Mon Voisin Le Cadavre! [ La Mort n'est qu'une seconde Vie]

[Coorjet]

Enorme

As usual mais mes grosses conneries, je crois que je les réserve que pour toi

Enorme ² !
Vous n'avez jamais essayé d'écrire des fic' tous les deux ? Parce que vous avez du potentiel

Perso ça me dérangerait pas du tout, ça changerait du genre de celle que j'écris en ce moment, après je sais pas si Snap veut se lancer dans l'écriture ou pas %D

[Dr.Snap]

Non, je me vois mal dans les fics, j'écris ici juste pour le fun
M'enfin je verrai, ca peut changer. Mais pas dans l'immédiat en tout cas.

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~~ La loi du plus phosphore ~~

L'histoire se passe cette fois pas plus tard qu'au temps jadis de l'année 2010 (xD la rime) avec KevUmbreon (qu'on appellera Kev dans l'histoire parce qu'un pseudo ça sert d'abord à être diminué et puis son pseudo est trop long et aussi parce que je vous emmerde et je fais ce que je veux non mais sans blague.)

Kev était donc un charmant garçon plein de vitalité et d'espoir qui cherchait désespérément du travail, depuis maintenant près de deux ans. Il était financièrement en déficit (comprenez : grave dans la merde) et voulait à tout prix arrondir ses fins de mois sans puiser dans les réserves que son arrière-arrière-grand-père lui avait laissé. Il voulait s'en sortir tout seul, sans l'aide de personne, tout seul. Seul. SEUL. SEUL !!!!

Et il était très motivé pour décrocher ce job. Il s'y prend pendant une semaine, s'organise mieux qu'un PDG, fait des entretiens d'embauche, accepte l'échec...en boucle pendant une semaine, il a du visiter au moins 25 entreprises. Sans aucun résultat positif, malheureux, il décide de prendre une grave décision (la phrase qui veut trop rien dire xD) : soit le prochain, c'est le bon, soit il met fin à ses jours et de toute façon personne ne viendra le pleurer (même pas Dr.Snap, un ami à lui sur un forum sur internet, c'est dire)

Il appelle donc l'entreprise suivante sur les petites annonces de son journal Le Misérable de la Sarthe, son quotidien régional, et compose donc le numéro de l'entreprise de Mr Robert Samusse, le directeur. Il décroche ainsi un entretien, qu'il va passer aussitôt.

Et là, c'est le drame. (Je sais ce que vous pensez, là.)

Il se rend donc à - peut-être !! - son futur lieu de travail. Il voit un grand bâtiment qui arbore sur sa façade "Samusse Hareng". C'est ici, une entreprise de préparation de harengs en tous genres. Il entre, et dit à la charmante secrétaire d'acceuil qu'il veut voir Mr Samusse pour passer le fameux entretien. Tout se passe comme prévu, même mieux que prévu car Kev a su convaincre l'homme qui est maintenant son patron !! Il est donc embauché en tant que Responsable de la sécurité des glissières de sécurité pour les harengs de catégorie 3 sur rails secondaires. Fier de lui, il enfile sa tenue de travail (un gilet jaune fluo avec écrit dessus "Samusse Hareng" sur un hareng) et part travailler, c'est à dire rester à son poste et surveiller le bon défilement des harengs sur les tapis roulants qui serpentent un peu partout dans le bâtiment.

C'est environ 45 minutes après, quand Kev commence à somnoler (oui, il a commencé vers 6h15 du matin) que la Faucheuse est venue lui dire bonjour. En effet, n'oublions pas qu'il va crever, hein.

Sa mort aura été rapide et brutale. A cause de son manque d'expérience, Kev n'a pas tout inspecté comme il aurait dû. Et notamment, le rail à crochets pour transporter les harengs encore congelés au-dessus de lui. Il voit arriver, émerveillé, les harengs congelés et maintenus à une température de -0,5 degrés vers lui, disons à trois mètres de sa position sur la planète et à peu près à cinq mètres de haut. C'est à ce moment là que Kev reçoit quelque chose sur la tête. Un boulon. Un petit boulon qui sent le poisson. Puis un deuxième. Kev se dit qu'il se passe quelque chose de pas normal et il n'aime pas çà.

