Essais aux fanfics

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Solyx
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Re: Essais aux fanfics

Message par Solyx » ven. 29 juin 2012, 16:24

J'aime beaucoup ton style d'écriture : c'est très agréable à lire, sans faute (je n'en ai pas vu tout du moins). J'aime beaucoup tes métaphores dans la première partie de ton récit, et tu emploies un vocabulaire diversifié, ce qui sont des bons points. J'aime aussi la façon dont tu qualifies les Pokémon, pour que l'on ne sache pas qui sont la véritable identité des personnages.

Le prologue est très attrayant et incite à une lecture des chapitres qui suivront. L'on ne sait pas encore vraiment qui sont les membres de l'Equipe Oméga et cela accroît notre envie de suivre ton récit. Je remarquerai juste qu'il faudrait que tu aères la deuxième partie de ta fiction, celle de la Gazette du Trésor, car l'on croirait lire un gros bloc de texte ce qui nuit à la fluidité ;)

Sinon c'est vraiment une super bonne idée de fiction, ton prologue nous met l'eau à la bouche. Continue comme ça et j'espère que tu vas pas abandonner ce projet qui paraît très attractif !

Je n'ai pas de point négatif à souligner à part l'aération de la seconde partie... Réjouis-toi en ;)
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Re: Essais aux fanfics

Message par Yûn » ven. 29 juin 2012, 23:27

Effectivement, ça faisait pas un tel effet bloc, sur word. Je m'en suis rendue compte en mettant les balises... :s Je vais arranger ça.

L'abandonner ? Certainement pas !! J'ai déjà écrit trois chapitres -bon, ce dernier est encore en rédaction, mais j'avais mon concours blanc, donc...- plus 7 pages de données dessus afin d'être certaine de ne rien oublier, de ne rien laisser au hasard et de rester cohérente avec ce que je dis. J'ai même dessiné une grande partie des personnages importants, afin de mieux me les représenter. ^^

D'ailleurs, j'étais bloquée sur la fin... Et c'est pour ça que j'ai décidé d'allonger le récit de deux parties. Ce sera bien plus cohérent dans le choix -si on peut appeler ça comme ça...- qui est laissé au personnage principal à la fin de la première partie.

Merci beaucoup de m'avoir donné ton avis.

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Re: Essais aux fanfics

Message par MM-Blue » lun. 02 juil. 2012, 21:44

Comme Solyx, j'adore! :) Tu as vraiment un esthétisme d'écriture à tomber! Les mots sonnent délicatement aux oreilles, sans déranger. Et puis ce champ lexical! C'est très poétique! Vraiment, j'aime beaucoup ce style!

Une seule chose qui me... dérange? C'est qu'on ne sait pas encore qui sont les Pokémons de l'équipe Oméga. Tu donnes des descriptions trop floues et franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je n'arrive pas à savoir de qui tu parles (sauf peut-être de l'oiseau, qui est un Xatu, non?). C'est peut-être la seule ombre au tableau pour moi. Et si c'est fait exprès... Je m'en excuse! ^^'

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Re: Essais aux fanfics

Message par Solyx » lun. 02 juil. 2012, 21:52

MM-Blue, oui il me semble que c'est fait exprès, c'est pour mettre l'eau à la bouche du lecteur du prologue, histoire qu'on ne sache pas dans l'immédiat qui sont les membres de l'équipe Oméga.

Comme je l'avais écrit ci-dessus : "L'on ne sait pas encore vraiment qui sont les membres de l'Equipe Oméga et cela accroît notre envie de suivre ton récit.".
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Re: Essais aux fanfics

Message par Gouka » lun. 02 juil. 2012, 22:34

Bon en, je me lance. Comme j'écris un One-Shot qui doit être assez long, je vais poster les premières pages. Oui il reste beaucoup de fautes, mais je voudrai que vous me donniez des conseils sur l'expression sans compter les fautes, et aussi le scénario. Car j'attend de corriger la fiction quand elle sera vraiment terminé. J'aimerai des conseils objectif merci ^^ Bref la voici sans plus attention non-finie ^^
Spoiler :
Il s'avança très lentement en se traînant sur le sol immondice. Des canettes usés avec écrit dessus « Boisson cola ». Les bâtiments étaient très haut avec des rayures d'une couleur bitume. On pouvait y apercevoir des lumières jaunes ambré venant des fenêtres et quelques petits cris de joies des habitants. Il n'avait pas de logement, il vivait tout seul dans les rues se traînant de villes en villes cherchant à survivre. Devant lui se dressait une poubelle rempli de restes de nourritures venant sans doute des bâtiments alentours.

Il y avait quelques Moufouette qui sortaient des poubelles en sentant l'humain s'approcher petit à petit en y laissant des papiers cadeaux tombé sur le sol. Il y avait quelques motifs rose avec écrit « Joyeux anniversaire » avec un fond rouge cerise. Le garçon au teint bronzé, baissa délicatement les yeux et regarda avec un air d'envie le papier. Il le savait, il n'aurait jamais un cadeau comme celui-ci, mais la jalousie est humaine, il ne pouvait pas s'empêcher d'en vouloir un.

