CELA VA FAIRE CINQ MOIS...

QUE LES CHRONIQUES PAUMEES N'ONT PAS DONNE SIGNE DE VIE...

Les profs... Ils sont partout... Q.Q

Ou êtes-vous, Monsieur Dragou ?

Ils veulent me manger... Q.Q

Je vous trouverais, Monsieur Dragou. Et vous aurez une heure de retenue pour ce que j'ai subi pour vous trouver.

Glp...

Car sachez que cette poubelle est inconfortable et nauséabonde.

AIDEZ-MOI QAQ

CINQ MOIS DEPUIS LE TEASER DE LA SAISON DEUX...

J'aurais jamais dû sponsoriser cette émission de merde deux épisodes avant la fin de la saison un.

CINQ MOIS QUE LE MACON IMPOSANT ET MALEFIQUE EST AU CHÔMAGE...

D'AUTANT PLUS QU'IL NE MERITE PAS LE CHÔMAGE, CE CHARMANT MACON D:<

MAIS PASSONS... BIENTÔT, TOUT VA CHANGER... CAR GRÂCE AU BILLET DE LOTO, FORBOU ET KRIPSY FONT REVIVRE L'EMISSION ET BOSSENT ACTUELLEMENT DESSUS. ALLONS VOIR OU FORBOU EN EST.

BORDEL DE MERDE. ILS SE BOURRENT LA GUEULE OU QUOI ? QUOIQUE, C'EST PEUT ÊTRE UN SIMPLE CAFE.

Garçon ! Un autre saké !

Senseï, c'est votre 30ème...

J't'ai rien demandé, Kripsy. J'ai bien le droit de boire, à force. On a annoncé une nouvelle saison alors que tout allait mal pour nous. Avec le syndicat des sales races, le fait qu'on s'essouffle, EEeEE qui m'a sûrement collé l'étiquette de "Pot de colle" sur la tronche, j'en ai marre. Je me bourre si je veux.

Mais, Sensei ! Vous n'allez pas baisser les bras ! Pas vous ! Vous êtes trop fort pour ça !

Tu es plus fort que moi pour ce genre de choses, mon apprenti. Laisse-moi boire, maintenant.

Mais arrêtez de dire des conneries, Sensei ! Le saké vous monte à la tête ! Hep ! Le maçon ! Tu tiens à ton boulot de voix off ?

MOI ? OUAIS, POURQUOI ?

Bah trouve un moyen de motiver mon Sensei ! Et fissa !

EN QUEL HONNEUR, HEIN ? D:<

PARCE QUE CHUIS DIEU ET QUE JE PEUX TE FAIRE DEPOP QUAND JE VEUX, OKAY ? D:<

DAH ! PIGE QAQ FORBOU ! SI TU TE REMETS AU BOULOT T'AURAS UNE PHOTO SEXY D'EEeEE ! D:<

Nanni ? Une photo sexy d'EEeEE ?

PRISE RIEN QUE POUR TOI !

...

Là il analyse...

...

Traitement de l'information...

*Emet des bruits de Modem 56k*

Ca par contre, c'est une erreur système.

J'L'AI CASSE OU QUOI ?

Nan, il va bientôt réagir.

......GNAH OAO

AUX ABRIS ! ERUPTION DE SANG IMMINENTE ! OAO


Pub s'il vous plaît !

UNE HEURE PLUS TARD. A L'HÔPITAL.

Beuuuh. Que s'est-il passé ?

Vous avez saigné à mort, Sensei.

Donc tu m'as accueilli en enfer, Kripsy ? Ou au paradis ? Je suis mort ?

Nan, on a utilisé un chronoshift et un bidon de sang. Vous étiez totalement vide d'hémoglobine.

Et le maçon ?

En garde à vue. Après tout, z'avez bien failli y rester.

Kripsy, merci de m'avoir sauvé. Tu sais quoi ? Il est temps de mettre fin à cette foutue intro et de lancer le Cours de Tonton Forbou !

