L'ombre d'une persona
de GhostWolf

Avant propose :Je pense que personne ne lira jamais ça, et que de tout façon, personne n'en aura rien à foutre, mais si par hasard qu'elle qu'un lit ça, il risque d'être choquer et de s'en indignée, mais sachez que l'auteur (vue sa position) s'en tape royalement.



Le regret et horrible.
Il y a le regret qu'on regrette, et celui qu'on croit regretter, mais qui passe tranquille.
Et ensuite il y a le remords.

Le remords, c'est quand ont vas à l"opposée de notre sens morale, je sais que c'est mal, si je le fait , je fait une chose mauvais.
Notre volonté, notre moi, vous dit de faire une chose, en dépit de ce sens morale, de cette valeur qui compose votre éthique.

J'ai donc fait des choses mauvais, alors que je savais que c'était mal, car la petit voix dans la grande, elle était trop fort,et que je pensai que vue ça se verrai pas, et bien que c'était pas mal, sauf que j'ai fait un mal(mentir) sur un mal(tromper ma dulcinée...)

La j'en vois plein vouloir me pendre par le sac testiculaire. Oui, comme ça , mais lisez la suite, car ici, je vais vous dire la vérité.

J'ai rencontrée (je vais utilisé le pseudo qu'elle use ici)PrincessesMoon il y a plus de 2 ans, ont c'est mit ensemble après ça, dans 5 jour ça aurait fait 2 ans.


Ont était loin, très loin, je me suis demander pourquoi j'ai fait ça, pourquoi je lui est dit je t'aime, ça sembler évident, je l'aimais, mais pas temps que ça, car je me condamnée à ne la revoir peut être jamais, déjà mon petit coeur à prit un choc, je me suis à peine rendue conte de la situation que après avoir épancher mes sentiments.
Si le coeur est parfois aveugle, il est surtout con.
Valentin est un crétin, cupidon est un couillon.

J'arrive donc au lycée, une année de retard j'ai redoubler, mais j'y arrive, en seconde générale, le truck des gens qui vont devenir des intellos(moi en tout cas, vue comme je suis con...intello je sais pas, imbécile pervers surement.)


Pour des raisons de manque d'affectivité, et de narcissisme important, je fini dépréssife, mal, et j'emporte Moon dans ma chute, elle qui déjà était bien bas niveau morale, je nous emporte dans la merde

J'avais peur, tout le temps.
Au début j'avais peur de pas être patient, après qu'elle ne m'aime pas ,(jetait un peu parano, dans ma période de dépression , bien qu'elle soit modérée, j'imaginée que le monde était la pour me faire obstacles, et que les gens que j'aimai cacher leur poignard dans leur sourire... javais tord.)

ha , oui , j'ai oublié, quand Moon est moi somme mit ensemble, j'avais encore une copine, enfin pas vraiment ,une fille du collège d'avant qui m'aimer, je n'en était pas amoureux, mais tout le lycée à voulut jouer les cupidons, du coup , j'ai était un peu obligée (ma conscience aussi) à aller vers elle, j'ai un peu crue l'aimer, mais je la connaiser si peur.. ont c'est juste plus parler, rien, plus rien du tout.
ensuite une gamine très gentille, avec qui j'était amie s"était faite largé, pour compenser elle voulut fleurtée avec moi, elle était loin elle, je ne l'est pas vue , ni comme celle d'avant, car ont s'est jamais donner le temps de ce revoir une foi ensemble. mais osef.
Cette jeune fille bien que tres gentille. me plaisée peut, apres 1 semaine elle est retourner voir son ancienne mec, sans rien lui dire, la fierté d'être bouche trou, je lui est demander si elle m'avait aimait , au moins autant qu'elle me le disait , elle à niée message sous les yeux disent juste qu'on était bon amie.



Mais Osef je m'en fou, juste que la dernier, je suis sortie avec en même temps que Moon, mais j'y croyez pas, puis elle était pas la, avec moi dans la réalité physique, et j'avais pas de sentiment.
Déjà , ça conte pour de la tromperie non? surement, je lui est dit à ma chère Moon, elle n'a rien dit, elle ma dit daccord, silence était ici gage de consentement. Ce qu'il n'aurait pas fallait me donner , car j'ai nourrie mon impunités.


J'était uniquement avec elle peut après, tout ce passé bien, ont était de gentil amoureux débutant, et mignon.