Il prit l'emballage usé, puis le décala un tout petit peu pour pouvoir regarder ce qu'il y avait à l'intérieur de la poubelle. Il leva tout doucement quelques déchets de nourritures. Puis il vit un morceau de viande qui était encore à peu près mangeable. Il le prit, puis le mit dans sa bouche. Il le mâcha lentement pour savourer le goût, puis l'avala ensuite. Il continua son avancer, il sortit de la petite ruelle sombre.

Il avait un sur lui un pantalon tout usagé lui arrivant un peu plus bas que les genoux. Sur son corps, on pouvait apercevoir des cicatrices divers, et du sang tout sec. Ses yeux étaient d'un bleu mélancolique. Ses cheveux n'étaient pas du tout coiffer d'une couleur presque Anthracite. Ses ongles étaient remplis de crasse, et ses pieds bien endommagé avec plusieurs cicatrices.

Soudainement, l'ambiance changea. Le ciel était gris et quelques goûtes de pluie tombèrent du ciel. Des bruits de voitures se firent entendre avec le bruit des passants et une odeur parfumé, mais il n'arrivait pas à savoir de quoi, vu qu'il ne connaissait que très peu de choses. Il se retourna et vit les gens s'éloigner quand il s'approchait, ses derniers étaient dégoûté. Le garçon essayait tout de même de sourire, mais il avait dents difforme et toute encrassé. Des réflexions s'enchaînèrent.

« Chacripan, ne t'approche pas de ce garçon, il risque de te donner des virus ... » Récrimina la femme en détournant le regard en fermant les yeux.

Le garçon s'empêcha de pleurer. Il renifla, puis s'avança en essayant de ne pas faire attention aux reflexions des personnes. Il arriva devant un magasin de nourriture Pokémon ou il y avait marqué « Venez achetez à prix bas de la nourriture et objets pour vos Pokémon chérie » Et autour il y avait des photos de Pokémon mannequins qui souriaient. Le garçon s'installa devant les portes du magasins en espérant récolter quelques pièces pour le repas du soir.

Les gens passèrent avec leur Pokémon tous heureux. Mais en passant devant le garçon, ils changèrent leur expression en quelque chose de plus colérique. Il versa une larme, puis se releva en n'espérant rien trouver. Il traversa les rues de la ville. Il y avait tout pleins de boutiques modernes avec des bâtiments de luxe ! Ils étaient haut avec une toiture de couleur alezan toute propre. Les fenêtres étaient la majorité de types « Flèches surbaissé » et d'autres « Anse de panier ».

Le garçon passa devant un bâtiment et vit des gens assez riche descendre leur escalier. Il y avait un Léopardus dans le groupe. Le garçon laissa passer le petit groupe, puis s'assit sur le deuxième escalier en réfléchissant. Mais la femme ne supportait pas vraiment de le voir ici. Elle lui demanda gentiment :

« Pouvez-vous partir d'ici s'il vous plaît, c'est mon appartement ! Tss … C'est quoi ses manières jeune enfant !»

Le garçon ne connaissait pas encore très bien la langue, mais la comprenait parfaitement bien. Il ne répondit pas. D'après un livre nommé « Comment s'en sortir dans la vie », il ne devait surtout pas se laissé faire. La femme agacé ordonna à son Pokémon de le dégager. Le chat aux motifs jaunes banane s'avança gracieusement et délicatement devant le jeune homme. Il miaula en lui jetant un regard autoritaire. Il ne se laissa pas faire.

« Tss … Léopardus, dégage-le vite fait bien fait ! »

Le Pokémon agita sa queue de manière gracieuse pour se donner un style de Pokémon bien élevé. Puis il se retourna en miaulant calmement, il fouetta le garçon sur le bras. Ce dernier fronça les yeux, puis serra ses dents. Il ne connaissait pas très bien la vie, pour lui, ne pas se laisser faire c'était de s'attaquer à plus fort que lui. La femme exaspéré ordonna à son Pokémon de la rejoindre car ils allaient arriver un retard.

Il se releva content de lui malgré la marque rouge presque acajou sur son bras. Puis il fixa le ciel. Il y avait des Poichigeon qui volaient en groupe en tournoyant dans le ciel. Le garçon sourit, puis courut dans une ruelle sombre. Il avait des talents, pourquoi ne pas les utiliser ? Il s'avança droit devant lui, il y avait des Moufouette qui s'enfuyait à la vue du garçon. Les murs étaient remplie de plantes de « déchets » végétaux.

