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Beyond the XIIIth farewell
de Beyond XIII
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Incohérences
Pokémon est un jeu très incohérent.
Sous ses airs de jeu pour enfant en fait il s'y cache des choses assez drôles. En même temps c'est un jeu +3 donc je ne pense pas que les techniciens de Game Freak et Nintendo vont se pencher là-dessus x).
En voilà quelques exemples :
Règle du bon et du mauvais :
Les rivaux sont soi des racailles de premier ordre (1 et 2G), soit des imbéciles heureux (3 et 4G).
Propriété de la vessie vide :
Les habitants ne boivent pas, ils n’ont donc naturellement pas besoin de toilettes, d’où l’absence de WC dans les maisons.
Marchandise douteuse :
Quelque soit l’objet que vous vendez, le nouvel acquéreur s’empressa de s’en débarrasser avant que vous ne puissiez le racheter.
La promenade, ça fait du bien !
Les pokémon deviennent heureux en marchant avec vous, même si ça implique qu’ils sont contraints à la marche forcée depuis deux heures.
Propriété du virus impossible :
Il n’y a pas de docteur mais pas de maladies non plus. Par un étrange mystère, les pokémon peuvent cependant, eux, tomber malade.
Loi de la miniaturisation :
Votre sac peut contenir bicyclette ou canne sans que vous n’ayez à forcer pour tout faire rentrer. La conclusion logique c’est que n’importe quel objet qui rentre dans votre sac se retrouve réduit à la taille d’une molécule.
Méfie-toi des hommes en noir !
Toute organisation qui comporte au moins deux membres habillés à l’identique n’a qu’un but, conquérir le monde, ou pire si possible.
Loi du maître nageur :
Toute personne en dessous de treize ans ne sait pas nager, ce qui n’empêche pas que les maîtres nageurs sont aussi nombreux que des Lugia Shiney.
Manger 5 fruits et légumes par jour !
Les baies poussent partout et ne sont jamais pourries. Elles constituent le seul aliment mangeable dans le monde pokémon et personne ne se plaint d’en manger à tout les repas.
Propriété de l’œil du lynx :
Le héros peut voir des chiffres invisibles qui indiquent le niveau et les statistiques de sont pokémon.
C’est l’élu !
Tout gosse qui porte des vêtements dans les tons rouges et destiné à avoir un destin formidable impliquant de vaincre des organisations douteuses et devenir le meilleur dresseur.
Lois du pokémon pervers :
Les Metamorphes sont des bêtes de sexe qui ne s’arrêtent jamais.
Théorème du champion croissant :
Les champions sont réputés pour être incroyablement forts, ce qui n’empêche pas que le prochain gamin quelques villes plus tard aura des pokémon bien plus puissant que les siens.
Je te vois, tu me vois…
Toute personne ayant un pokémon qui vous voit doit forcément vous combattre, cependant les citadins ne vous attaquent jamais, or on voit bien qu’ils ont des pokémon.
La seule conclusion logique à en tirer est que tous les citadins sont aveugles.
Théorème du nolife :
Le héros a toujours une console dans sa chambre dernière génération mais il n’a aucun jeu pour jouer avec.
Loi de la famille irresponsable :
En plus d’avoir une famille très restreinte, le héros sera inévitablement jeté hors de sa maison par sa propre mère dès qu’il aura un pokémon.
Non, je ne salirai pas mes Converse.
Le héros ne peut pas courir sans avoir de chaussures de sport offertes par un proche, qui a sans doute des goûts atroces en matière de look.
EDF s’en fait plein les poches !
Le soir, toutes les maisons sont allumées jusqu’à lendemain, les habitants sont sûrement insomniaques…
BEP infirmière pokémon.
Votre mère est capable de soigner vos pokémon sans avoir reçu la moindre formation d’infirmière, de plus elle passe ses journées chez elle sans jamais travailler alors qu’on sait pertinemment qu’il manque toujours des infirmiers.
Le globe trotteur infatigable :
Le héros est capable de traverser une région entière en une journée sans pour autant avoir besoin de dormir.