Yay ! :D

Les petits cours de Tonton Forbou !Saison 2, Episode 1

Le matos est prêt ? Tout le monde est là ? Et est-ce que ma voix est bien ?

Prêt ! On est là et on tourne ! Et votre voix est posée, apaisante et séduisante au possible, Senseï !

Bien ! Alors commençons avec la première idée, pardi !

Première idée de Phinorex ! L'art d'apprendre les mathématiques à du jambon braisée.

Gigolem prêt, Forbouley.

Bien. Ouvre la porte. Amène-toi, Jean-Denis !

Mais, Senseï ! On n'a pas envoyé Jean-Denis au Lampadaire abattoir ?

Il en est pas mort. Gigolem l'a... arrangé.

*Arrive dans la pièce* Muh.

Mais... Comment un taureau peut faire un jambon ?

C'est comme chez McMickey, 100% pur boeuf, c'est pas forcément véridique.

Gaffe à ce que vous dites, Sensei. On va se faire traîner en justice.

On est amis avec le juge, ça passera crème.

Chuis le juge le plus incorruptible de Troupaumé, vous vous payez un procès, je vous démonte pareil que je démontrais un gars que j'aime pas.

C'est ça c'est ça. Retournons à notre lampadaire-Jambon.

Gigolem avoir fini.

Fini ? Hein ? Mais où est Jean-Denis ?

Jean-Denis s'être encore enfui après avoir appris les nombres complexes. Muuuh La racine carrée de 4 est 2 D:

Chotto matte, Gigolem. Ton ventre vient de parler, là, non ?

Ehm... Iié ?

ORE O BAKA NI SURU NO KA ? SHINJIMAE !

Gigolem ne rien comprendre, mais Gigolem attristé. Gigolem donc partir manger des spaghettis rouges en broche. *s'en va.*

Vous vous êtes pris un vent, Sensei.

RETENEZ-LE. GIGOLEM PROF DE MATHS, NON. PROF DE MATHS POUR UN JAMBON, SON BIDE DIT OUI, NOUS ON DIT NON.

Ensuite une idée de Blackyu. LL''aarrtt ddee ffaaiirree ppaarrlleerr ttoouutt llee mmoonnddee aavveecc uunnee lleettttrree ssuupppplléémmeennttaaiirree..

DDrraaggoouu,, qquu''eenn ppeennsseess--ttuu ??

UUhh ?? VVaa ttee ffaaiirree ffoouuttrree..

QQuueell iirrrreessppeecctt !! EEtt ttooii,, GGiiggoolleemm ??

UUhh ?? GGiiggoolleemm ss'eenn ffoouuttrre.. GGiiggoolleemm eenn ttrraaiinn ddee mmaannggeerr sseess ssppaagghheettiiss..MMuuhh..

::II

RREETTEENNEEZ--LE.. PPAARRLLEERR CCOOMMMMEE CCAA,, CC''EESSTT CCHHIIAANNTT.

D'AUTANT PLUS QU'ON A CARRÉMENT ESSAYÉ D’ÉCRIRE LES BALISES PAREIL, MAIS CA MARCHE PAS. D:

Troisième idée : De Pok&Soul : L'art d'emballer les femmes avec un cheveu sur la langue.

NNoottrree vvoolloonn...... Merde. Notre volontaire désigné, donc, va draguer cette demoiselle qui nous tourne le dos, là bas.

*Tourne le dos, quoi.*

Darry, ramène ton dard ! :D

Ze t'emmerde, Forbou. D'où tu me plantes un poil dans la langue quand ze dors ? e.e

Ta gueule et va draguer cette nana.

Zi za t'amuse e.e *Va voir la femme* Bonzour, mademoizelle ! Comment allez-vous ? Vous avez l'air bien seule, êtes-vous perdue ?

... *DAT VENT OAO*

Mon cheveu sur la langue doit vous déranzer, mais zassez que ze suis un véritable zentleman ! Votre nom, mademoizelle ?