Puis il vit un panneau avec écrit « Faites demi-tour, danger Pokémon ». Ce panneau avait l'air vieux, le bois qui le soutenait était presque sur le point de se brisé. Le garçon y passa sans se soucié de ce qu'il y avait derrière. Il y faisait presque noir, il releva les yeux et vit une sorte de planche métalique bien soudé avec des clous qui bloquaient le ciel. Soudainement, il agita ses oreilles et il entendit un petit cri devant lui. Il n'y avait aucune lumière, il ne pouvait rien voir.

Il prit quelque chose au sol d'assez dur, puis tapa sur le béton pour provoqué un bruit. Mais le cri faible reprit encore une fois. Il allait devoir se servir de son ouïe. Il s'avança doucement en y mettant les mains devant au cas d'un obstacle on ne sait jamais. Il sentit quelques bruits de métalique sur le sol. C'était comme si on essayait de l'attirer. Mais il se prit malheureusement un mur dans la tête, il tomba en arrière sur des restes de nourriture qui dataient énormément. Il releva et tourna la tête comme par réflexe. Il vit une petite lueur au loin avec une ombre …

Il s'avança tout doucement en prenant des précautions. Il avala sa salive un bon coup, ses jambes tremblèrent, il prépara ses poings si c'était un ennemi, il avait un regard sans sentiments quelconque. Puis s'agenouilla et vit un petit cheval allongé sur le sol. Ce dernier faisait que gémir, on pouvait apercevoir son squelette à travers sa fourrure toute noir. Il était attaché à une chaîne et ne pouvait plus bouger. Il avait l'air complètement assoiffé et il avait l'air de ne pas avoir manger depuis longtemps.

Le jeune garçon réfléchit. Le regard du petit cheval était triste, il y avait des larmes sèches et il arrivait à peine à ouvrir la gueule. Mais il devait d'abord le détacher de cette chaîne. Il tapa du pied dessus, mais elle résista. Puis il attrapa très doucement la patte du Ponyta, puis tira très rapidement la chaîna qui s'enleva de patte du pokémon à la fourrure de flammes. Il prit le petit cheval, et l'installa sur son dos. Puis il courut très rapidement avec un endroit ou il était sûr de pouvoir l'aider.

Ses pas étaient rapide, c'était comme si on lui avait prêter de la force pour qu'il cours. Il sauta par dessus les déchets de nourriture. Il sentit son cœur battre très vite, il tourna rapidement en accrochant bien le Pokémon sur son dos. Il passa devant les passants en en bousculant certains qui s'énervaient malgré le Ponyta blessé. Le garçon c'était maintenant fait une idée global de l'humain ! Il stoppa son avancé devant un grand bâtiment , c'était celui de tout à l'heure avec la nourriture Pokémon.

L'adolescent déposa le petit cheval tout doucement sur le sol devant l'entrée du magasin. Puis il le regarda en esquissant un sourire. Il souffrait aussi bien mentalement que physiquement, qui était l'ordure qu'il lui avait ça ? Personne à part lui ne le savait, mais vu le nombre d'année où il avait été enfermé, il était sans doute mort. L'espérance de vie d'un Pokémon de maintenant est le triple de celle de l'humain.

Il s'avança prêt de la porte vitré qui dissimulait à travers le destin de Ponyta. Il était fauché de la tête jusqu'au pieds. Mais il éprouvait le besoin de sauvé le Pokémon ! La porte s'ouvrit, il souffla un bon coup pour essayait de caché sa peur. Puis il entra en tremblant des jambes. Les habitants le regardèrent avec un air hautain puis il s'en allèrent en le détournant du regard.

« Ma fille, ne le regarde pas, tu risques d'attrapé une maladie ! »

« Roucoups, fait attention, tu risques d'attrapé sa puanteur … Mais bon, ce soir, je vais devoir te doucher quand même au cas où ... »

Mais cette fois, cela ne l'affectait pas. Il y avait plusieurs stands partenaires à l'entrée du genre « Les empreintes de vos Pokémon » ! Et d'autres moins convaincante « Voyance pour voir ce qu'il pense de vous ! ». Et des gens payent pour ça ? Ils devraient avoir honte d'eux penser le garçon. Il s'avança à l'intérieur du magasin malgré le regard de dégoût des passants en le voyant. Il tourna sur sa droite, il y avait un rayon de soins Pokémon.

Il prit celui qui lui donnait une bonne impression : Une boîte assez grande avec des cotons, des brosses et des liquides avec dessus une étiquette avec la marque la plus connue de la région « Sauver-les ! ». Ce qu'il y avait écrit était vraiment hypocrite, ceux qui n'avaient pas les moyens de s'en acheter devaient laisser souffrir leur Pokémon. La marque devait plutôt se nommer « Sauvez-les si vous avez les moyens » ! Mais aucune importante, il prit la boîte, puis courut vers le rayon des packs de nourriture pour ne pas avoir une bouteille et de la nourriture !