La capacité surf :
-Comment le héros peut-il surfer sur un hypotrempe sans couler alors que d'après le pokédex la bête ne mesure que 40 cm (1,60 m pour le héros/ l'héroine)
-Comment un pokémon sol peut-il utiliser tunnel en pleine mer?
-Lors d'un combat, comment tu peut envoyer ton pokémon surfeur combattre sans tomber à l'eau?
Le monde des SDF :
Dans le monde des pokémon, on croise des dixaine de dresseurs à travers la région, et pourtant, il n'y a qu'une ou deux maisons par ville et chacune d'entre elle n'ayant qu'un étage, et pour mobilier une simple table, un tapis, une télé et parfois un lit.... où logent donc tout ces globes-trotteur?
Une histoire de Place :
On ne peut avoir que 6 pokeballs "pleines" sur soi, mais en transporter sans aucun problême 999 dans son sac et de chaques sortes
Pauvre Mortimer
En 20 heures d'entrainement, on bat le pauvre mortimer (le champion de rosalia) qui s'entraine depuis qu'il est né pour avoir un spectrum lvl 25
L'élu (le retour)
Tu as beau venir de Pétaochnok on te racontera toujours les secrets les plus secret et on te donnera toujours des missions super importantes
J'aime courir!
Comment Ho-Oh, les autres oiseaux, les spectres et les ramoloss peuvent-ils avoir dans leurs caractéristiques "Aime courir" ?!
Une histoire d'oeuf
-Comment ratata et togepi peuvent-ils pondrent des oeufs?!
-Comment ponyta et tauros peuvent-ils naîtrent à partir d'un oeuf --'
I believe I can fly
Pouvez-vous m'expliquer comment on peu voler sur un roucool ou sur un étourmi --'?
Orange à un concurant de taille!
Grâce à réseau Pokémon on peux téléphoner même dans les grottes!
Après la pluie, le beau temps.
Même s’il y a trente secondes votre Tortank a lancé Danse pluie, ça n’empêchera pas que vous retrouverez un soleil éclatant juste après le combat.
Première loi de l’équilibriste :
Vous pouvez faire autant de cascade que vous voulez sur votre vélo sport, jamais vous ne vous gamelerez même si ça implique que vous fassiez le tour de la ville sur une roue.
Deuxième loi de l’équilibriste :
Les pires courants et siphons se révèlent incapable de vous faire tomber du dos de votre pokémon. Et bien que ledit pokémon soit un Ronflex, il ne coulera pas.
Troisième loi de l’équilibriste :
Même si vous courez dans des herbes de deux mètres de haut, le sol est sans aspérité, impossible que vous trébuchiez sur un caillou.
Moins je parle, plus j’en dis…
Le héros ne prononce pas un seul mot en dehors de « oui » et « non » de toute l’aventure. Ca ne gêne pas les gens qui adorent quand même parler avec lui, et ça ne choque pas sa mère qui ne s’est jamais demandé s’il avait un trouble psychologique grave. Heureusement, le héros compense sa perte de parole par son look incroyable.
Les dures lois de la mode :
Personne n’a le droit de s’habiller comme le héros, en revanche tout les scouts, montagnard, gamins, moines, doivent s’habiller pareil. Evidemment, aucun magasin ne proposera les vêtements que portent les PNG, preuve que depuis des mois, le scout que vous affrontez porte les mêmes vêtements.
Ils sont partout !
Certains pokémon se reproduisent à la vitesse de la lumière (voir « loi du pokémon pervers »), ainsi, toutes les grottes contiennent des Nosferapti, les mers des tentacool, les forêt des Chenipan.
Première loi de la passivité générale :
Si une team machiavéliquement machiavélique tente de conquérir le monde, le héros sera le seul à se sentir concerné et sera récompensé avec des jolies plumes. Evidemment, ledit héros ne bronchera pas pour garder la classe même si tout le monde sait qu’il rage intérieurement.
