Le champ de poireaux.
de Armadragon

INTRODUCTION
Ceci est un mix entre délire et review, où chacun peut participer au délire par le biais de commentaires, que ce soit en rapport avec l'article ou non.
Les délires (pour ceux qui ne savent pas) mettent en scène plusieurs personnages dans un style d'écriture théâtral (principalement ici, des perso de ma fic), MAIS vous êtes libres et même fortement conseillé d'y intégrer vos propres personnages^^. CEPENDANT! Tous ce peuvent faire ou dire les personnages ne sont en aucun cas à considérer comme intègre à leur personnalité (sinon, je renome ma fic The Fucking Leek)^^



Quelque part...en dessous du château enfoui.
Chrome, Cénia et Sarah étaient rassemblés dans un bureau secret, scrutant bizarrement un objet sur une table basse.
Et voici l'objet en question:


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Sarah: Quelqu'un sait ce qu'on est censé faire ici?
Chrome: Ouais, l'auteur veut qu'on fasse un test sur ça. (pointe l'objet du doigt)
Cénia: On est obligés?
Chrome: Ben c'est l'auteur quoi...
Tous:...
Sarah: Ouais enfin bon on est libre de faire ce qu'on veut nan?
Chrome: Souviens toi du sort réservé à Henri...
Henri: Euh Arma...
Moi: ouais?
Henri: Comment je fais pour gagner du fric moi vu que tu as détruit mon entreprise?
Moi: ...
Henri: ...Alors?
Moi: Rien, je réfléchissais au prochain chapitre, tu sais? Spirit of leek?


Sarah: Ouais...mais on peut refiler la sale besogne au premier abruti venu...
Chrome:...
Cénia: ...
Chrome: J'appelle Richard et Marcus!

10 min later

Marcus: (déboulant sur une Harley Davinson) C'EST MOI QUE V'LA!!!!
Chrome: (facepalm)
Cénia: T'es obligé d'entrer comme ça?
Marcus: Attend! T'a pas vu Richard!
Richard: (défonçant le bureau avec un char à bœuf conduit par deux Frisons) Salut les petit z'amis!
Chrome: je craque là...mon bureau Q_Q
Sarah: Comment t'es entré?!
Richard: Bah...par la porte!
Tous: (facepalm)

(Après avoir sortit tout les véhicules du bureau, et expliqué en quoi retournait le rôle des deux compères... -_-')
Marcus: Bah...j'y ai déjà joué!
Richard: Moi aussi...
Chrome: Mais...mais...QUAND?!
Marcus: Bah tu pensais sérieusement qu'on bossait avec Henri?!
Richard: Faut pas nous prendre pour ce qu'on est pas!
Sarah: Ça, c'était de la réplique... -_-
Richard: Ta gueule!
Pikachu: Pika! il a raison gourdasse!
Richard: Tu vois même cette...ce...ce truck! Est d'accord avec moi!
Chrome: Virez moi ce pikachu! On est pas là pour ça! Et puis il est a qui ce pokémon de merde!>.<
Pikachu: Pikapi... Tu sais ce qu'il te dis le pokémon de merde face de raie?!
Sacha: (ramassant pikachu) Excusez moi, il s'est échappé...
Chrome: Mais t'es qui toi! Ce bureau est pas censé être secret?! Je HAIS cet article!!! L'auteur commence à faire dégénérer ses persos, ce crétin nous fait tous dire que de la m*rde!!! (commence à convulser)

(Devant un ordi)
Moi: Vengeance!
(Retour au bureau)

Chrome: (convulsant toujours) ENCORE UN JEU DE MOT POURRIE!! Gyyyargh...
Sarah: OMG! Il s'étouffe avec sa bave!
Cénia: Je part chercher Cynthia! Elle seule peut le calmer...
Tous:...
Cénia: Mais non bande d'abrutis pas comme ça, par la psychologie!
Tous:...
Cénia: Nan, la psychologie, c'est pas du kamasutra!
Tous:...
Cénia:...