Les lampadaires se situaient très haut au dessus de lui, la lumière l'éclairait, mais pour les passants, c'était comme si il y avait que lui ! Tout les regards se dirigé vers lui avec des petites réflexions ! Il y avait plusieurs packs très chère (pour lui) ! Malgré que cette boutique soit réputé pour sa richesse, ils devraient arrêté de monter les prix, c'est du n'importe-quoi !

Il prit sans sa main gauche qui était libre une boîte rouge avec un papier autour et des étoiles bleus sous un fond rouge acajou comme motifs et un long ruban vert avec pour motifs, des cercles. Il regarda autour de lui, les gens semblaient moins faire attention à lui. Il détacha la longue bande, puis il le rangea tout au fond pour que personne le remarque. Puis il leva le papier rouge et fit de même avec lui. Il y avait tout pleins de nourriture, croquette, brioches et de l'eau fraîche.

Il y avait dessus une étiquette avec des Pachirisu, Pikachu, Posipi et Négapi qui s'amusaient sur un fond rose avec des rubans de fêtes partout et une table en fond avec les mêmes aliments. Encore une marque connue. Puis il repensa au Ponyta. C'était la première fois qu'il volait des choses, il avait toujours eu l'habitude de se débrouillé tout seul, c'était une première pour lui ! Il courut et dévala les rayons un part un, puis il sauta par dessus le bureau de caisse, sous le regard des gens affolé.

La porte s'ouvrit devant lui, les gens paniquèrent tous tellement que c'était rapide. Mais à la sortie, la mauvaise surprise fut vite venu le cherché ! Il y avait un groupe de deux hommes qui étaient en train d'emporté Ponyta ! Il s'exclama avec la nourriture à la main, un passant demanda :

« Vous comptez faire quoi d'ce Pokémon ? »

« Difficile à dire … Je pense que nous allons devoir l'abattre, vu dans l'état qu'il est ... »

Sous ce mot, le garçon entra très rapidement dans l'énervement. Il ne parvint malheureusement pas à dissimuler son sentiment en lui. Il sauta sur un des hommes, et le frappa à la tête sans s'arrêter. Ponyta tourna doucement la tête pour le regarder. Mais un autre lui passa ses bras sous les siens pour le bloquer, mais il se débattit trop. Il le lâcha.

L'autre homme était en train de se mettre de ses blessures à la joue. Le garçon bondit comme un lion enragé sur le mortel, puis le frappa dans le vendre, il voulait savoir si c'était vraiment l'un des points sensibles de l'homme et c'était le cas ! Puis il l'acheva avec un coup dans le nez, puis prit la peine de sortir le cheval. Il l'installa sur son dos, puis ramassa la nourriture qui se trouvait sur le sol encrassé, puis dévala la rue à la vitesse de l'éclair.

Il arriva dans le parc le plus connue de la région « Saound park » ! C'était vraiment très beau, les arbres semblaient dominer tout le monde, le vent bercer tout les habitants, il n'y avait personne qui grognait ici ! C'était un endroit très connue dans la ville pour faire des piques-niques géniaux ! Il y avait des balançoire, et d'autres jeux ! Les Poichigeon volaient au dessus du parc lui donnant un air plus magique.

Le garçon se réfugia sous un grand arbre un peu isolé des autres, puis déposa le Ponyta qui respiré à peine. Il ouvrit le paquet, et prit la bouteille d'eau qui était encore fraîche. Il y arracha l'étiquette avec la marque de rage, puis posa délicatement sa main sur le cou du Pokémon. Il le souleva, puis il lui tendit la bouteille. Il ouvrit sa bouche, le garçon fit couler l'eau doucement pour qu'il prenne le temps de l'avaler. Ca lui coulait tout au long de son petit cou, il but quasiment la moitié de la bouteille. Il se sentait déjà un peu mieux, malgré son corps maigre qui voulait de la nourriture. Le garçon avait lui aussi soif, mais il devait avant tout penser au Ponyta. Il prit une des brioches, puis la fit manger au cheval.

Ce dernier esquissa un sourire de contentement. Il se sentait maintenant plus heureux, les douleurs étaient un peu moins présentes, et il était presque heureux. C'était la première fois qu'un humain était aussi attentionné avec lui ! Il mangea presque toute la boîte, mais il remarqua que le garçon avait aussi faim ! Juste au moment ou il allait lui donner la dernière part, il l'éloigna d'un signe de tête et cela plusieurs fois !

