En vacance a Néopet
de caramel77100

Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

Pourquoi les chinois sont jaune?
Parce qu'il pisse face au vent...

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux fous traversent la savane à pied. L'un deux porte une énorme pierre tandis que l'autre traine péniblement une cabine téléphonique derrière lui.
Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s'encombre d'une cabine téléphonique:
- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m'attaque, je coure, je coure. Mais s'il me rattrape, je m'enferme dans la cabine pour me protéger! Et toi donc, que fais tu avec ce gros caillou?
- Si le lion m'attaque, je coure, je coure. Mais s'il me rattrape, je lache la pierre pour courir plus vite!

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

C'est l'histoire d'un homme qui a mal à la tête depuis 10 ans, mais un mal de tête fou! Un jour, n'en pouvant plus, il va chez un médecin qui lui dit, après diverses analyses:
-"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".
L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération.Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonca:
-"ah vous, vous mesurez 1m86, n'est ce pas?
L'homme, surpris, répondit:
_c'est tout a fait ca oui!
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi...
_exactement! répondit le type éberlué, mais comment savez vous?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de calecon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête...

Un français qui vit depuis quelques temps en angleterre est amoureux d'une anglaise. Sa vie professionnelle lui impose de revenir en france.
Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france.
Celle-ci accepte avec enthousiasme.
Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec
lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"

Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance,
ça arrive .... je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chérie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "

Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

C'est une femme, protectrice des enfants qui sonne chez une famille. Une petite fille arrive:
la dame: bonjours, est-ce que t'es parents sont là ?
la petite: non ils font le tapin
la dame choquer repond:
-oh mon dieu ! et ton frere, ou est t'il ?
- il fait l'tapin
-Oh !! :O !! et ta soeur ?
- elle fait l'tapin
-mais quel age as tu ? :s que fait toute ta famille ? ?
- j'ai 5ans et demi. ils sont tous dans l'jardin en train de faire le tapin d'noel.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

Une mère et sa fille sont à la plage. La petite fille voit un homme en train de marcher. Elle demande à sa mère:
-Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur?
La mère, très gênée, lui répond précipitammet:
-Euh... un porte-monnaie!
-Ah bein dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous!

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Il s'agit d'une pute et d'une vierge en croisière sur un bateau. Soudain, une violente vague projette une des deux femmes dans l'eau ! Mais qui est donc tombé à l'eau ?
Il s'agit de la vierge, parce qu'elle a paniqué (pas niqué)