Le blog d'un Dingue accro à la connerie sous toutes ses formes
de Dingue de Pokemon

Salut !
Il revient nous faire chier à faire son post annuel avec un screenshot pour repartir vous vous dites ? Y a un peu de ça. Je pense juste faire un petit point, autant pour "vous" que pour moi, il s'est passé pas mal de choses et quitte à résumer un peu, je sais pas trop pourquoi mais j'ai envie de le faire ici, allez savoir. En tout cas, ça sera décousu, suffit que je pense à quelque chose de plus en écrivant au fur et à mesure

Je vais sur mes 20 ans, en septembre, c'est jeune, tellement jeune hein ? Mais comparé ne serait-ce qu'à il y a quelques années, j'ai l'impression de voir ça de loin, et je parle même pas de mes années à me balader ici, que ça soit sur le canal échanges du chat, à mon inscription, j'avais 9 ans, ou bien plus tard en revenant ici, vers mes 12-13 ans de souvenir.

Je saurais pas dire si j'ai envie d'y retourner en fait. D'un côté, oui bien sûr, j'adore repenser aux aprems ou dans ma chambre ou dans le salon sans montrer mon écran à personne, j'ouvrais mon vieux pc portable et j'allais voir si quelqu'un avait posté un article de blog, ou s'il y avait du monde dans le chat général. J'ai rencontré des gens biens et même si sauf exceptions je n'ai plus vraiment contact avec eux, je repense à eux de temps en temps, parce qu'ils m'ont appris des trucs, et fait passer des bons moments.

Pourtant j'ai l'impression d'avoir évolué en bien récemment, et je pense que ça serait douloureux de revenir à cette époque, j'étais bien plus renfermé . Attention hein, je suis toujours timide, réservé et introverti, j'ai besoin de mon temps seul à regarder mon plafond ou un mur, cependant je me sens mieux, moins "épié", toujours stressé mais le stress va dans les choses utiles, j'ai au moins un but relativement précis, et je sais faire la part des choses (je crois ?) dans les relations humaines. Quitte à mettre des mots un peu au hasard tant que ça sonne bien mais au global, je me sens plus abouti, mes proches m'influencent moins, j'ai moins peur, et surtout, dans le domaine artistique j'entends, mais peut-être que ça s'étend au-delà finalement, j'ai conscience de ma valeur. L'écrire j'ai l'impression que ça sonne encore plus prétentieux que de le penser, mais voilà, même en restant humble, il y a et il y aura toujours meilleur que soi, et je serais finalement extrêmement triste si je n'avais plus rien à apprendre, force est de constater que ces deux dernières années, j'ai progressé, beaucoup, et ça aide à se sentir légitime. Promis, j'irai dump mes travaux, ici ou sur la galerie, que j'ai pas encore osé rouvrir à l'heure où j'écris là, je sais pas si j'aurais dû ou pas.

Mais alors qu'est-ce qu'il s'est passé pendant 2 ans ? (ça c'est la question que se pose mon interlocuteur imaginaire, j'ai du mal à savoir quoi raconter sans lui)
Et bien reprenons, vous voulez bien ? (ça sera que moyennement chronologique, si à un moment donné j'estime qu'un détail qui vient plus tard est pertinent, 'fin bref c'est moi qui raconte et je raconte pas toujours bien quoi).

Revenons à l'année scolaire 2020-2021, je suis en terminale. covid oblige, mon lycée mets en place un système où l'on vient par moitié de classe 1 jour sur 2, l'autre jour étant censé être du travail en visio, en principe. Moi de mon côté, je savais où je voulais aller, Rubika, parce que moi, je veux faire du game art. Très bien, le concours est en février, bossons. Chose étrange, je me sens fatigué, mais vraiment fatigué, tout le temps, sans trop de raison, bizarre. Je suis pas motivé par les cours, mais alors pas du tout. J'avais déjà commencé à perdre mes habitudes de premier de la classe stressé en seconde, j'avais plus envie d'être le petit trophée de mes parents, je ne leur en veux pas hein, mais c'était le cas, et j'ai décidé d'avoir quelques loisirs en dehors des cours.
Le fait est que ça devient handicapant. Les jours où j'ai cours, à 15h je suis déjà épuisé et peux à peine suivre, d'autant que ne voulant pas manger en cantine parce que covid, et n'ayant pas le droit de manger dehors parce que confinement, j'étais obligé de faire un aller-retour de 45min pour aller chez moi, sur mes 55min de pause, autant dire que je mangeais pas souvent bien, et je carburais à la redbull et autres monster). Et les jours où j'ai pas cours, et bah en fait je dors, jusque assez tard, et souvent encore un peu en fin d'aprem, c'est pas bien normal.