Le garçon prit la dernière part, puis sourit pour montré qu'il remerciait le Pokémon. Il commença à pleuvoir, les goûtes tombèrent une par une doucement, pour ensuite se transformer en un énorme orage. L'adolescent en profita pour utiliser la trousse de soin sur Ponyta.
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Evil Angel
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Re: Essais aux fanfics

Message par Evil Angel » mar. 03 juil. 2012, 01:08

C'est bien j'aime bien ton style mais a un moment il manque un mot et vers la fin y' a des repetitions (trop de 'puis')
Sinon j'adore continue :D
Ma devise préféré a dire aprés avoir fait une connerie: Courage fuions! :p

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Yûn
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Re: Essais aux fanfics

Message par Yûn » mar. 03 juil. 2012, 02:12

MM-Blue a écrit :Une seule chose qui me... dérange? C'est qu'on ne sait pas encore qui sont les Pokémons de l'équipe Oméga. Tu donnes des descriptions trop floues et franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je n'arrive pas à savoir de qui tu parles (sauf peut-être de l'oiseau, qui est un Xatu, non?). C'est peut-être la seule ombre au tableau pour moi. Et si c'est fait exprès... Je m'en excuse! ^^'
Alors là, tu ne pouvais pas me faire davantage plaisir !!
Je voulais justement que l'identité des personnages de l'Equipe Oméga reste floue. Histoire que, si on venait à les croiser dans le récit, on ne percute pas de suite que ce sont eux... Donc, que tu me dises que tu ignores qui ils sont montre que j'ai réussi mon effet !! Merci *w*

Dire que j'avais peur, justement, de donner des éléments trop précis... Vos réactions à tous les deux montrent que j'avais tort de m'en faire. ^^

blue victi
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Re: Essais aux fanfics

Message par blue victi » mar. 03 juil. 2012, 21:59

Voila le début de mon prologue, n'hésiter pas à être critique


Je coiffai ma chevelure verte, mis une robe blanche bien légère et sortie de mon appartement.

Je m’appelle Maylin, j’ai 32 ans et j’habite dans un petit appartement à Félicité. Il n’est pas très meublé, mais bon, pour une moi, ça me convient très bien. Je suis un croisement entre une Gardevoir et un humain. Ma chevelure verte en pointe jusqu’au nez. Je fais un peu près 1m60. Je fermai la porte et commençai à descendre les marches en me tenant à la rampe. Arrivée en bas, je vis Néli. C’est ma meilleur amie, elle a les cheveux couleur chewing-gum elle est une Poké-humaine Porigon-z. Elle courut vers moi et me fit une énorme étreinte digne d’un Onyx. Elle me dit :

- 3 mois sans Wi-Fi et de réseau à Frimapic, l’horreur quoi ! s’exclama-t-elle : elle était partie à Frimapic pour le travail.
- Et de plus pour sauver des Pokémons glace du froid. Ajouta elle.
- Excuse-moi de ne pas être venu t’accueillir, lui répondis-je, je faisais des heures sup’.
- C’est pas grave mais où est Marc ?
Marc était mon petit ami, que je connaissais depuis 10 ans. Je me souviens de ma première véritable rencontre.
Dix ans plus tôt

J’étais à une grande fête de fin d’étude, moi étant très timide et Néli étant malade ce jour là, logiquement j’étais seule. Je m’étais mise sur le balcon loin de la chaleur intérieure (oui comme je suis une Gardevoir, je ressens les bonnes ondes et mon corps se réchauffe si quelqu'un émet de bonnes ondes, les moments de slow pour moi sont insupportables). Mettant mon coude sur le rebord froid de la pierre, regardant l’espace, je voyais, des constellations, quelques planètes et bien sûr la lune. Elle était pleine se soir. Je m’ennuyais à mourir et soudain je le vis, bien sûr, je le voyais de temps en temps entre les cours, mais ayant des horaires différents que lui, je ne le voyais presque jamais. Comme je m’ennuyais, je commençai à lui parler :

- Hé toi !
- Tu sais, j’ai un nom et c’est Marc. Il dit ceci en tournant la tête, son visage noir et sur son front figurait une pierre rouge ses cheveux blancs neige montrait bien qu’il était un mélange d’Absol et d’humain.
- Bon ok Marc. Pourquoi tu es tout seul ?
- Je pourrais te retourner la question.
- Moi je n’ai aucun ami à cette fête, et toi ?
- Cela ne te regarde pas. Me répondit-il.
- Pas besoin d’être aussi distant, je voulais juste engager la conversation. Et je vois que tu es dans la même situation que moi.
- Pff. Lâche-moi, d’accord.
- D’accord j’abandonne. Ne voulant pas m’ennuyer d’avantage grâce à ma télékinésie j’apportai mon livre Ténèbres et lumière: Un monde en paix ? Bien sûr j’avais dû percuter une ou deux têtes en route, parce que ça a pris plus de temps que prévu. Mais bon, finalement, j’ai pu le prendre dépliant la page pour me rappeler où je m’étais arrêtée. Je commençai à lire quand Marc m’interrompu
- Tu lis Ténèbres et lumière
- Oui, et alors ?
- J’adore ce livre.
- Vraiment, je croyais être la seule à le connaître.
Et le reste de la soirée nous continuâmes à parler en découvrant nos nombreux points communs Mais ça, c’est du passé.
Retour au présent.