(Devant un ordi)
Moi:Zzzzzzzzzz...
Avast: LA BASE VIRALE GPS A ETE MISE A JOUR!!!!
Moi: Oh merde! Bon, on attaque l'article sérieusement là!

Marcus: Solatorobo? Ben c'est un jeu avec des furry de chiens et de chats. Le héros il s'appelle Red (vu qu'il est rouge). Et c'est pas comme dans pokémon, où quand un héros s'appelle Black il est blanc...enfin bref...

Richard: Red est un chasseur de primes, il traque les primes avec son fusil dans les bois, et quand il voit une prime, il envoie son épagneul pour achever la prime. Après on enlève les plumes, on le découpe, et ensuite il déguste la prime avec des patates et des lardons.

Marcus: Euh...Richard, un chasseur de prime c'est pas exactement ça -_-'

Richard: ON S'EN FOUT!!! plus tu bâcle le boulot, plus le lecteur adhère!
Marcus: Si tu le dis -_-'

Richard:Le scénario, comme dans tout les jeux japonais qui se respecte, est de sauver le monde d'un big méchant antique, etc...etc...

Marcus: Et vous devez combattre avec un robot, le Dahak qui est...ben rouge aussi..et dont les stats sont personnalisable selon votre mode de combat!

Aros: MOTHER OF GOD!!! DES ROBOTS!!! Avec des canons, des rayons laser, des scies circulaires, des mitrailleuses et des...

Richard: Nan, le tient il combat en soulevant ses ennemis...

Aros:

Marcus: Bref...il combat, et se retrouve avec une organisation criminelle chargée de contrôler l'exportation de porcelaine le « Cure-Vase » Mais vu que c'est fait par des analphabètes japonais ils écrivent « Kurvaz ».

Richard: Mais! Le fait qu'ils soient analphabètes s'expliquent par le faîtes qu'ils soient aussi Francophones! En effet, des fois les perso font « Sapristi » ou « Nom d'un chien » ou « vous avez gagné » ou « Feu à volonté » ou « Allumez le feu »...je suis pas sûr pour le dernier.

Marcus: Red à une sœur nommée Chocolat...WTF?! D'où t'appellent un perso chocolat?! Pourquoi pas Flora tant qu'on est dans les prénoms pourris?!!

Richard: Bref, cette sœur ne sert à rien, a part gueuler dans une radio. Et généralement, on la remarque pas quand on joue. Mais Red va aussi trouver un autre compagnon, vu que chaque fiction japonaise est basée sur un trio...

Marcus: C'est ainsi qu'il va accueillir une clodo nommée Elh...un nom qui ne veut absolument...rien dire! Il va l'accueillir dans son vaisseau et apprendre qu'il s'agit dune fille en la surprenant sous la douche...


Richard: Mais! Le Kurvaz est une terrible agence criminelle, où le boss porte le nom diabolique de...BRUNO!!

Voir l'image en grand (si vous en avez le courage)

Marcus: Et bien sûr, ils vont faire les vilains méchants, mais à moiter gentil pour éviter de tomber dans un cliché de manichéisme à la c*n. Leur but étant de récupérer des cristaux ressemblant à des dildos...ben ouais Bruno est tordu...

Richard: Et c'est cristaux sont remplis d'un pouvoir mystique surpuissant appelé ...NONO!

Marcus: Mais les gentils finissent par gagne avec un robot monte charge, une clodo, un pédophile et une animatrice radio!

Sarah et Chrome: O_O...

Sarah: Putain...ça, c'est bâclé...

Chrome: C'est mecs sont des pros du bâclage...ET L'AUTEUR EST UN ABRUTI QUI NE SAIT PAS ECRIRE DEUX LIGNES SERIEUSEMENT ET QUI...(tombe dans les pommes)

Sarah: (commençant un massage cardiaque sur Chrome) Il fait un AVC! Que fais Cénia! Et où est le DR.HOUSE?!

(Devant un ordi)
Moi: Faut qu'il comprenne la leçon le petit Chrome! Sinon, il meurt avant la fin du tome 2!