Malheureusement, il n'aura pas le temps de s'en rendre compte : le hareng sur le rail se décroche de son crochet à l'endroit où le boulon aurait du le faire rester dessus (vous pigez ?). Le hareng était pendu par la queue. Il tombe donc droit comme un i, tête pointue et congelée la première, sur celle de Kev, le traversant de part en part dans le sens vertical, le tout dans une explosion de sang...
Le cerveau de Kev survit à cet épisode pendant trois secondes, le temps qu'il faut aux autres harengs pour suivre le même chemin que celui qui a servi d'arme du crime...
Le corps de Kev finit donc en charpie sous un quintal de harengs congelés (première qualité).

C'est fou comme la vie d'un jeune homme dynamique et volontaire peut finir en queue de poisson...


Na
Et dites-moi au moins que vous avez ri au nom de l'entreprise

Et maintenant tuez-moi avec un pilori et un vaisseau spatial Alpha. Vous n'avez pas le droit d'utiliser une machine à remonter le temps

[BlueDragon]

Gnaaah ! Je voulais le frapper jusqu'à la mort avec le hareng !
J'adore ton jeu de mots, mais ta dernière heure est venue

J'étais parti visiter un village médiéval, et là, qui je trouve, Dr. Snap ! Sauf qu'en fait, c'était pas si super, parce qu'il est mort.
Après 2 heures de visite, on est arrivé devant un pilori, un poteau en bois sur lequel on attachait un condamné pour le faire souffrir en public. Quand soudain, une forme sombre s'est dessinée dans le ciel et s'est rapprochée : un vaisseau extra-terrestre...
Il s'est posé à côté du pilori et un petit être vert avec un oeil jaune, une antenne, trois pieds et un unique bras sur le torse est sorti.
- Jabrol hijok marfiga ! a dit le visiteur de l'espace.
Personne n'avait compris, évidemment. Le guide et quelques touristes se sont enfuis, mais le reste (dont Dr. Snap et moi) est resté.
- Marligo fradi loknu ? a poursuivi l'ET.
Ca vait l'air d'une question, mais on ne savait pas ce qu'il voulait. Dr. Snap s'est approché de lui et a dit des syllabes au hasard.
- Morladi jakimo badra.
Apparemment, ça voulait dire quelque chose dans la langue de l'extra-terrestre, et quelque chose de pas très gentil, parce qu'il est devenu tout rouge (non, ce n'est pas une expression, il est vraiment passé du vert au rouge) et a froncé l'oeil. Il est retourné dans son vaisseau, lequel s'est mis juste au-dessus de Dr. Snap. Puis un gros rayon vert est sorti de la machine vers le sol et le Pokébipien s'est mis à monter vers le vaisseau !
Du coup, Snap s'est accroché au pilori, dont le sommet était toujours plus haut que lui. Et le poteau est monté avec lui...
Mais le pilori s'enfonça dans la machine, qui se mit à faire d'étranges bruits. Dr. Snap est retombé... Et quelques secondes après, le rayon vert s'est arrêté et le pilori est aussi retombé. Sur Dr. Snap, en plein dans la nuque. Il est mort sur le coup.
Quant au vaisseau, il est reparti dans le ciel et je ne l'ai plus jamais revu.

Et maintenant tuez-moi avec une balle de golf, comme d'habitude pas avalée, et on ne m'a pas tapé avec non plus...

[dragibus]

Oui jerry !
Mais de la fin, surtout

[Dr.Snap]

Merci =D

[Coorjet]

Oh Peuchère Snap tu m'as eu, j'suis mort de rire

Bravo pour le nom, mais le meilleur c'tout les petits détails marrants, comme le pseudo, les problèmes financiers, le gilet et tout et tout

Magnifique, ! =D

[Dr.Snap]

Re-merci =D

J'ose rappeler qu'il faut que BD meure à cause d'une balle de golf, sans le taper avec ni lui faire bouffer

[Ashtur Rainbow]

Je prend !
Prochainement....Une nouvelle histoire de Dorothy ! Avec Dorothy dans le rôle de Dorothy ! BlueDragon dans le rôle de BlueDragon ! Dr.Snap dans celui de Professeur Snap ! Dragibus dans celui de Dragisnap ! Un casting de rêve, quoi (ou pas en fait!) !
Edit:
Dans les contrée verdoyante de Pokebip Island, se trouvait un petit village du nom de Bourg Deficel. Ce village était prospère, grâce notamment à son industrie textile. Les maisons étaient de toute les couleur, avec des fleurs au balcon, les gens riaient et la place du marché était très animée. A quelque pas du bourg, il y avait un espèce de laboratoire, celui du Professeur Snap.