- Il… il… il est mort, annonçais-je en éclatant en sanglot.
- Oh, toute mes condoléance, me dit-elle l’air très gênée.
- Ce n’est pas grave, lui répondis-je en essuyant mes yeux dans un mouchoir.
- Ben, t’as pris du bide depuis que je suis partie tu t’es laissée aller sur le chocolat pendant que je suis partie ? me dit-elle en essayant vainement de changer de sujet.
- Non, mais bon je vais te dire une grande nouvelle à t’annoncer, tu est prête ?
- Oui.
- Tu en es sûre ?
- Oui ! s’énerva-t-elle impatiente.
- Je suis enceinte, lui déclara-t-elle
- Hiiiiiiiiiiiii ! (je tiens à préciser que ce cri est digne d’un Nosferapti - je me suis toujours demandée si elle n’avait pas un lien de parenté avec le Pokémon chovsouris)

Ps: le prologue est un prequel de la fanfic (étant donner que l'héroïne est la fille de Maylis).

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Re: Essais aux fanfics

Message par MM-Blue » mer. 04 juil. 2012, 03:21

Yûn: Ah! Et bien, contente d'avoir pu te prouver que tu as réussi ton effet! :)

Goukazaru13: Quelques tournures de phrases paraissent étranges...
Spoiler :
"sur le sol immondice" -> Il me semble qu'il convient mieux "sur le sol d'immondice".
"Des canettes usés avec écrit dessus « Boisson cola »" -> On dirait que tu prends une phrase en suspens et que tu ne la fini pas. Il manque la chute dans ta phrase. Un simple "le jonchaient" suffirait. De plus, le "écrit dessus « Boisson cola »" me gène un peu...
"Les bâtiments étaient très haut avec des rayures d'une couleur bitume. On pouvait y apercevoir des lumières jaunes ambré venant des fenêtres et quelques petits cris de joies des habitants." -> Attention à tes descriptions! Elles sont bien trop fournies, et de plus, de détails mineurs. Tu peux donc retirer "rayures d'une couleur bitume" et "lumière jaunes ambré". Car ces détails rendent vraiment tes phrases très lourdes!
"il vivait tout seul dans les rues se traînant de villes en villes cherchant à survivre." -> Tu devrais peut-être rajouter une virgule après "les rues" pour marquer une pause. Tu pourrais même en mettre une avant "cherchant"...
"Devant lui se dressait une poubelle rempli de restes de nourritures venant sans doute des bâtiments alentours." -> De nouveau un problème de description. Pense que tu n'es pas obligé de TOUT décrire! Décrire, c'est bien mais c'est comme tout, quand il y en a trop, ça gave.
"Il y avait quelques Moufouette qui sortaient des poubelles en sentant l'humain s'approcher petit à petit en y laissant des papiers cadeaux tombé sur le sol. Il y avait quelques motifs rose avec écrit « Joyeux anniversaire » avec un fond rouge cerise. Le garçon au teint bronzé, baissa délicatement les yeux et regarda avec un air d'envie le papier. Il le savait, il n'aurait jamais un cadeau comme celui-ci, mais la jalousie est humaine, il ne pouvait pas s'empêcher d'en vouloir un." -> Ta première phrase n'est pas correcte. Comme exemple, je peux te donner: "Quelques Moufettes sortirent des poubelles, sentant le garçon approcher. Derrière eux, ils laissèrent tomber une multitude de papier cadeau aux motifs rose avec, sur un fond rouge cerise, écrit "Joyeux Anniversaire".". Puis la virgule après "bronzé" n'est pas nécessaire. Attention aussi à ta répétition de "il". "Il le savait, jamais un tel cadeau ne pourrait se retrouver entre ses mains, mais la jalousie est un de ses sentiments prenant, et le garçon ne pouvait s'empêcher de rêver qu'un jour, lui aussi en aurait un." (C'est pas super non plus mais ça a le mérite de désengorger tes phrases.
"Il prit l'emballage usé, puis le décala un tout petit peu pour pouvoir regarder ce qu'il y avait à l'intérieur de la poubelle. Il leva tout doucement quelques déchets de nourritures." -> Trop de description.
"qui était encore à peu près mangeable" -> "Puis il vit un morceau de viande en assez bon état."
"Il le prit, puis le mit dans sa bouche. Il le mâcha lentement pour savourer le goût, puis l'avala ensuite." -> Toujours un surplus de description.
"Il continua son avancer, il sortit de la petite ruelle sombre." -> Problème des "il". "Il continua son avancée et sortit enfin de la petite ruelle sombre."