Seconde loi de la passivité générale :
Si un pokémon est sur le point de disparaître au point d’exister en exemplaire unique, personne ne se souciera de préserver l’espèce en voie d’extinction. Sans doute pour que les musées et quelque chose à exposer.
Théorème de la faille temporelle :
Alors que certaines villes restent à l’âge de pierre comme Mauville, d’autres sont complètement modernes comme Doublonville. Il n’y a aucun touriste mais Mauville n’essayera jamais de devenir moderne.
Va te battre mon petit.
Alors qu’un pokémon légendaire énervé par une team (que vous venez juste de détruire), s’est enfin calmé, les PNG ne trouveront rien d’autre à faire que de vous envoyez vous battre contre ledit légendaire au risque de le remettre en colère.
Je suis un Shiney ! Non tu ne l’es pas ! Si tu l’es !
Les pokémon légendaires sont censés être uniques donc il ne peut pas y avoir de légendaires shiney auquel cas la forme shiney est la forme originale du légendaire et inversement…
Loi du héros multi-fonction :
Le héros sait instinctivement : faire du vélo, cultiver des baies, se battre avec les pokémon, activer les interrupteurs qu’il a vu pour la première fois, utiliser les ascenseurs qui n’existent pas dans son village natal qu’il n’a jamais quitté, utiliser son portable, surfer, se servir du pokédex…
Non, je ne flipperai pas.
Le héros ne prendra jamais peur même si ça fait deux heures qu’il erre dans la même grotte, que la plate forme a ses pieds se met à bouger toute seule, qu’il se retrouve dans un monde où on marche au plafond, que le chef d’une organisation le menace de lui péter laggle.
Quand on aime.... y'a pas de limite:
HUM.... Comment Wailord et Lovdisc font-ils pour faire des oeufs?!
Loi du périmètre limité :
Quoi qu’il arrive, vous trouverez toujours les même pokémon sauvages au même endroit, il ne viendra jamais l’idée à un Rattata de changer de carré d’herbe.
Théorème de l’immobilité :
Les PNG n’ont pas faim, pas soif, pas sommeil puisqu’ils sont capables de rester immobile pendant des jours et des jours sans se plaindre. Ils n’ont rien d’autre à faire aussi que d’attendre que vous leurs parliez.
Controverse du théorème de l’immobilité :
Si les champions ne bougent pas, comment font-ils pour enchaîner les battailles avec leurs challengers sans jamais aller au centre pokémon ?
Ce n’est pas la crise pour tous…
Les champions sont donc richissimes, s’ils peuvent soigner leurs pokémon sans aller au centre, ils ont forcément des rappels et potion leurs permettant de tenir des années sans bouger.
Le roi du silence.
Aucun des habitants du monde pokémon ne se parlent entre eux à moins que vous ne veniez engager la conversation. Ceci dit, vous ne parlez pas donc ce phénomène est difficilement compréhensible…
Clientèle limitée.
A moins que ce ne soit obligatoire pour faire avancer l’histoire, personne ne fait la queue dans les centres pokémon ou les magasins, néanmoins, lesdits magasins sont capables de faire du bénéfice avec vous pour seul acheteur puisqu’ils restent ouverts tout le long de votre aventure.
Loi du nyctalope :
Vous êtes le seul à ne pas voir dans le noir, les montagnards n’ont aucun pokémon avec flash ce qui ne les empêchent pas de pouvoir traverser les grottes.
Loi du repérage stratégique :
Alors qu’il y a une carte pour toutes les villes de la région, personne n’a pensé à faire un plan détaillé des routes et des grottes. De même, ces fameuses cartes ne sont vendues nulle part mais la sœur de votre rival est quand même capable de s’en procurer deux.
Bac S grugé ?
Le professeur Seko a beau être un éminent scientifique, il n’a jamais étudié de Medhyena auparavant alors que ce sont les seuls pokémon qui entourent sont village natal. La preuve puisque vous le sauvez au dès le début du jeu.
Sois sage mon petit Giovanni.
Même si la team la plus machiavélique de la région n’a aucun remord a voler les pokémon des autres ou faire des prises d’otages, elle n’a jamais tué ou blessé qui que ce soit.