Joanna. *Se retourne*

Et toi, beau bleu ? <3

PAR LA MOUSTACHE DE MON ONCLE ! QAQ LAISSEZ PASSER J'ME CASSE QAQ

RETENEZ-LE. OUI. CETTE NANA BOSSE A BAS PRIX POUR TERRIFIER LES GARS POUR FORBOU. ET ELLE N'A TOUJOURS PAS GUERI DU DENTIVICIEUX. T'FACON ON S'EN FOUT, C'EST UN RUNNING GAG.

Nouvelle idée. De Mew2003. L'art d'avoir des moustiques comme animaux de compagnie.

Et bien, sachez que pour préparer ce gag, Lançcy avait commandé un essaim de moustiques à un squelette random en Afrique. Maintenant, il est à l'hosto pour se faire soigner d'un cas de paludisme avancé. Nous avons donc pris des précautions et Gigolem a enfermé l'essaim dans un carton et l'a envoyé au Syndicat des Sales Races. Ah ! Voici une lettre de leur part !


Pourquoi ils les soignent, à l'hôpital ? e.e

RETENEZ-LE. LES MOUSTIQUES, C'EST PAS FAIT POUR SERVIR D'ANIMAUX DE COMPAGNIE. PRENEZ UN SCORPION COMME TRUC DANGEREUX. CA SE VOIT MIEUX.

Une idée d'Iglutsoa, maintenant. L'art de transformer Gigolem en Nyan cat.

Lampoul s'en est magnifiquement chargé ! Lampoul ! Viens donc !

*Se la ramène, paniqué* L'opération à bien marché, mais bon, voyez-vous même.

*Entre en volant comme une fusée.*Gigolem être vraiment une fusée. C'être amusant.

DAH ! SORTEZ CE TRUC DU STUDIO ! IL VA TOUT PETER !

PLUS TARD. APRES QUE GIGOLEM AIT PETE LE VASE PREFERE DE DRAGOU QUI SE REVELAIT ÊTRE LA POUBELLE DE LA CUISINE ET QUE LAMPOUL AIT FABRIQUE UN FILET POUR CHOPPER GIGO :

Gigolem avoir trouvé un nouveau costume pour le reste de l'épisode, Gigolem présumer.

Ouais, c'est ça. On va calmer tes apparitions, alors.

Hem, hem.

Oui, Lampoul ? Ah, j'ai compris.

Mon rainbowisateur m'a pris un mois entier et a coûté plus de 12000 PO, tout ça pour une machine pulvérisée par un cobaye beaucoup trop gros pour elle. Je veux mon dédommagement.

*Lui donne les 12000 PO* Saletés de scientifiques.

La saleté de scientifique te ressortira cet argument quand tu lui réemprunteras son hoverboard. *S'en va.*

Non ! Lampoul ! Excuse-moi ! Ce n'est qu'une terrible misconception ! LAMPOUL QAQ

RETENEZ-LE. FORBOU FAIT DES COMMANDES A LA CON, EMPRUNTE DES HOVERBOARD ET CASSE LES INVENTIONS DE LAMPOUL. AH, ET GIGOLEM EST CLASSE EN BLANC. HEY ! C'EST QUOI CE TEXTE DE MERDE ? D:< J'DETESTE LE BLANC D:<

Ensuite une idée de LunElf : L'art de vénérer la purée symétrique.

Pheuh ! Seuls les CAILLOUX noirs et bordés d'or valent le coup.

Mec, tout le monde s'en fout de ta religion. Allez, apprends-nous à la vénérer, cette purée.

Dragou, c'est la religion des communistes extrémistes.

Ah merde.

Naaaaaaa. Mes enfants. vénérez la sacrée purée symétrique pour qu'elle vous accorde sa bénédiction.


L'AUTEUR M'A REPOMPEEEEEEEEE.
DAH OAO

ON EST PERDUS OAO

Naaaaaaa.

GIGOLEM ÊTRE UNE FUSÉE ! *BOOT le communiste avec son arc-en-ciel.*

Eh ben putain.

Ils auraient dû l'embarquer avec eux, les croisés.

Bah nan.

