En vacance a Néopet
de caramel77100

Ya un shaymin shyny lvl 30 qui tient baie prine contre carapuce lvl 40

Map Créator

-
-
-

Gifs animation Environement

-
-

Shiny version

-Gardacier

Jaquette créator

-

Map Créator

-
-

Pokédex aides

-

Combat créator

-
-
-

Animated combat créator

-
-
-

Director édited

-Ze pingoleone

Director groupe

-Ze pingoleone

Director sujet

-Ze pingoleone



FIN.



Merci a toute l''équipe d'avoir participé a la création des version Humide et Sec.


Même si j'ai crée cette articles pour rien car personne ne va le lire je voulait tous de même garder le souvenir de l'équipe que nous formeron(pour pas oublier)

Map Créator

-
-
-

Gifs animation Environement

-
-

Shiny version

-Gardacier

Jaquette créator

-

Map Créator

-
-

Pokédex aides

-

Combat créator

-
-
-

Animated combat créator

-
-
-

Director édited

-Ze pingoleone

Director groupe

-Ze pingoleone

Director sujet

-Ze pingoleone



FIN.



Merci a toute l''équipe d'avoir participé a la création des version Humide et Sec.

Voila mon chat Calinou a étais piqué car il était fichu et mon chien devra aller a la SPA.

Voila mon pauvre chat calinou a 14 ans et mon chien la mordu a sang et apparemment il a la patte cassée mon père l'emmène au véto et si on peut le soignez pour pas chère on le soigne sinon on le fait piquer.

J'ai besoin:
De mapeurs-3
0
De personne pouvant faire les gifs(pour animer les map s'il pleut ect)-2
0
De personne pouvant faire le version shiny de mes sprites-1
1
De personne pouvant faire les deux jaquettes de mon jeux-1
0
De personne pouvants faire la carte de ma région:2
0
d'une personne m'aident pour le pokedex SI BESOIN:
0

De trois personne pouvant faire les écran de combat-3
0

de personne pouvant animer les écran de combat-3
0
Les personnes que je prendrait m'envairons leur meilleur trucage dans la catégoris dans l'aquelle il veulent s'inscrire et si je juge l'image assez intéréssente a mon gout j'irai voir sa galerie et si sa me plait il obtiendrat un MP de reconnaicence en vers son talent et il aura la chance de participer a la création de ma version et de plus j'irai souvent voir sa galerie.

Et de plus(oui encore) je ferai un article de mon blog a la fin de la version ou dans lequel il y aurat les pseudo des créateur et leur service dans la version(les crédit coi!).

En tous il me faut POUR L'INSTENT exactement 16 personnes
1/16 personnes ce sont présantez

Nombre de personne c'étant présentez:
1
nombre de personne présentez et presque admise:
0
nombre de personne présantez et non admise:
0

C'est tous j'espère que l'on sera une belle équipe et que le projet réussira.
merci a mon prochain groupe et merci d'avoir pris la peine de lire c'est quelque ligne.

Et désoler de mon Hortographe

Adieu j'en ai marre jmen vais.

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

Pourquoi les chinois sont jaune?
Parce qu'il pisse face au vent...

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux fous traversent la savane à pied. L'un deux porte une énorme pierre tandis que l'autre traine péniblement une cabine téléphonique derrière lui.
Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s'encombre d'une cabine téléphonique:
- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m'attaque, je coure, je coure. Mais s'il me rattrape, je m'enferme dans la cabine pour me protéger! Et toi donc, que fais tu avec ce gros caillou?
- Si le lion m'attaque, je coure, je coure. Mais s'il me rattrape, je lache la pierre pour courir plus vite!

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

C'est l'histoire d'un homme qui a mal à la tête depuis 10 ans, mais un mal de tête fou! Un jour, n'en pouvant plus, il va chez un médecin qui lui dit, après diverses analyses:
-"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".
L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération.Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonca:
-"ah vous, vous mesurez 1m86, n'est ce pas?
L'homme, surpris, répondit:
_c'est tout a fait ca oui!
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi...
_exactement! répondit le type éberlué, mais comment savez vous?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de calecon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête...