Le professeur Snap était un inventeur de génie, qui aimait par dessus tout les expériences, les gâteaux sec et la citronnade. Il restait tout son temps au laboratoire et c'était ses assistants; Dorothy et BlueDragon, qui devait aller au village à sa place.
Dorothy était un jeune fille d'une grande beauté qui adorait les glaces, les boissons sucrée et les livres. C'est elle qui s'occupe de la bibliothèque du professeur et de sa cuisine.
BlueDragon était un garçon malchanceux qui n'arrêtait pas de se prendre des râteaux avec les filles. Il aimait être au calme, jouer aux jeu de plateau et au golf
Ce petit monde pourrait être tranquille s'il y n'avait pas Dragisnap. Il s'agit d'une expérience de professeur visant à créer un être humain. Elle faisait 2 mettre de haut et était très maladroite. Elle avait un comportement de fillette : elle jouait à la poupée, ne pouvait pas s'endormir sans une histoire et faisait très facilement des caprices.

Ce jour là, le professeur était en train de créer un nouveau breuvage, DragonBlue téléphonait à son énième petite copine, Dorothy préparait des sandwichs beurre-jambon-œuf-salade et Dragisnap faisait faire à ses poupée le mariage entre Draginien et Dragicine.
-Devinez quoi ! Marie m'a invité au cinéma !
-Combien tu pari que ça va se finir en queue de poisson ?
-Dorothy !
-Ben quoi ?
-Tu peux pas arrêter de dire à chaque fois que ça va mal finir ?
-Mais ça va mal finir ! comme d'habitude !
Pendant que ses deux assistants se chamaillaient, le professeur Snap finissait son breuvage.
-Ça y est ! J'ai terminé ma formule !
-Hein ?
-J'ai réussi ! J'ai réussi ! J'ai terminé ma potion de métamorphose !
Mais Dorothy le ramena vite à la réalité:
-Et comment vous savez qu'elle marche alors que vous l'avez même pas testée ?
-Euh...Et bien...Quelqu'un pour tester ?
Un grand silence régna dans la pièce. Mais qui aurait voulu servir de cobaye ?
-Bon, très bien, vous ne me laissez pas le choix...Ploum, ploum, ça seras toi qui la boira...Dorothy !
-Rhooo...C'est toujours moi !
-Discute-pas ! Normalement, tu devrais te transformer en un monstre reptilien...
-Ça promet....Mmmm...Ca a un gout de fruits rouges...
De nouveau, le silence règna dans la pièce. Le professeur Snap observait Dorothy, à l'affut de la moindre écaille qui pourrait apparaitre. Dragisnap avait arrêté de jouer avec ses poupées. Des minutes passèrent. Puis des heures. BlueDragon commençait à bailler. Dragisnap bavait.
-Ca n'a pas marché...Bouhouhou...Sniff....
-C'est pas grave, professeur, tout le monde peut faire des erreurs !
-En tout cas, je suis contente que ça na pas marché ! J'ai pas envie de ressembler à un lézard géant moi.
Le professeur se remit au travail en reniflant, Dragisnap se remis à jouer avec ses poupées, BlueDragon alluma la télévision et s'affala sur le canapé,et Dorothy retourna à la cuisine. La vie reprenait son cours, quoi.