"Il avait un sur lui un pantalon tout usagé lui arrivant un peu plus bas que les genoux. Sur son corps, on pouvait apercevoir des cicatrices divers, et du sang tout sec. Ses yeux étaient d'un bleu mélancolique. Ses cheveux n'étaient pas du tout coiffer d'une couleur presque Anthracite. Ses ongles étaient remplis de crasse, et ses pieds bien endommagé avec plusieurs cicatrices." -> "Le jeune garçon aux cheveux en bataille, couleur anthracite, et aux yeux d'un bleu profond était vêtu d'un pantalon en lambeau qui lui arrivait sous le genou. Sur son corps, on pouvait apercevoir de nombreuses cicatrices. Ses ongles étaient crasseux et ses pieds abîmés."
"Des bruits de voitures se firent entendre avec le bruit des passants et une odeur parfumé, mais il n'arrivait pas à savoir de quoi, vu qu'il ne connaissait que très peu de choses." -> Tu passes du coq à l'âne. N'hésite pas à prendre ton temps et à formuler tes phrases correctement, quitte à en faire plusieurs petites. "Le bruit des voitures se mêlait au brouhaha des passants. Une odeur parfumé flottait dans l'air, enchanteresse. Il voulu savoir ce que cela pouvait être, sans succès. Il ne connaissait que très peu de chose.
"Il se retourna et vit les gens s'éloigner quand il s'approchait, ses derniers étaient dégoûté. Le garçon essayait tout de même de sourire, mais il avait dents difforme et toute encrassé. Des réflexions s'enchaînèrent." -> Quelques maladresses dans la formulation.
"en détournant le regard en fermant les yeux." -> Tu peux ne laisser que "en détournant le regard", c'est suffisant.
"leur Pokémon tous heureux." -> "Les gens passèrent avec leur Pokémon, heureux."
"Il y avait tout pleins" -> Le "tout" est inutile.
"Ils étaient haut avec une toiture de couleur alezan toute propre. Les fenêtres étaient la majorité de types « Flèches surbaissé » et d'autres « Anse de panier »." -> Description inutile qui ralentit ton texte.
"dans le groupe. Le garçon laissa passer le petit groupe" -> répétition de "groupe".
"Le garçon passa devant un bâtiment et vit des gens assez riche descendre leur escalier. Il y avait un Léopardus dans le groupe. Le garçon laissa passer le petit groupe, puis s'assit sur le deuxième escalier en réfléchissant. Mais la femme ne supportait pas vraiment de le voir ici. Elle lui demanda gentiment :
« Pouvez-vous partir d'ici s'il vous plaît, c'est mon appartement ! Tss … C'est quoi ses manières jeune enfant !»
Le garçon ne connaissait pas encore très bien la langue, mais la comprenait parfaitement bien. Il ne répondit pas. D'après un livre nommé « Comment s'en sortir dans la vie », il ne devait surtout pas se laissé faire. La femme agacé ordonna à son Pokémon de le dégager. Le chat aux motifs jaunes banane s'avança gracieusement et délicatement devant le jeune homme." -> Les gens descendent les escaliers, il les laisse passer, s'asseoit sur la marche puis les gens reviennent simplement pour lui dire de s'en aller? C'est assez étrange. Quand tu dis qu'il les laisse passer, on s'attend à ce que ces personnes partent, et non pas qu'ils reviennent comme une fleur...
"marque rouge presque acajou sur son bras" -> De la façon dont tu l'as expliqué juste avant, on a l'impression que le Léopardus ne fait que donner un léger coup au garçon, et donc pas au point de lui faire une marque rouge! Donne de la conviction à tes actions!
"ruelle sombre. Il avait des talents, pourquoi ne pas les utiliser ? Il s'avança droit devant lui, il y avait des Moufouette qui s'enfuyait à la vue du garçon." -> J'ai mis en gras des passages de répétition. Tu as déjà utilisé ces termes aux début de ton récit. De plus, pourquoi parler de talents? Cette phrase tombe ici comme un cheveux sur la soupe.
"Les murs étaient remplie de plantes de « déchets » végétaux." -> description inutile.
"il agita ses oreilles" -> ?? "Il tendit l'oreille" serait mieux, non?
"Il s'avança doucement en y mettant les mains devant au cas d'un obstacle on ne sait jamais." -> Mauvaise syntaxe.
"Il sentit quelques bruits de métalique sur le sol." -> Idem.
"il prépara ses poings si c'était un ennemi, il avait un regard sans sentiments quelconque." -> Première partie mal construite, et deuxième partie inutile et sans sens (haha).
"Ce dernier faisait que gémir" -> Syntaxe!
"sa fourrure toute noir." -> "sa fourrure noire", tout simplement!
"Il avait l'air complètement assoiffé et il avait l'air" -> Répétition.
"il y avait des larmes sèches et il arrivait à peine à ouvrir la gueule." -> "des larmes avaient perlé aux yeux de ce dernier et il arrivait à peine à ouvrir la gueule." (Le "gueule" ne me plaît pas trop pour un cheval, mais je ne sais pas par quoi il pourrait être remplacé...)
"Puis il attrapa très doucement la patte du Ponyta, puis tira" + "Puis il courut très rapidement" -> Répétition