N’oublie pas que tu es (fils) unique !
Tout pokémon immobile est forcément rare et en un seul exemplaire, il vous accueillera forcément en criant et ne trouvera rien de mieux à faire que vous agresser même si vous veniez avec des intentions pacifique.
Maman, j’ai peur des messieurs qui marchent !
Aucun pokémon sauvage n’aura l’idée d’aller vivre dans une ville et bien que les humains le tiennent éloigné des habitations, il n’hésitera pas à les agresser dès qu’ils marchent dans l’herbe.
Voici la météo du jour!
Dans le monde des pokémon les climats sont vite programmés et ne changent pas! Il pleut toujours au même endroit, il fait toujours beau au même endroit et il neige toujours au même endroit!
Gloup! Je suis un poisson(rubis, saphir, émeraude)
Avec la capacité plongée on peut combattre des pokémon sous l'eau! Avec bien entendu nos pokémon FEU, et nous n'avons pas besoin d'oxygène! On peut même sauvegarder sous l'eau sans risquer l'asphyxie!
Gloup! Poisson grillé! ou pas
Comment, après avoir utilisé une attaque éléctrique (fatal-foudre, éclair, onde de choc, tonnerre...) sous l'eau, les pokémons environant et le dresseur sont-ils encore vivant?!
Théorème de la distorsion temporelle :
Même si le professeur Sorbier vous annonce que dans deux minutes, la Team Galaxy aura soumis Dialga ou tout autre légendaires méga-moche à son pouvoir, vous avez le temps de faire une sieste, gagner 10 levels et faire un aller retour Bonville-Joliberges avant de vous décider à affronter le Leader.
Johto Ecologie.
Si vous tombez devant un arbre, vous êtes dans l’obligation de le contourner de dix mètres avant de poursuivre votre route, même si ledit arbre bloque le passage. Ceci fonctionne aussi pour les rochers.
Ne regarde pas en bas !
Le héros a le vertige, ainsi il ne peut pas contourner les obstacles mais il ne peut pas passer par-dessus non plus ! Ainsi vous pouvez rester bloqué devant un muret d’un mètre de haut.
Fais comme chez toi !
Tout les habitants vous accueillerons à bras ouverts et seront même heureux de vous récompenser de le avoir rendu visite, même s’ils vous connaissent depuis deux secondes et que vous portez sur vous des pokémon extrêmement dangereux.
Les casquettes cay le bien, les bandeaux cay le mal.
Toute génération de héros ne portant pas de casquettes sera inévitablement sacquée par la majorité des fans.
Règle de l’ermite précoce :
Tout personnage muet qui attend au sommet d’une montagne est forcément stylé et adulé par les fans.
Controverse du poké-amphibie :
Tous les pokémon peuvent combattre sur l’eau mais ils ne peuvent pas tous utiliser Surf. Il est donc logique de penser que ceux qui n’ont pas Surf ont tout simplement la flemme de vous porter sur leur dos.
Pokémon Anarchy.
Malgré le manque de gouvernement dans le monde pokémon, la seule chose qui l’empêche de sombrer dans le chaos c’est que tout le monde il est gentil. La seule exception à la règle c’est quand une team ultra-evil apparaît auquel cas un gamin de douze ans s’empressera de la détruire de toute manière.
Règle du soumis :
Juste parce que vous avez un badge d’une zolie couleur, un pokémon vous obéira ou pas. De même, aucun de vos pokémon ne pensera à se rebeller contre vous, même s’il est forcé d’enchaîner cinquante combats tout les jours.
Les murs chez pokémon...
On ne peut passer dessus que dans un sens.
La magie des CTs
Les pokémon peuvent apprendre très facilement! Tu leur pose un CD bizarre sur la tête et hop ils ont appris. (J'veux la même version Education Civique /SBAFF/)
Je tiens à préciser que si j'ai posté ça ce n'est pas pour me moquer du jeu et dire qu'il est bourré de défauts, c'est simplement pour rire un peu de ces erreurs qui sont parfois vraiment tordantes x).