-Aaaaahhhhhhhhh!
Ce cri se fit entendre vers 8h et demi du matin. Snap, en se réveillant, vit que son laboratoire était dévasté: les fioles était cassées, les livres déchirés et le frigo vide. Les autres, réveillés par le cri du professeur, descendirent et virent les dégâts.
-Le frigo était remplit hier ! Et c'est qui qui devoir aller au marché ? C'est bibi !
Dorothy du donc partir au marché. En arrivant en ville, elle vit qu'il n'étaient pas les seul à avoir été attaquer. Des bâtiment étaient pratiquement en ruine et il y avait beaucoup de gens au marché, car le monstre qui était la cause de tous ça n'avait pas épargné le frigo des habitants du Bourg Deficel. Le lendemain, ce fut pareil: frigo vide, meubles détruit, pots de fleur détruits et un monde fou au marché. Le professeur Snap réunit un conseil de guerre.
-Ce soir, on va attendre cachés dans une armoire la venue du monstre et on va le capturer !
Donc, ce soir là, Snap avait pris un filet, DragonBlue une carabine à fléchettes soporifique, Dorothy un harpon et Dragisnap......sa sucette (elle avait fait un énorme caprice et les autres n'avaient pas pu la raisonné).
-Pffff....C'est quand que le monstre va se montrer, hein ? J'en ai marre d'attendre moi !
-Chut Doro....Euh, Dorothy ?
Dorothy était en train de se métamorphoser. Des écailles apparaissaient, ainsi que des petites ailes membraneuses. Des dents de tigre à dent de sabres lui poussait. Malgré tout, elle restait très jolie, car même monstrueuse, Dorothy restait très belle.
-Finalement, ma potion marche ! Il fallait seulement attendre la nuit !
-Professeur ! Elle va tous détruire ! Il faut faire quelque chose !
Snap lui envoya son filet, DragonBlue lui tira une fléchette et Dragisnap.....continuait à léché sa sucette. Malheureusement, la fléchette fut arrêté pas les écailles et Dorothy trancha le filet avec ses griffes acérés. Elle défonça la porte et se dirigea vers la ville.

Le lendemain, DragonBlue expliqua à Dorothy que c'était elle qui se métamorphosait en reptile et le professeur Snap décida de surveillait chacun à leur tour Dorothy la nuit tombée. Après quelques jours, ils réussirent à dresser la forme reptilienne de Dorothy.
Ce soir là, c'était à BlueDragon de surveiller Dorothy. Cette dernière avait l'air très intéressée par le matériel de golf de BlueDragon....
-Gya ?
-Ça, c'est mon matériel de golf Dorothy !
-Gya.....Gyyyyya ! Gya !
-Tu veux que je te montre comment on fait ?
-Gya ! Gya !
-Très bien, alors je vais t'apprendre comment on joue avec ça....
Elle apprit très vite comment on joue au golf. Malgré tout, elle tirait n'importe où: elle cassa une fenêtre, un vase, troua une pierre et déracina un arbre. Et oui, c'est possible, car elle avait une force extraordinaire sous cette forme. C'est là qu'arriva la catastrophe. Elle tira dans la tête de BlueDrangon. Sans faire exprès, elle ne voulait pas lu faire mal. Mais à cause des sa force au dessus de la normale, la balle traversa la tête du malheureux BlueDrangon. Quand le professeur alla voir ce qui s'était passé, il faillit avoir une crise cardiaque
-Dorothy ! Qu'est-ce que tu a fat ? Tu ne pouvait pas faire attention ? Pauvre BlueDrangon...
-Gyaaaaaaaa......

Épilogue:
BlueDragon fut enterré dans le jardin, près de ses fleurs préférés. Dragisnap ne jouait plus avec ses poupées et ne mangeait plus de bonbon, le professeur Snap ne pu se remettre au travail qu'après plusieurs semaines et les plats de Dorothy étaient devenu très fades. Quand il se remis au travail, Snap se mis à chercher quelque chose pour faire revivre BlueDragon et un antidote pour Dorothy. La personne la plus affectée par la mort du pauvre assistant fut sa petite amie, qui s'était vraiment attachée à lui, qui resta dans sa chambre et se laissa mourir de faim.


Faudra me tuer avec:
- Un glaçon à la fraise !
-Un singe mal à l'aise !
-Et une vache niaise !

[Coorjet]

hum. C'est pas une seule chose, par le plus grand des hasards? Enfin si yen a qui aient els défis, ils peuvent essayer

[Dr.Snap]

C'est moi qui ai lancé cette idée en premier, ca met du piment mais faut pas en abuser, non plus.

Au moins ca permet la recherche, et des histoires plus longues

[Supprimme]

J'ai pris^^
Voilà (euh j'dois ptète attendre qu'elle poste, non?)

•Pauvre Dorothy•

-Garçon s'il vous plait!
Dorothy était assise dans un café et s'appretait à commander son 42ème sirop de bannane accompagné d'un glaçon à la fraise. Elle venait de sortir de la dernière apparition du salon de l'agriculture de l'année où elle avait marché sur une énorme bouse de vache, et était rentrée dans l'arrière d'un cheval.