Ça se passait quand même pas si mal, ma moyenne a baissé mais si peu, de 16.5 à 16 entre la première et la terminale, mais c'est en maths que ça s'est moins bien passé.
J'adore les maths, vraiment, et tout ce que j'ai oublié j'ai encore au fond de moi et malgré ce qu'il s'est passé encore l'envie d'un jour m'y remettre et de m'y replonger un peu. C'est logique, t'as des règles, quand tu le fais, ça marche, j'aime bien moi ça. Paradoxal pour un artiste ? Peut-être bien, je sais pas.
En maths, c'était le seul cours où il y avait réellement des visios. On avait maths par tranches de 2h le mardi, jeudi et vendredi. Il avait été décidé par la prof que les cours théoriques seraient le mardi, soit en présentiel, soit en distanciel, et qu'ensuite ça serait 2h d'exercices les jeudi et vendredi pour les groupes. Sauf que souvenez-vous, moi quand j'ai pas cours, bah je dors. J'ai dû assisté en tout et pour tout à une seule visio, ça a pas fait trop plaisir à ma prof, qui m'a pris un peu en grippe, et au début franchement je pouvais lui en vouloir.
Alors que des fois ça se passait très bien, elle était gentille, passait me réexpliquer un truc (ça m'arrivait jamais avant, bizarre de commencer en terminale), et était contente quand j'y arrivais, et moi comme je savais à quel point elle pouvait être d'un coup presque insultante, bah sa validation bizarrement mais elle me rassurait un peu.
Par contre les autres jours, elle était imbuvable, à grands coups de "tu vas faire quoi de ta vie ?", "jamais tu passeras le grand oral" etc, charmant hein ? Le fait est que moi, je savais que ça n'allait pas, qu'il fallait voir un médecin, mais là on arrive sur un autre souci.

Il se trouve que moi et ma famille, on n'est pas si proches, je m'explique. Je suis le deuxième d'une fratrie de 5 enfants, ma grande soeur a 5 ans de plus que moi, et mes frères ont respectivement 2, 5 et 9 ans de moins que moi. Mes parents sont sympas, réellement, je pense que la grande majorité de ce que j'ai vu comme des restrictions je me les suis mises tout seul parce que j'avais honte de demander. Ah, on touche un point intéressant.

En fait ouais, avec le recul, ils ont peut-être pas extrêmement bien géré d'avoir un fils maladivement timide. Quand j'étais enfant c'était à un point très, très avancé, et j'avais un peu peur de tout demander. Et ce qui je crois m'a refermé, ça reste qu'ils se soient moqué, gentiment, et en l'écrivant je me rends compte d'à quel point c'est bête, mais du fait que, quand j'étais petit, on parle d'un enfant de 5 ans hein, j'étais amoureux d'une fille qui vivait près de chez nous. Et à se moquer, toujours gentiment, moi j'ai fini par me dire qu'en fait c'était plus simple à vivre si on ne se confiant plus. C'est pas une bonne idée hein ? Et pourtant figurez-vous que ça a plutôt bien marché. Je passe les détails pour revenir à ces histoires de médecin, mais partez du principe que j'avais des difficultés, que j'ai encore, à m'ouvrir à eux, allez leur dire quand je vais mal, c'est pas un réflexe, et ça le sera probablement jamais. Maintenant avec mes parents j'ai une entente cordiale, je suis content de les voir et on rigole bien, mais ça va mieux depuis que je vis plus chez eux, et ça n'ira pas plus loin que ça, et franchement moi ça me va.