Un français qui vit depuis quelques temps en angleterre est amoureux d'une anglaise. Sa vie professionnelle lui impose de revenir en france.
Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france.
Celle-ci accepte avec enthousiasme.
Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec
lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"

Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance,
ça arrive .... je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chérie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "

Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

C'est une femme, protectrice des enfants qui sonne chez une famille. Une petite fille arrive:
la dame: bonjours, est-ce que t'es parents sont là ?
la petite: non ils font le tapin
la dame choquer repond:
-oh mon dieu ! et ton frere, ou est t'il ?
- il fait l'tapin
-Oh !! :O !! et ta soeur ?
- elle fait l'tapin
-mais quel age as tu ? :s que fait toute ta famille ? ?
- j'ai 5ans et demi. ils sont tous dans l'jardin en train de faire le tapin d'noel.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

Une mère et sa fille sont à la plage. La petite fille voit un homme en train de marcher. Elle demande à sa mère:
-Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur?
La mère, très gênée, lui répond précipitammet:
-Euh... un porte-monnaie!
-Ah bein dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous!

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Il s'agit d'une pute et d'une vierge en croisière sur un bateau. Soudain, une violente vague projette une des deux femmes dans l'eau ! Mais qui est donc tombé à l'eau ?
Il s'agit de la vierge, parce qu'elle a paniqué (pas niqué)

Voila une centaine de blague a vous occupez pendant un bout de temps.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ?
Parce-que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES.

C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !

Une brune une blonde et une rousse échouent sur une île déserte. Très embarassées, elles commencent à monter un camp. Pendant qu'elle cherche du bois, la brune trouve une bouteille contenant un mot :
"En frottant cette bouteille et en formulant un voeux, ce dernier sera exaucé ."
Aussitôt, la brune se ramène au camp avec la bouteille et explique aux deux autres. De suite, elle frotte la bouteille :
"Je veux retournant dans mon studio à Lille !"
Et POUF, elle disparait en laissant la bouteille par terre.
De suite, la rousse se jète sur la bouteille :
"Je veux retrouver mon appart' à Paris !"
Et POUIF, elle disparait aussi.
La blonde commence à pleurer, saisis la bouteille et :
"Beuh, je suis toute seule sur cette île maintenant ... JE VEUX QUE MES COPINES ELLES REVIENNENT !"

C'est un certain M. Groçon qui a inventé la cédille.(Heureusement)

C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

Je copierai a chaque fois.
je remet le début:
Voila je crois que je peux poster sa ici mais bon passons.
Voila je vais vous parlez de l'évolution avec mes deux nouveaux ami(e)s baveux ils sont male est famelle a la fois je vous présente mes deux escargot!(les photo plus tard.
En faite je vais un peu vous racontez notres vie ensemble(ce ne sont pas les même je cherche un autre bougogne ou un aure classic adulte pour avoir des petits)
Bon pour commencez le titre viens de il y a un instent en métant de l'eau dans la mengoire a farine sa a fait de la pate je l'ai rouler est j'ai atraper le plus goument(le bourgogne)je l'ai instalé comme un bébé est je lui ai fait mangée.EST SA A MARCHE!!!
C'était trop mignon il ouvrait la bouche est il mangeait dans més main j'ai craqué.

Désoler de ne pas avoir mis de suite mais il n'y avait rien d'important mais le sa change.
1-j'ai trouver mes escargot.
2-Il ont mangée toute la salade les gourmant
3-je retourne chez ma voisine=je vais au jardin=j'ai des escargot.
4-J'ai un bourgogne.
5-en réaliter j'avais un classic et un rayer gris(j'i connais rien)
6-on ramasse des coquille(vide car y'avais eu un carnage cette hiver
7-le lendemain je trouve un bébé dans les coquille
8-je le met dans un gobelet aéreée
9-Et j'ai un cocon de papillon.
Voila j'ai écrie sa vite fais pour pas m'embêter a plus.

Haujourd'hui
J'ai lavé l'aquarium est j'ai faillie bouchée l'évier avec l'herbe.
est quand j'allais remetre les escargot les trois étais empiler du plus grand au plus petisXD.
c'est tous.

TOT la salade arrette pas de pourrire.
Bon j'ai trouver plein de bbébé que j'ai sauvée de ma voisine qui pose des granulé autours de sa salade qui brule la peau des escargot.
Alors j'ai une imense nurserie.
ma tite soeur a un mini vivarium avec des petits jaune.
Est j'ai mi un escargot en séjour a l'hopital pour hurgence car toute sa coquille et birisée voir entièrement casséz.
Bon sa sera tous je file ragarder mon film favori(demandez si vous vouler savoir)
A plus
ps:toujours rien du cocon.