Sous ses airs de jeu pour enfant en fait il s'y cache des choses assez drôles. En même temps c'est un jeu +3 donc je ne pense pas que les techniciens de Game Freak et Nintendo vont se pencher là-dessus x).
En voilà quelques exemples :
Règle du bon et du mauvais :
Les rivaux sont soi des racailles de premier ordre (1 et 2G), soit des imbéciles heureux (3 et 4G).
Propriété de la vessie vide :
Les habitants ne boivent pas, ils n’ont donc naturellement pas besoin de toilettes, d’où l’absence de WC dans les maisons.
Marchandise douteuse :
Quelque soit l’objet que vous vendez, le nouvel acquéreur s’empressa de s’en débarrasser avant que vous ne puissiez le racheter.
La promenade, ça fait du bien !
Les pokémon deviennent heureux en marchant avec vous, même si ça implique qu’ils sont contraints à la marche forcée depuis deux heures.
Propriété du virus impossible :
Il n’y a pas de docteur mais pas de maladies non plus. Par un étrange mystère, les pokémon peuvent cependant, eux, tomber malade.
Loi de la miniaturisation :
Votre sac peut contenir bicyclette ou canne sans que vous n’ayez à forcer pour tout faire rentrer. La conclusion logique c’est que n’importe quel objet qui rentre dans votre sac se retrouve réduit à la taille d’une molécule.
Méfie-toi des hommes en noir !
Toute organisation qui comporte au moins deux membres habillés à l’identique n’a qu’un but, conquérir le monde, ou pire si possible.
Loi du maître nageur :
Toute personne en dessous de treize ans ne sait pas nager, ce qui n’empêche pas que les maîtres nageurs sont aussi nombreux que des Lugia Shiney.
Manger 5 fruits et légumes par jour !
Les baies poussent partout et ne sont jamais pourries. Elles constituent le seul aliment mangeable dans le monde pokémon et personne ne se plaint d’en manger à tout les repas.
Propriété de l’œil du lynx :
Le héros peut voir des chiffres invisibles qui indiquent le niveau et les statistiques de sont pokémon.
C’est l’élu !
Tout gosse qui porte des vêtements dans les tons rouges et destiné à avoir un destin formidable impliquant de vaincre des organisations douteuses et devenir le meilleur dresseur.
Lois du pokémon pervers :
Les Metamorphes sont des bêtes de sexe qui ne s’arrêtent jamais.
Théorème du champion croissant :
Les champions sont réputés pour être incroyablement forts, ce qui n’empêche pas que le prochain gamin quelques villes plus tard aura des pokémon bien plus puissant que les siens.
Je te vois, tu me vois…
Toute personne ayant un pokémon qui vous voit doit forcément vous combattre, cependant les citadins ne vous attaquent jamais, or on voit bien qu’ils ont des pokémon.
La seule conclusion logique à en tirer est que tous les citadins sont aveugles.
Théorème du nolife :
Le héros a toujours une console dans sa chambre dernière génération mais il n’a aucun jeu pour jouer avec.
Loi de la famille irresponsable :
En plus d’avoir une famille très restreinte, le héros sera inévitablement jeté hors de sa maison par sa propre mère dès qu’il aura un pokémon.
Non, je ne salirai pas mes Converse.
Le héros ne peut pas courir sans avoir de chaussures de sport offertes par un proche, qui a sans doute des goûts atroces en matière de look.
EDF s’en fait plein les poches !
Le soir, toutes les maisons sont allumées jusqu’à lendemain, les habitants sont sûrement insomniaques…
BEP infirmière pokémon.
Votre mère est capable de soigner vos pokémon sans avoir reçu la moindre formation d’infirmière, de plus elle passe ses journées chez elle sans jamais travailler alors qu’on sait pertinemment qu’il manque toujours des infirmiers.
Le globe trotteur infatigable :
Le héros est capable de traverser une région entière en une journée sans pour autant avoir besoin de dormir.