Donc, comment dire qu'il faut voir un médecin (parce que bien que j'avais 17 ans, on ne m'avait pas encore fait de carte vitale) ? Et bien j'ai rien trouvé de mieux que d'écrire une petite lettre où j'expliquais tout ce que ça avait comme répercussions, et qu'il fallait que j'aille voir le médecin, mais que je voulais être seul pour le rendez-vous.

Là j'accélère un peu mais la prof de maths est toujours imbuvable, et le médecin pose un diagnostic de dépression. Mince. Cependant, j'ai été pris en prépa à Rubika, et j'ai eu mon bac, donc en fait ça va pas si mal. On me trouve un appartement à Valenciennes, que je meuble comme je veux, c'est à l'heure actuelle l'endroit où je me suis le plus senti chez moi, et de loin.

2021-2022 : je pars pour 6 mois de prépa. Au début ça va, c'est dur mais je tiens, par contre le traitement pour la dépression m'a bien cassé la gueule au début et prendre du retard sur les travaux. Retard jamais rattrapé, je ne venais plus à certains cours, parfois parce que fatigué, parfois parce que tellement de retard que j'avais honte d'y aller. Pour autant, j'y ai tellement de bons souvenirs. Ma classe d'abord, c'est eux qui m'ont guéri, c'est avec eux que j'ai découvert que je pouvais être entouré au quotidien de gens comme moi, et que j'avais pas besoin d'être aussi méfiant ou critique avec les gens que je côtoie, ils sont importants pour moi, même si je ne les vois plus, et j'espère en croiser au moins quelques uns en juin-juillet.

Je progresse quand même dans certains domaines hein, mais pas assez pour rester, je ne suis pas pris au concours, bon...
Parallèlement en décembre, je me rends compte un jour que j'ai oublié de prendre mon traitement pendant plus d'une semaine, mais qu'en fait bah je vais bien, je suis content, j'ai des objectifs et des gens à voir la journée. Je comprends qu'il faut que je prenne conscience de ce qui n'allait pas, qui est important, qu'est-ce que je dois faire, qu'est-ce qui m'influence en mal. Donc bah j'arrête, puis je retourne voir mon médecin, qui me confirme que c'est bon, ça y est, j'ai gagné.

J'en profite pour glisser ici que j'ai eu au final uniquement deux rendez-vous avec une psychologue, un premier depuis chez mes parents en visio, où j'osais à peine parler de peur qu'on m'entende, et un second en présentiel, avant que j'oublie un peu puis arrête, je ne remets pas en question les praticiens, ça doit aider, je sais que ça aide, mais pas moi, ou du moins pas avec elle, et j'ai eu la chance de m'en sortir sans ça, donc je m'estime heureux, enfin bref.

J'ai aussi pris un peu de distance des amis ivl, je regrette de pas avoir gardé plus le contact avec certains, j'ai voulu profiter à fond de mes amis de prépa tant que c'était possible, et j'ai eu l'impression de changer tellement que je ne pouvais plus tenir dans d'autres groupes, c'était sans doute bête mais tant pis c'est fait, peut-être que je finirai par discuter à nouveau avec certains.

Mais du coup j'ai fini où ? à ArtFX, au campus Montpellier, avec une amie de prépa, ouf, je suis pas seul. On arrive donc à...

Rentrée 2022-2023
Bon, plusieurs choses.
-Logement, il est pas très bien, très petit, très cher même pour ici, meublé donc j'ai pas fait comme je voulais, au rez-de-chaussée mal placé. Mais je suis allé là parce qu'il y avait d'autres élèves de l'école, dont mon amie. Je voulais faire au moins 1 an ici (finalement ça serait autour de 1 an et demi ou 2) pour me remettre dans le bain. Avec toutes mes absences en prépa, ma fatigue en terminale, est-ce que je sais encore travailler ? Je me suis dit que ça m'aiderait d'être dans cette ambiance, et je crois que ça a marché.

-Classe, elle était franchement sympa ma classe, y en a bien 2 ou 3 que j'ai du mal à supporter, mais ils sont pas méchants, juste je les évite quoi. Les autres, je me suis rapproché un peu de certains, mais on est restés, pour l'instant, potes, pas amis, on ne se voit pas en dehors. Je pense que j'ai pas forcément fait un immense effort pour ça, parce que déjà ma classe s'est faite comme ça, on s'aime bien sur place mais on se mélange peu dehors, et aussi parce que j'avais déjà quelqu'un que je connaissais bien comme appui, contrairement à la prépa où j'ai dû tant bien que mal faire l'effort de sociabiliser. Mais on se rassure, ça va.