Au moment ou j'écrit cette ligne elle ma quitter, elle regarder un message ancien, et je vais y venir.

Au milieux de ma crise de déprime (chose normale si je puis dire à l’adolescence.) J'ai commencer à être méchant, mauvais, j'ai envoyer chier des amies, j'ai du prendre une semaine de repos chez moi pour ma violence dans l'internat ainsi que pour mon état morale.

Deux tentative de suicide plus tard, je me reprend.
Moon, Elle est rester, elle était gentille, belle , loyale, elle est rester avec moi jusqu'au bout, comment j'ai put être aussi mauvais...

J'ai réfléchie, je me disait , quelle ne devait pas m'aimer, alors, je me suis dit qu'il fallait un peu jouer le jeux, lui mentire pour qu'elle m'aime encore plus, pour qu'elle m'aime, je me disait que ça lui ferai prendre conscience de ma valeur)(mais je vaut plus rien la alors... fuck)
Ou alors (je me rappelle vraiment pas de ce qui ma motivée à faire la chose horrible que vous aller voire)

Je voulait me faire du mal et je voulais qu'elle me quitte, pour me faire souffirre, détruire l'autre pour ce détruire... pas mieux.


Je lui est envoyer un message, en Mai 2014, ici même sur ce forum.
Je lui disait que je l'aimai plus, plus du tout , que je la voulais même plus (j'ai même dit qu'elle ne me plaises plus sexuellement... bordel j'était con!)
Je l'est m'aime dit à une de nos amie, Jade.

Apres ça, elle à était super gentille, elle était mal, elle voulait rester, je la blesses, la torturai pour me savoir précieux au fond, surement, et ça c'était bien la plus horrible chose que j'ai dut faire.
Enfin.. j'ai fait plus ou moins pire encore après.

tout c'est rétablie, j'ai fait genre
'""non mé, voila je t'éme encore, je reste , mais voila quoi hein , tu voua comme je sui trop frai comme mec?ta vue meuf? ch'ui un gadji tro swag, j'ai pitié de toi alors je revient""

J'exagère le trait, j'ai du être un peu comme ça, après.. enfin pas longtemps, car de puis toujours, je l'aimai vraiment, et jamais j'ai arrêter de l'aimais (maitenent encore)
Je voulais juste qu'elle m'aime plus et être sur d'être aimer, alors j'ai jouer ce jeu, je lui est mentis.
Et le pire de ce jeu? j'ai fait croire... que jallais la quitter pour une autre, Eva, juste une pote, mais il me fallait un nom qui tienne un peu à la réalité, pour que moi même je croit un peu au mensonge et soit plus crédible.

Pendant un ans, presque rien, tout allait bien , ou presque ,car des fois j'en remeter une petit couche, du genre ''je plait à des filles tu sais '' sous entendu ''Ma chérie ! regarde comme je suis précieux! n'aime que moi! j'ai peur de te perde à profils d'un autre! regarde! je suis beau et bon pour qu'on m'aime autant'' (au passage, j'ai eu certes des prétendantes, mais j'ai grossie les chiffres)


Au passage pour ce qui lisse attentivement , j'ai un secret à vous dire, je vous vois déjà me sortir ''Ho! c'est pour ça que sur son conte ya écrit que tu la virée le jour de la saint valentin''
Maintenant que c'est fini, je vais vous dire la vérité, je l'est jamais quitter ce jour la, Moon à eu l'idée de faire croire à une rupture car elle était persuadée que qu'elle qu'un ici sur ce forum , m'aimait, et que une fois séparer, cette personne allait ce vieillerie et venir, Moon à tout organisée et j'ai suivit trouvent la chose drole.
Car pour une fois, j'avais pas à mentir pour faire du mal, juste pour jouer, et pour savoir si cette fille m'aimer (apparemment non , elle à dit que j'était un gros con, elle à un troisième yeux cette fille... elle à eu de la clairvoyance)


Bref....
tout tener bien, j'était avec elle, tout allait bien jusqu’à mon entrée en S(je saute les petites disputes et les petits problèmes car c'est déjà bien long)

Mon égo retrouver, la déprime fini, je revient à la charge dans ma connerie.
Je tombe amoureux de ma nouvelle meilleur amie, qu'on vas appeler... hum.. Nostradamus (merde un peu d'humour! il me reste que ça quoi! ça me fait un tout petit peut sourire avant d'aller chialer! alors zut, puis c'est mon article alors fuck)