La capacité surf :
-Comment le héros peut-il surfer sur un hypotrempe sans couler alors que d'après le pokédex la bête ne mesure que 40 cm (1,60 m pour le héros/ l'héroine)
-Comment un pokémon sol peut-il utiliser tunnel en pleine mer?
-Lors d'un combat, comment tu peut envoyer ton pokémon surfeur combattre sans tomber à l'eau?
Le monde des SDF :
Dans le monde des pokémon, on croise des dixaine de dresseurs à travers la région, et pourtant, il n'y a qu'une ou deux maisons par ville et chacune d'entre elle n'ayant qu'un étage, et pour mobilier une simple table, un tapis, une télé et parfois un lit.... où logent donc tout ces globes-trotteur?
Une histoire de Place :
On ne peut avoir que 6 pokeballs "pleines" sur soi, mais en transporter sans aucun problême 999 dans son sac et de chaques sortes
Pauvre Mortimer
En 20 heures d'entrainement, on bat le pauvre mortimer (le champion de rosalia) qui s'entraine depuis qu'il est né pour avoir un spectrum lvl 25
L'élu (le retour)
Tu as beau venir de Pétaochnok on te racontera toujours les secrets les plus secret et on te donnera toujours des missions super importantes
J'aime courir!
Comment Ho-Oh, les autres oiseaux, les spectres et les ramoloss peuvent-ils avoir dans leurs caractéristiques "Aime courir" ?!
Une histoire d'oeuf
-Comment ratata et togepi peuvent-ils pondrent des oeufs?!
-Comment ponyta et tauros peuvent-ils naîtrent à partir d'un oeuf --'
I believe I can fly
Pouvez-vous m'expliquer comment on peu voler sur un roucool ou sur un étourmi --'?
Orange à un concurant de taille!
Grâce à réseau Pokémon on peux téléphoner même dans les grottes!
Après la pluie, le beau temps.
Même s’il y a trente secondes votre Tortank a lancé Danse pluie, ça n’empêchera pas que vous retrouverez un soleil éclatant juste après le combat.
Première loi de l’équilibriste :
Vous pouvez faire autant de cascade que vous voulez sur votre vélo sport, jamais vous ne vous gamelerez même si ça implique que vous fassiez le tour de la ville sur une roue.
Deuxième loi de l’équilibriste :
Les pires courants et siphons se révèlent incapable de vous faire tomber du dos de votre pokémon. Et bien que ledit pokémon soit un Ronflex, il ne coulera pas.
Troisième loi de l’équilibriste :
Même si vous courez dans des herbes de deux mètres de haut, le sol est sans aspérité, impossible que vous trébuchiez sur un caillou.
Moins je parle, plus j’en dis…
Le héros ne prononce pas un seul mot en dehors de « oui » et « non » de toute l’aventure. Ca ne gêne pas les gens qui adorent quand même parler avec lui, et ça ne choque pas sa mère qui ne s’est jamais demandé s’il avait un trouble psychologique grave. Heureusement, le héros compense sa perte de parole par son look incroyable.
Les dures lois de la mode :
Personne n’a le droit de s’habiller comme le héros, en revanche tout les scouts, montagnard, gamins, moines, doivent s’habiller pareil. Evidemment, aucun magasin ne proposera les vêtements que portent les PNG, preuve que depuis des mois, le scout que vous affrontez porte les mêmes vêtements.
Ils sont partout !
Certains pokémon se reproduisent à la vitesse de la lumière (voir « loi du pokémon pervers »), ainsi, toutes les grottes contiennent des Nosferapti, les mers des tentacool, les forêt des Chenipan.
Première loi de la passivité générale :
Si une team machiavéliquement machiavélique tente de conquérir le monde, le héros sera le seul à se sentir concerné et sera récompensé avec des jolies plumes. Evidemment, ledit héros ne bronchera pas pour garder la classe même si tout le monde sait qu’il rage intérieurement.
Seconde loi de la passivité générale :
Si un pokémon est sur le point de disparaître au point d’exister en exemplaire unique, personne ne se souciera de préserver l’espèce en voie d’extinction. Sans doute pour que les musées et quelque chose à exposer.