-Le reste. Bah ouais, je partais quand même avec des regrets. L'impression d'avoir gâché ma chance à Rubika, quitter ma région, venir dans une école, qui même si très bien, a de moins bonnes infrastructures au global (paraît que y a des travaux donc on va voir ce que ça donne) et dans un appartement pas ouf. Je m'en veux, mais fort. Au départ c'est ça qui me donne la motivation de bosser, parce que merde, quand même, t'es sacrément con Timothée, me dis-je. Au final je prends plaisir malgré tout, ça reste ma passion, et y a de bons intervenants (c'est pas toujours tout rose hein, surtout avec un, mais franchement je m'en sors bien). Et je remarque un truc qui était arrivé aussi en prépa : je progresse.

C'est normal me direz-vous, et vous avez raison. Mais je crois qu'à avoir peu confiance dans mon travail, je voyais le progrès dans ce genre de domaine comme quelque chose d'abstrait, je m'en rendais pas vraiment compte. Mais force est de constater, c'est mieux, je suis plus à l'aise, je fais des choses nouvelles, des choses que j'aime bien même, et je m'amuse, c'est cool.

J'ai du mal à raconter plus, parce que je crois que c'est trop récent, je pense que quand ça me viendra j'irai retourner étaler ma vie sur un autre article, ça me donnera bonne conscience.

Là mon jury de fin d'année, à savoir une bande démo, c'était le 31 Mai, il s'est super bien passé, contrairement à d'autres, et je pense que c'est la prépa qui m'a aidé à ça, il n'y avait pas de vrai reproches à me faire, juste, continue, et c'est ça que j'ai envie de faire, je vais continuer.

J'aurais la confirmation que vers le 12 juin, mais y a aucune raison que ça passe pas donc je le dis, je vais entrer en 2e année, et je crois que ça me fait bizarre. C'est un peu une validation que je suis plus un pur débutant, que quelque part, y a des choses que j'ai acquises, que je sais faire, encore une fois tout est tellement abstrait que mettre des mots, un titre dessus ça m'aide à réaliser. D'autant que la prépa et la 1ère année aillant été finalement assez similaire en terme de niveau demandé, me dire que wow, 2e année, encore une fois ça m'impressionne, si j'ose dire.
Très content aussi de ne compter aucune absence, aucun retard, j'étais fiable, et ça m'a fait plaisir, de savoir que oui, Timothée, t'es encore capable de bosser, ça faisait depuis la seconde que j'avais pas eu une année que j'ai eu l'impression de vraiment compléter, et je me sens bien maintenant.

Je rentre dans le Nord le 7, pour au moins 3 mois, ça va faire du bien, Montpellier c'est sympa, mais avec tout le respect dû, les gens sont moins sympas que dans le Nord, auquel je suis encore sans doute trop attaché, que voulez-vous, j'y ai vécu presque 19 ans avant d'essayer d'en partir.

Je compte profiter, travailler, dessiner un peu, jouer à des jeux vidéo maintenant que j'ai du temps devant moi, et pourquoi pas, revenir ici de temps en temps.

Bon. Je crois que j'ai plus d'idées là, c'était assez thérapeutique de tout mettre à plat, parce qu'évidemment tout ça je l'ai vécu, et j'y ai repensé, mais pas dans l'ordre, et pas tout d'un coup, j'ai tellement de mal à être chronologique vous savez, je sais pas pourquoi. Mais je suis content de l'avoir fait, et je suis content aussi de l'avoir fait ici. Est-ce que les gens que j'ai connu se souvienne encore de moi ? J'en sais rien, au pire c'est juste une bouteille à la mer, et c'est pas grave, mais si quelqu'un passait par là, autant discuter un peu !

Histoire de conclure, je vous mets ma bande démo, j'ai juste retiré mon nom de famille et mon mail d'école, mais sinon c'est la même chose, enjoy

c'est par là