Bref, Au début, je nie , je me dit :''C'est impossible, je n'aime que Moon, elle c'est mon amie, je doit juste être un peu perdu'' Mais je peut le nier plus longtemps, je l'avoue à Moon, (tien j'ai était honnête une fois)

Mon grand amour pour Nostradamus me rend mal, elle , Nostradamus, malgré moi je l'aime profondément, mais
je suis divisée, et la plus que jamais.
J'ai toujours était divisée, entre ma vie réelle, et celle que j'ai avec Moon à Travers ce simple morceau de métale et de plastique qu'est mon ordinateur , à travers les pixeles, et les touches de mon claviers, je vie un amour vraiment bon et parfait , qui m'épanouie plus que tout mes vrai relations réunie (faudra qu'on en parle aussi)

d'un cotes, comme Moon, pour évitée les moqueries, je me dit célibataire (et je profite trop du titre, j'ai avouée mon amour secret qu'a mes meilleurs amie....)
Au début je l'est dit mais j'ai eu droit à
-Des insultes fachos ''ta pas honte de sortire avec une arabe? tu les fait venir ! tu crée du métissage et tu salit ton nom et ta race!''
-Des moqueries presque mimi à cotes des premiers ''Tu est un idéaliste! '' ,''tu est idiot ! regarde y a plein de jolie fille , [mettre ici un nom de petit pute] et carrement bonne! sort avec plutot qu'avec cette fille''

Pire encore, quand je me donne la force d'avouer cette amour, même certain amie me refoule, les meilleurs sont heureux pour moi, et certain me disent ''non Mais elle est si loin, elle te trompe" ou ''Sérieux? tu sais elle doit pas t'aimer, laisse la , tu aura casser avant de l'avoir vue '' ( c'est presque uniquement des filles qui m'ont dit ça c"était blessent, c'était mes amies, je conter sur leur soutient, mais bon...)


Comme dit plus haut, je suis découpée en deux (enfin en deux ,mais surement en plus )
D'un cotes je doit être un ado normale, je doit montrer de ma personne, je doit mettre un masque.
Je prend celui du garçon en manque d'amour (je le suis un peu... mais ont en parle plus tard)
Et qui cherche avec désespoir nouvelle conquête.
ça fait mignon, mais du coup j'ai du passer du cotes obscure , pour aller dans la catégorie ''mec qui à la dalle'' c'était un peu vrai, pas de cul, je suis certe un peu acro , mais je ne sort pas avec une fille pour ça, pourquoi je vous dit ça? car sinon ont vas me le dire dans les commentaires.


Le malin, le diable ma reprit , un jour, avec Nostradamus, qui savais mon amour, l'avait devinée, je manger, tout aller bien, et puis après avoir parler, je tente bêtement de lui poser un bisou sur ces lèvres encore plein d’oasis, je me prend un vent, mes lèvres ont à peine toucher les siennes que déjà j'entend un ''dégage''
Nostradamus m'aime pas, pire, elle ce barre, et elle me fuit, elle me haie presque, et elle prit du temps pour me pardonner.


Prit de remords, je sais que j'ai fait une chose pas bien, pire, au lycée, j'use de ça pour me faire un peu plus aimer , et redorée mon image, (je suis perfide bordel) bon, du coup je passe pour le pauvre choue amoureux face à la tarentule noire horrible qu'est Nostradamus, mais c'est faux, car à l’instar de Moon, elle ne me voulait que du bien ,et j'ai vécue de nombreux bon moment ensemble, ont à était amie comme pas possible, et j'ai jamais retrouver cette amitié... j'ai perdu beaucoup juste par désire... que je suis sale.


Donc prit de culpabilité, je le dit à Moon, je me fait savonnée, mais rien de grave, car Moon ne lute pas toujours, elle ne dit, rien, je penser qu'elle s'en foutait, et intelligente que je suis , j'ai prit ça pour du ''oui Simon je t'aime, comme j'aime les cornichons ou la plage'' alors que enfaite il y avait un appelle derrière ça, elle voulait être gentille, car elle penser à mon bonheur , elle à mit tout sous silence juste pour moi, et moi j'y est rien vue, j'était aveuglée, par mon égoïsme.
Moon à était adorable, elle c'est offert à mes désires et s'y est soumie, car elle m'aimer plus que tout, eet moi vous avez vue ce que j'ai fait? j'ai continuer....