Théorème de la faille temporelle :
Alors que certaines villes restent à l’âge de pierre comme Mauville, d’autres sont complètement modernes comme Doublonville. Il n’y a aucun touriste mais Mauville n’essayera jamais de devenir moderne.
Va te battre mon petit.
Alors qu’un pokémon légendaire énervé par une team (que vous venez juste de détruire), s’est enfin calmé, les PNG ne trouveront rien d’autre à faire que de vous envoyez vous battre contre ledit légendaire au risque de le remettre en colère.
Je suis un Shiney ! Non tu ne l’es pas ! Si tu l’es !
Les pokémon légendaires sont censés être uniques donc il ne peut pas y avoir de légendaires shiney auquel cas la forme shiney est la forme originale du légendaire et inversement…
Loi du héros multi-fonction :
Le héros sait instinctivement : faire du vélo, cultiver des baies, se battre avec les pokémon, activer les interrupteurs qu’il a vu pour la première fois, utiliser les ascenseurs qui n’existent pas dans son village natal qu’il n’a jamais quitté, utiliser son portable, surfer, se servir du pokédex…
Non, je ne flipperai pas.
Le héros ne prendra jamais peur même si ça fait deux heures qu’il erre dans la même grotte, que la plate forme a ses pieds se met à bouger toute seule, qu’il se retrouve dans un monde où on marche au plafond, que le chef d’une organisation le menace de lui péter laggle.
Quand on aime.... y'a pas de limite:
HUM.... Comment Wailord et Lovdisc font-ils pour faire des oeufs?!
Loi du périmètre limité :
Quoi qu’il arrive, vous trouverez toujours les même pokémon sauvages au même endroit, il ne viendra jamais l’idée à un Rattata de changer de carré d’herbe.
Théorème de l’immobilité :
Les PNG n’ont pas faim, pas soif, pas sommeil puisqu’ils sont capables de rester immobile pendant des jours et des jours sans se plaindre. Ils n’ont rien d’autre à faire aussi que d’attendre que vous leurs parliez.
Controverse du théorème de l’immobilité :
Si les champions ne bougent pas, comment font-ils pour enchaîner les battailles avec leurs challengers sans jamais aller au centre pokémon ?
Ce n’est pas la crise pour tous…
Les champions sont donc richissimes, s’ils peuvent soigner leurs pokémon sans aller au centre, ils ont forcément des rappels et potion leurs permettant de tenir des années sans bouger.
Le roi du silence.
Aucun des habitants du monde pokémon ne se parlent entre eux à moins que vous ne veniez engager la conversation. Ceci dit, vous ne parlez pas donc ce phénomène est difficilement compréhensible…
Clientèle limitée.
A moins que ce ne soit obligatoire pour faire avancer l’histoire, personne ne fait la queue dans les centres pokémon ou les magasins, néanmoins, lesdits magasins sont capables de faire du bénéfice avec vous pour seul acheteur puisqu’ils restent ouverts tout le long de votre aventure.
Loi du nyctalope :
Vous êtes le seul à ne pas voir dans le noir, les montagnards n’ont aucun pokémon avec flash ce qui ne les empêchent pas de pouvoir traverser les grottes.
Loi du repérage stratégique :
Alors qu’il y a une carte pour toutes les villes de la région, personne n’a pensé à faire un plan détaillé des routes et des grottes. De même, ces fameuses cartes ne sont vendues nulle part mais la sœur de votre rival est quand même capable de s’en procurer deux.
Bac S grugé ?
Le professeur Seko a beau être un éminent scientifique, il n’a jamais étudié de Medhyena auparavant alors que ce sont les seuls pokémon qui entourent sont village natal. La preuve puisque vous le sauvez au dès le début du jeu.
Sois sage mon petit Giovanni.
Même si la team la plus machiavélique de la région n’a aucun remord a voler les pokémon des autres ou faire des prises d’otages, elle n’a jamais tué ou blessé qui que ce soit.
