sopalin et sortit Papilord, Bastiodon et Girafarig.
-Désolé mes amis… J'aurais dû être un meilleur entraineur. Au lieu de ça je suis devenu un Maître des baies… Ca va changer !
Les trois Pokémon semblaient traumatisés.
-Bastiodon ! (Y'a pas de cailloux dans son cul !)
-Papiloooord ! (Je vais devoir remettre mon talmud et relire la Torah !)
-Gira… (C'était dégoutant…)
-…Farig ! (…Et potentiellement excitant !)

(Et là l'auteur va se faire des ennemis.)

Ouvrez ce lien en autre fenêtre ou onglet ou autre mais ouvrez-le et écoutez la musique. C'est un ordre sinon vous ne comprendrez pas la suite de la fic.

CLACK !!!

Benjamin et ses Pokémon entamèrent une chorégraphie. Dans leurs grands paniers d'osier, les baies vibrèrent. Lady Gaga frissonna.
-Pas lui ! Il est mort, l'auteur ne vas pas oser !!
-SI ! Cria Benjamin. En chœur avec moi !!! Chhhhhhhhhhhhht…

Je suis clamsé
C'est trop la loose !
Et mes Cds
S'vendent comme jamais !
Mes vidéos
Sont trop regardées !
Je n'ai plus de dettes
A payer, j'ai gagné !
Gagné !
C'est super, n'est-ce pas ?

Benjamin et ses Pokémon font une choré très stylée qui anéantit la beauté extérieure et intérieure de Lady Gaga.
-OH MON DIEU ! Ses mouvements sont tellement fluides qu'il égrène mon mascara scintillant de Princesse Petit Poney !!

Je squatte le JT !
T'en a ras le bol !
J'vais pas le quitter !
C'est pas de bol !
Tout le monde m'adule
Maintenant que j'suis mort
Et mon autopsie
Rachetée par Endemol !

La choré s'agite.

Et personne ne dit la vérité
Chacun y va de son éloge
Mais au fond tout le monde le sait
Que je suis rien qu'un putain de

Détraqué !
Détraqué !
GROS Détraqué !

Un désaxé !
Dérangé !
Je suis complètement félé ! AH !

Tu sais que j'suis une merde !
Une Merde !
Really, Really Merde !

Et plus personne n'ose dire que j'suis pédophile
J'attends l'hommage de Dutroux !
Je l'aime !

Nouvelle choré. Diamant, Perle, Tanguy et les autres sont scotchés par les paroles. Mais au fond comme tout le monde est d'accord, ils tapent dans leurs mains, même Robert et ses Pokémon. Jean-Pierre est à poil et il danse.

Tout le monde dit
Que je suis Noir !
Mais c'est pas vrai !
Mate-moi, j'suis blanc ! AH !
La chirurgie
M'a transformé
Et tout mon fric
Je l'ai brûlé !!

C'est la vie on n'y peut rien
Finalement j'étais très normal !
On n'arrête pas le progrès
T'façon ferme ta gueule, RESPECTE parce que

J'suis DEAD
J'suis DEAD !
DEAD, DEAD DEAD !

You know I'm Dead, I'm Dead !
Jambon !
You Know !

Tu sais j'suis raide !
J'suis raide !
Rigide !

Et aussi j'suis ped ' !
J'suis ped' Totalement ! Tu sais !

J'suis pas noir, j'suis pas blanc !
Tu sais ça, tu sais !

JE SUIS OBSCENE !

Obscène, vraiment, vraiment obscène !

Mes mouvements font du bruit !
J'me crois cool, je sais ça ! Je sais ! Je sais ! WHOU ! J'suis dead ! Je sais ! Je sais !

Benjamin enflammait le public, les Mamablacks faisaient les chœurs, l'encapé levait le briquet, Diamant, Perle, Tanguy et leurs Pokémon faisaient la fête tout comme l'ensemble du public, et Robert, 70 ans, faisait des Moonwalk derrière une Lady Gaga stupéfiée. Jean-Pierre dansait avec une gamine.

Et dans le monde des milliers de gamins de treize ans
Remercient à genoux le seigneur !
J'suis DEAD !

Benjamin tomba à genoux et des effets pyrotechniques explosèrent derrière lui sous un tonnerre d'applaudissements.
-Merci. Et maintenant ma vengeance !! A MOI LES BAIES !
Les baies lévitèrent dans les airs. Lady Gaga leva les yeux, la bouche grande ouverte.
-AVALAGE TOTAL !!!
Les baies foncèrent dans la bouche de Lady Gaga qui avala toutes les baies les unes à la suite des autres. Tout le monde observa la vengeance, hallucinés. Benjamin avait un sourire perfide. Lady Gaga avala 212 342 643 200 baies, dont des centaines de baies pourries, remplies de vers, empoisonnées, chaudes…
Elle finit obèse, fourrée de baies.
-OH MON DIEU ! JE SUIS ENORME !
-Ca t'apprendra à me faire chier !!
Diamant, Perle et Tanguy se regardèrent.
-C'est chaud quand même…
-Il l'a bien achevée la grognasse !
Lady Gaga ne put s'empêcher de péter et roter. Raymonde réapparut à la surprise de Robert.
-RAYMONDE !
-Robert, t'étais où ? J'ai perdu en finale !
-Raymonde ma Raymonde !! Je t'aime !
-Moi aussi mon fils, cousin, mari ou je sais pas quoi !
-Oh mon DBUUUURP ! C'est… PROUUUUT !
Perle acquiesça et tint à avoir le dernier mot.
-Eh bah si avec ça on n'est pas classés comme une fic sophistiquée, raffinée, rafraichissante et distinguée… Je sais pas ce qu'il leur faut !