Et c'est pas fini...(je vois déjà mille féministe vouloir me foutre à la broche, me tue mille fois si elle le pouvais)

Apres ça, nouvelle accalmie, notre vie ce stabilise si je puis dire, et vers Fevrier 2015.
Je prend de nouvelle démarche vicieuse.

Je savais que Moon m'aimait, mais un doute persiste, elle voulait faire de long étude en Angleterre, pour les financée j'était prêt à donner de mon salaire de futur marin dans l'armée française.

Sauf qu'elle risquer de partir longtemps la bas.. et j'ai eu peur, très peur, vraiment peur.. qu'elle ne revienne jamais
Que moi j'était rien du tout, et que elle voulait juste partir... et j'ai eu si tord, ma peur ma contrôler... suivit de mon désire.
Qu'elle couardise.


Le pire arrive.. accrocher vous, et retenez encore un peu vos insultes, car vous allez lire des choses qui me vaudrons une exécution public.


Dans ma tête, s’organsine encore plus de vicieuse idée encore, bien que jamais je ne suis sortie avec autre fille que Moon (sauf la gamine pour ce qui suive et encore je lui est dit, et encore je l'est jamais vue IRL et encore je l'aimais pas et encore ça à durée une semaine...)


Bref, je suis toujours la puceaux, bien que tenter, bien que parfois menteur, bien que je dise parfois que j'aime des filles te qu'elle m'aime, j'ai jamais quitter Moon.


Mais j'ai fait l'erreur suivante, j'était pendant un moment, motivé par l'idée que avec moon c'était foutue, qu'elle allait partire, que ils avait raison, que jétait un idéaliste et que je perder mon temps et que je m'en voudrai plus tard, et ainsi je trouver justification au satyre qui est en moi à essayer de trouver nouvelle partenaire.

Mon esprit ce pensent malin imagine le plan suivent, trouver conquête, un amour fragile, qui ne durera pas longtemps, histoire de tenir jusqu’à l'arriver de moon, en gros sortir avec une fille avant que moon arrive, ne rien lui dire, pour ne pas lui faire mal, mais quand même profité de ma vie(si ont peut dire ça , sauf que à l'époque jétait encore plus con que maintenant, je réalise que la vie, elle était belle avec Moon)

Je commence par m'inscrire sur un site de rencontre, je l'abondone, très vite, je trouve l'idée idiot, mes remords commence, et je me dit ''c'est mal, aller arrêter ça, soit patient''

Mais peut après je recommence sur un autre site,et j'y reste deux ou trois jour, mais j'oublie aussi après avoir envoyer différent message.
Pas de réponse, j'oublie, je laisse ça de cotes, me disent que c'est con et que c'est mal.

Une semaine plus tard, rebelote, sur meetic(putain le clichée) et je réabondone le site.
(jaurai dut avoir l'intelligence au moins de supprimer les contes)

La dernier erreur et la pire, c'est que je me suis inscrit (j'ai honte) sur un site (vraiment honte) de rencontre... (j'ose à peine l'écrire, mais faut assumer..;) à but sexuelle. je vous en dit pas plus, et j'ai trop honte, je peut vous dire que je le regrette)


Mais un jour, je reçois un mail d'une certain Marion, bref, je joue le jeu, je suis un célibataire et voila une fille avec qui j'aurai droit à de l'amour , des câlins, et qu'on me dise que je suis beau ,et que j'ai l'amour qui me manque temps.




Entre temps, je rencontre (IRL cette fois) une fille, qui tombée amoureux de moi, vient me parler, et qui me dit après peut de temps, qu'elle à craquer sur moi, je lui répond que je vais y réfléchir.

Mais trop tard, Moon découvre tout.

J'ai pas fait le fière, la dispute est horrible elle veut me quitter.
Mais après de long dispute, miracle, elle me pardone, enfin je croyer.
Pendant à peut prêt tout ces vacances, tout redevient normale , je tien ma promesses de redevenir fidèle, je veut lui prouver que je l'aime et que je peut me reprendre.