Il était déjà né à cette époque, pourtant. e.e

Les guerriers islamiques ne disaient pas "Naaaaaaa". //BOOT//

RETENEZ-LE. LES CHRONIQUES PAUMEES SONT LAÎQUES ET ACCEPTENT TOUTES LES RELIGIONS. SAUF CELLE DE LA PUREE SYMETRIQUE. DE PLUS, GIGOLEM A DEVELOPPE UN REFLEXE CONTRE LE NAAAAAAA//BOOT//

Une idée de Sorbet, maintenant. L'art Monado. Ou l'art de dire "I'm really feeling it !" n'importe quand. Ceci mérite une mise en garde.

ATTENTION. CE PASSAGE EST DECONSEILLE AUX ÂMES FRAGILES. CE PASSAGE CONTIENT DU SANG, DE LA VIOLENCE, ET DU CUL. VOUS ÊTES PREVENUS. IL Y AURA MALGRE TOUT SPOILER ET CENSURE, Z'EN FAITES PAS.

Bien, envoyez la sauce !

Dragou, tu es sûr de vouloir tester mon nouveau Gratte-dos Limaongl? Il est quand même équipé de limes et on sait pas ce qu'il pourrait en faire...

I'm really feeling it !

Bon, ravi de t'avoir connu.*Active la machine*

DEPUIS, DRAGOU CHANTE DANS UN CHOEUR EN TANT QUE CONTRE-TENOR.

[/color]

ON SENT QUI PORTE LA CULOTTE DANS LE COUPLE. LOL.

Spoiler

ON VOUS AVAIT DIT QUE C'ETAIT CHOQUANT.

OUI, NOUS SOMMES MALADES, CHEZ LES CHRONIQUES PAUMEES. MAIS NOUS SOMMES ENCORE PLUS CHOQUES QUE VOUS D'AVOIR INTERCALE UNE TÊTE DE DRAGOU CHOQUE SUR UN SEIN ET UN VENDEUR DE MERDE SUR UN CHIBRE EN PLEINE UTILISATION.

RETENEZ-LE. LA BIENSEANCE, ON L'EMMERDE, MAIS 'FAUT PAS ABUSER NON PLUS.

Une idée de Katyusha, maintenant. L'art d'être un badass.

Eh bien, vois par toi même. Je suis un samouraï de l'espace, quoi de plus badass ? :D


Gigolem corriger Forbouley. C'être le Maçon Imposant et Maléfique qui être le plus badass.
Oké, oké...

RETENEZ-LE. JE SUIS FLATTE.

Et enfin. Une idée de Teny Dragony. L'art de transformer Dragou en voiture.

Parfait ! Nous avions l'intention de partir en voyage, en plus ! Dragou !

Uh ?

SUPER LASER INTERGALACTIQUE D:<

PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU
*Effet sonore de professionnel*

DAH OAO J'EN AI MARRE DE FINIR TRANSFORME A CHAQUE EPISODE QAQ

En voiture, Simone !

Nan moi c'est Dragou.

TA GUEULE ET DEMARRE, SALE DIESEL D:<

FORBOULEY ET DRAGOU PARTIRONT DONC A L'AVENTURE. VONT-ILS RETROUVER LE DERNIER COOKIE DU MANOIR ? VONT-ILS VAINCRE L'INFÂME GENERAL KASSBÜRNEN ? VONT-ILS SEDUIRE LA LAIDE ET FRIGIDE GINETTE LANCETTE ? VOUS LE SAUREZ TRES PROCHAINEMENT DANS...

TRES PROCHAINEMENT.

RETENEZ-LE. DANS CETTE SAISON 2, S'IL Y A PLUSIEURS IDEES DE PROPOSEES PAR PERSONNE, L'IDEE LA PLUS INTERESSANTE SERA RETENUE, AFIN D'EGALISER ENTRE LES INTERNAUTES. AUSSI, NOUS ESPERONS QUE CA VOUS A PLU. DONNEZ VOS IDEES POUR LE PROCHAIN EPISODE DANS LES COMMENTAIRES, TOUT LE MONDE SERA SATISFAIT ! PASSEZ UNE BONNE JOURNEE OU SOIREE.