N’oublie pas que tu es (fils) unique !
Tout pokémon immobile est forcément rare et en un seul exemplaire, il vous accueillera forcément en criant et ne trouvera rien de mieux à faire que vous agresser même si vous veniez avec des intentions pacifique.
Maman, j’ai peur des messieurs qui marchent !
Aucun pokémon sauvage n’aura l’idée d’aller vivre dans une ville et bien que les humains le tiennent éloigné des habitations, il n’hésitera pas à les agresser dès qu’ils marchent dans l’herbe.
Voici la météo du jour!
Dans le monde des pokémon les climats sont vite programmés et ne changent pas! Il pleut toujours au même endroit, il fait toujours beau au même endroit et il neige toujours au même endroit!
Gloup! Je suis un poisson(rubis, saphir, émeraude)
Avec la capacité plongée on peut combattre des pokémon sous l'eau! Avec bien entendu nos pokémon FEU, et nous n'avons pas besoin d'oxygène! On peut même sauvegarder sous l'eau sans risquer l'asphyxie!
Gloup! Poisson grillé! ou pas
Comment, après avoir utilisé une attaque éléctrique (fatal-foudre, éclair, onde de choc, tonnerre...) sous l'eau, les pokémons environant et le dresseur sont-ils encore vivant?!
Théorème de la distorsion temporelle :
Même si le professeur Sorbier vous annonce que dans deux minutes, la Team Galaxy aura soumis Dialga ou tout autre légendaires méga-moche à son pouvoir, vous avez le temps de faire une sieste, gagner 10 levels et faire un aller retour Bonville-Joliberges avant de vous décider à affronter le Leader.
Johto Ecologie.
Si vous tombez devant un arbre, vous êtes dans l’obligation de le contourner de dix mètres avant de poursuivre votre route, même si ledit arbre bloque le passage. Ceci fonctionne aussi pour les rochers.
Ne regarde pas en bas !
Le héros a le vertige, ainsi il ne peut pas contourner les obstacles mais il ne peut pas passer par-dessus non plus ! Ainsi vous pouvez rester bloqué devant un muret d’un mètre de haut.
Fais comme chez toi !
Tout les habitants vous accueillerons à bras ouverts et seront même heureux de vous récompenser de le avoir rendu visite, même s’ils vous connaissent depuis deux secondes et que vous portez sur vous des pokémon extrêmement dangereux.
Les casquettes cay le bien, les bandeaux cay le mal.
Toute génération de héros ne portant pas de casquettes sera inévitablement sacquée par la majorité des fans.
Règle de l’ermite précoce :
Tout personnage muet qui attend au sommet d’une montagne est forcément stylé et adulé par les fans.
Controverse du poké-amphibie :
Tous les pokémon peuvent combattre sur l’eau mais ils ne peuvent pas tous utiliser Surf. Il est donc logique de penser que ceux qui n’ont pas Surf ont tout simplement la flemme de vous porter sur leur dos.
Pokémon Anarchy.
Malgré le manque de gouvernement dans le monde pokémon, la seule chose qui l’empêche de sombrer dans le chaos c’est que tout le monde il est gentil. La seule exception à la règle c’est quand une team ultra-evil apparaît auquel cas un gamin de douze ans s’empressera de la détruire de toute manière.
Règle du soumis :
Juste parce que vous avez un badge d’une zolie couleur, un pokémon vous obéira ou pas. De même, aucun de vos pokémon ne pensera à se rebeller contre vous, même s’il est forcé d’enchaîner cinquante combats tout les jours.
Les murs chez pokémon...
On ne peut passer dessus que dans un sens.
La magie des CTs
Les pokémon peuvent apprendre très facilement! Tu leur pose un CD bizarre sur la tête et hop ils ont appris. (J'veux la même version Education Civique /SBAFF/)
Je tiens à préciser que si j'ai posté ça ce n'est pas pour me moquer du jeu et dire qu'il est bourré de défauts, c'est simplement pour rire un peu de ces erreurs qui sont parfois vraiment tordantes x).
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