Mais voila , hier, pendant une discution elle me posse une question , malheureusment , je répond à cotes, j'avais jurée de jamais lui mentire, je voulais pas lui mentire, je le jure! j'avais juste oubliée.
Oublié qu'il ya un ans et 3 mois, je lui est dit que jallait la quitter pour une autre, je me rappeller lui avoir dit que je l'aimais plus, mais j'avais oublie , que j'avais dit que j'allait partire pour une autre (mensonge vicieux de merde)

tout lui est remontée, elle m'avoue qu'elle ne peut me pardoner, la douleur est trop grande, je l'est détruite, je me suis détruie, j'ai détruie tout notre amour, tout notre destin, tout nos proges, tout notre boheur, tout, et ça pour quoi? pour rien, pour que dalle, pour plaire à mon arrogance, pour me rassurer, pour fuire une peur, je ne sais quoi , car au font, tout n'est pas claire.


J'ai jamais vraiment était aimer, toute ou presque tout mes anciens amour ont finit pas de la tromperie ,pas de ma pare, mais de l'autre, ou ont fini vite et mal.

Je sais que je suis en manque d'affection tout le temps, tout le temps je cherche à plaire à rentre heureux, je veut qu'on me dise que je suis beau, et bon, je veut qu'on nourrisse mon égo, car je suis faible.
Et elle, elle ma quitter, car elle à était courageuse, et je peut pas lui donner tord, loin de la.
J'ai définitivement violée sa confiance, tuée tout , détruis une part de nos propre vie.
J'aura ça sur le coeur jusqu'à la fin de ma vie, et elle aussi
c'est ce genre de chose qui nous allourdise tout nos vie, qui vienne à ce refoulée au mieux, mais qui n'arrive pas à toujour à ce géurrire.

Je la croyer geurrie, mais je me suis trompée.

Je suis seul, la , triste, malade, faiblir, et je peut même pas le confier, j'ai pas de bras pour pleurer, j'ai cacher ça à tout ma famille pour évitée les insultes, Rania étant arabe, je risquer de m'en prendre plein la geule.

J'ai garder ça sous moi, j'ai veillée à notre amour, et je sais pas pourquoi j'ai détruis le poussin dans l'oeuf, tout ça notre bonheur et mort née, et je suis le seul coupable.
J'aurai tout mon existence à porter ce fardaud, c'est bien fait pour ma geule.
Vous avais raison.
Vous voudriez qu'on me haïssent jusqu’à la fin de mes jours? vous avez peut être raison

Mais moi tout ce que je veut, c'est qu'elle revienne ,et qu'elle vois que malgrée tout je veut me reprends, et combien je l'aime ,car d'ici peut il sera trop tard, elle partira avec un autre, aura une vie superbe, pendant que moi , je galère juste à vivre en famille , au fond je suis contente , car avec ce qui m'arrive, elle aura pas à subir ce qui s'annonce comme étant une vie de misère.

Je lui souhaite tous mon bonheur, car elle à toujours était la pour moi, elle ma évitée d'autre tentative de suicide , elle ma aidée, accompagnée, alors qu'elle vie aussi ses souffrances,et je lui est mal rendut tout ce la, car j' ai était égoïste, et la mémoire survit à traver le temps, et parfois c'est des plait si profonde qui reste, que au finale, il y aura toujours une cicatrise.

Moon je t'aime, à jamais tu restera dans mon coeur comme celle qui ma tout donner.
Le plus long et plus belle amour jusqu’à ce jour, et peut être le dernier avant longtemps.
Car toi tu est belle et douce, et que tu aura un millier de prétendent, et que tu en trouvera un plus beau et plus bon que moi, alors que moi je suis mauvais ,et que désormais personne voudra de moi.
Je sais pas pourquoi j'ai était aussi mauvais, le plus drole ou le pire, comme vous voulez... c'est que je penser que tout irai bien malgré tout, j'avais le sentiment de faire du mal, mais pas trop, car je le croit, avant que cela soit mauvais, c'était surtout de la bêtise.

J'espère juste qu'elle vivra heureux, et qu'elle m’oublia, que quand ont lui dit mon nom, elle croit entendre celui d'un chanteur des années 60 , qu'elle pense à un écrivain désuète, ou simplement que cela ne lui dise rien, c'est tout ce que je lui souhaite.

Si ça ne vous dérange pas, moi je m'en vais, j'ai un dernier message à lui donner.

Que dieu est pitié de moi, car moi même je n'en n'est plus en vers moi même...




Ps: sachez que j'ai trop mal pour relire, que je laisse les mots comme il me vienne, et que tempi si il ya des fautes, car de tout façon qui lira ça?