Un blog cool
de maxi0062

Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !






ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...

Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.






LA BELLE-MÈRE...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!






LE CORTÈGE...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, .






UNE DOUCE REVENGE...

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :

- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?

- Heu... Non...

- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?

Le gars répond :

- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...




En hiver, l'on dit souvent :
- Fermez la porte il fait froid dehors !
Mais, ...
Quand la porte est fermée il fait toujours aussi froid dehors.



Pourquoi faut-il fermer l'oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux on ne voit plus rien.



Trois hommes sont sans maison et vont dans un hôtel.
- Une chambre s.v.p.
- C'est complet sauf trois chambres, mais dans la première il y a des serpents, dans la deuxième des moustiques et dans la troisième des fourmis.
- Ce n'est pas grave. On les prend.
Le lendemain,
- Eh, tu as bien dormi ?
- Oh non ! les serpents n'ont pas arrêter de me siffler dans les oreilles, et toi?
- Non plus ! les moustiques m'ont piqué de partout !
Le troisième se réveille.
- Et toi tu as bien dormi ?
- Oh oui ! j'ai écrasé une fourmi et toutes les autres sont allées à son enterrement.

Jules accroche l'affiche du film "Titanic".
Le maître lui dit :
- Ton affiche est penchée.
- C'est normal, monsieur, le bateau va couler !







C'est Toto à la gare.
Toto demande à sa mère :
- Maman je dois aller au collège en train .
- Toto !!! dis sa mère , si le chef de gare te dis "quel âge as-tu ? ", tu dis "8 ans", s'il te demande ton prénom, tu dis "Toto", et s'il te pose une autre question, tu lui réponds "Oui Mon colonel "
- D'accord ! Dis Toto

Il s'en alla a la gare
Le chef de gare lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Huit ans, mon colonel
- Quel âge as-tu ?
- Toto, mon colonel !
- Tu te fiches de moi !
- Euh... Oui Mon colonel ...

Toto est à table avec sa mère et son père. Alors, il dit à sa mère :
- Maman ! il....
- Chut Toto, on ne parle pas à table.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit:
-Voilà, maintenant, tu peux parler.
-Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade...



C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- A quoi servent les moutons ?
- A nous donner de la laine, Madame.

- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.

- A quoi servent les cochons ?
- A faire des jambons.

- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.





Un professeur demande à un élève de lui dire le verbe MARCHER.
- Je marche, tu marches, il marche,...
- Plus vite !
- Nous courons, vous enfargez, ils tombent !









Une Olive verte est à la plage, elle demande à une olive noire :
- Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme cela?









Allo, qui est au bout du fil ?
- L'aiguille.







- Quel est le passé simple de "je baille" Toto ? demande le professeur.
- J'ai baillé dit Toto.
- Et le futur ?
- Je dors.





- Que dit un aimant quand il rencontre "une" aimant ?
- Tu m'attires !









ulien demande à sa maman :
- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !









Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Réponse:
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Réponse:
Parce que sur la pancarte c'est écrit: LA FERME

Quel est le sport que les serpents détestent le plus ?
Réponse:
La course à pied.











Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".

Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!





Que fait un maître nageur pour sauver une mouche?
Réponse: Du mouche à mouche.





Tom revient de l'école désespéré.

- Maman à l'école il n'arrête pas de dire que j'ai des grandes oreilles.
- Mais ce n'est pas grave, mon lapin.





Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !





- Pépé, pépé ! Est-ce que c'est vrai que les Baleines mangent les sardines ?
- Oui.
- Alors comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?












- Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Je ne sais pas.
- Ils portent des lunettes noires.
- On n'a jamais vu d'éléphant à lunette !
- Parce qu'ils sont bien cachés....







Un homme va chez le docteur et lui dit:
- Docteur tout le monde m'ignore !
Le docteur :
- Au suivant !!























- Mes voisins de l'étage au dessus sont insupportables !
- Ah pourquoi ?
- Hier à deux heures du matin, ils ont tapé du pied sur le plancher pendant au moins une heure !!!
- Ils t'ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là j'étais en train de jouer de la trompette.











Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
"Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.









- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...







Toto va à l'école avec son vélo. La maîtresse dit à Toto "quelle est la femelle du taureau ?" Pendant ce temps là, quelqu'un vole le vélo de Toto. Son copain lui dit : "on t'a volé ton vélo" Toto. "Oh la vache !" dit Toto. "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse. Toto, "quelle est la femme du hibou ?" Pendant ce temps, on lui rend son vélo, son copain lui dit : "on t'a rendu ton vélo Toto" "Oh chouette !" "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse.



Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme après?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre



Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux?
Pour indiquer le niveau de l'eau.











Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.