-Oui, Madame? dit le serveur en s'écartant de Dorothy qui sentait un peu trop fort l'excrément.
-Je souhaiterais un autre sirop de bannane avec un glaçon à la fraise.
-Bien Madame.

A coté de Dorothy, un vendeur de Pop-corn ambulant, accompagné de son singe. Le petit animal n'arretait pas de clamer des "IIK IIRK IIIIKIKKK" haut et fort car il avait un insecte dans les fesses et que ça le mettait mal à l'aise, ce qui ne manquait pas de transperçer les tympans de Dorothy. Elle commençait à avoir envie de jeter ce crétin de singe dans la falaise qui bordait la mer, et qui faisait soit-dit en passant, plus de 20 mètres de haut. Enfin, le garçon arriva avec la boisson de la jeune fille. Tout en savourant son délicieux cocktel, la jeune eu un élan de nervosité, se retourna et cria, à l'adresse du marchand ambulant:

-Ah mais vous pouvez faire taire votre imbécile d'érreur de la nature? Votre singe commence à m'énerver grave, et si il la ferme pas tout de suite: je ne répond plus de mes actes!!
-Eh mademoiselle, surveiller un peu votre language! Mon singe a autant le droit de crier que vous avez le droit de vous empiffre de sirop dégoutant, rétorqua l'homme, vexé.
-Imbécile! dit Dorothy

Le marchand virevolta et cria:
-Va-y KIKI! Attaque!

Le singe se jeta sur la jeune fille et lui tira les cheveux, la mordit et pris le glaçon à la fraise et l'enfonça bien profond dans la gorge de Dorothy qui ne pouvait plus respirer. Elle crachota, toussota et vomit ses 42 sirops de bannane au glaçon à la fraise. Non loin de là, une fermière qui sortait de sa présentation au salon de l'agriculture amenait ses vaches dans la camionnette censée les ramener à la ferme. Mais une vache, qui avait gagné le prix de "La vache qui a le meilleur odorat du monde" sentit l'odeur de bouse de vache qui régnait sur Dorothy et courrut vers elle! Elle s'écrasa de tout son poid sur la pauvre Dorothy suffocante, l'écrasant, elle et ses organes. En plus, tout le reste du troupeau avait suivit comme des imbéciles la vache qui avait gagné le prix de "La vache qui a le meilleur odorat du monde". Elles cassèrent et broyèrent les pauvres os de Dorothy.
Elle mourut donc, et tout ceux qui avaient assisté au drame firent comme si de rien était. Le marchand de pop-corn et son singe s'en allèrent, et la dame du troupeau de vaches le rassembla et repartit chez elle."

Voilà! Tuez moi avec un magazine^^.

[Ashtur Rainbow]

Non mais c'est impossible que tout le monde s'en fiche que je meurent Je suis une Boulette légendaire moi voyons (une star quoi). Sinon j'ai bien aimé ton histoire

[Dr.Snap]

Miwapika et Dorothy, c'est franchement trop énorme Vous avez de ces idées quand même

[Ashtur Rainbow]

Contente que mon humble travail plait (t'es content au moins que je t'ai trouvé un rôle là dedans Snap ?)

[Dr.Snap]

J'ai adoré le coup de Dragisnap

[White ~]

Miwapika je m'occupe de toi.

Comme a son habitude Miwapika allait chaque semaine chez Fred un marchand de journal,livre et magazine en tous genre.....
Elle pris comme a son habitude son Magazine "Mode et Look de la semaine"elle paya 5.00€ et s'en alla chez elle elle et s'essaya sur son canapé ouvrit son journal et commença a lire quand elle tournis la page lui égratigna son pouce du sang coulé a flot elle se vida rapidement de son sang elle mourut rapidement c'est bête comme mort malheureusement on n'y peut rien...

[Dr.Snap]

Nan mais là c'est du foutage de gueule. Ton histoire tient en quatre lignes et deux phrases...et en plus, tu oublies l'objet avec lequel on doit te tuer, GG

[Coorjet]

Franchement GoldMan, si c'est pour poster ça, autant ne pas poster

Si quelqu'un veut bien reprendre à Miwa...

[White ~]

Déso fallait que je tue quelqu'un et j'avais pas beaucoup d'imagination......

[Supprimme]

Et évidemment ça devait tomber sur moi.....X)