"Il prit le petit cheval, et l'installa sur son dos. Puis il courut très rapidement" -> Ponyta pèse 30kg, ça m'étonnerais qu'il puisse courir avec une telle charge!
"Ses pas étaient rapide, c'était comme si on lui avait prêter de la force pour qu'il cours. Il sauta par dessus les déchets de nourriture. Il sentit son cœur battre très vite, il tourna rapidement en accrochant bien le Pokémon sur son dos." -> Même réflexion.
"Personne à part lui ne le savait, mais vu le nombre d'année où il avait été enfermé, il était sans doute mort." -> ?? Pas obligé! Ce n'est qu'un Ponyta! S'il avait été enfermé 70 ans dans ces conditions, lui aussi serait déjà mort!!
"Il s'avança prêt de la porte vitré qui dissimulait à travers le destin de Ponyta." -> Ca ne veut rien dire...
"Il était fauché de la tête jusqu'au pieds." -> Idem...
"Une boîte assez grande avec des cotons, des brosses et des liquides avec dessus une étiquette avec la marque la plus connue de la région « Sauver-les ! »" -> Avec, avec, avec...
"Ce qu'il y avait écrit était vraiment hypocrite, ceux qui n'avaient pas les moyens de s'en acheter devaient laisser souffrir leur Pokémon. La marque devait plutôt se nommer « Sauvez-les si vous avez les moyens » !" -> C'est un peu idiot, comme remarque. En même temps, les produits ne vont pas être donné. Enfin, je trouve ça léger...
"pour ne pas avoir une bouteille et de la nourriture !" -> Syntaxe.
"Les lampadaires se situaient très haut au dessus de lui, la lumière l'éclairait, mais pour les passants, c'était comme si il y avait que lui ! Tout les regards se dirigé vers lui avec des petites réflexions !" -> La remarque aurait pu être plus intéressante si elle avait été mieux formulé.
"Malgré que cette boutique soit réputé pour sa richesse, ils devraient arrêté de monter les prix, c'est du n'importe-quoi !" -> ?? Si c'est une boutique de riche, automatiquement, les prix vont être élevés. Ta phrase ne veut rien dire!
"une boîte rouge avec un papier autour et des étoiles bleus sous un fond rouge acajou comme motifs et un long ruban vert avec pour motifs, des cercles." -> Description inutile... On s'en fout!
"Il détacha la longue bande, puis il le rangea tout au fond pour que personne le remarque. Puis il leva le papier rouge et fit de même avec lui. Il y avait tout pleins de nourriture, croquette, brioches et de l'eau fraîche." -> Je n'ai pas compris ce passage...
"étiquette avec des Pachirisu, Pikachu, Posipi et Négapi qui s'amusaient sur un fond rose avec des rubans de fêtes partout et une table en fond avec les mêmes aliments." -> Inutile...
"tellement que c'était rapide." -> Syntaxe.
"Mais à la sortie, la mauvaise surprise fut vite venu le cherché !" -> Idem.
"Il y avait un groupe de deux hommes qui étaient en train d'emporté Ponyta ! Il s'exclama avec la nourriture à la main, un passant demanda :
« Vous comptez faire quoi d'ce Pokémon ? »" -> Le gros foutoir. "Il s'exclama", c'est le garçon et pourtant juste après, tu dis que c'est un passant qui parle? Illogique!
"Sous ce mot, le garçon entra très rapidement dans l'énervement. Il ne parvint malheureusement pas à dissimuler son sentiment en lui. Il sauta sur un des hommes, et le frappa à la tête sans s'arrêter. Ponyta tourna doucement la tête pour le regarder. Mais un autre lui passa ses bras sous les siens pour le bloquer, mais il se débattit trop. Il le lâcha." -> Là aussi, ce n'est pas très clair.
"L'autre homme était en train de se mettre de ses blessures à la joue. Le garçon bondit comme un lion enragé sur le mortel, puis le frappa dans le vendre, il voulait savoir si c'était vraiment l'un des points sensibles de l'homme et c'était le cas ! Puis il l'acheva avec un coup dans le nez, puis prit la peine de sortir le cheval. Il l'installa sur son dos, puis ramassa la nourriture qui se trouvait sur le sol encrassé, puis dévala la rue à la vitesse de l'éclair." -> Problème de syntaxe qui rend le tout très confus...
"le parc le plus connue de la région" + "C'était un endroit très connue dans la ville" -> Répétition.
"Il ouvrit le paquet, et prit la bouteille d'eau qui était encore fraîche. Il y arracha l'étiquette avec la marque de rage, puis posa délicatement sa main sur le cou du Pokémon. Il le souleva, puis il lui tendit la bouteille. Il ouvrit sa bouche, le garçon fit couler l'eau doucement pour qu'il prenne le temps de l'avaler." -> Trop de description! Ca ralentit le rythme de ton texte!
"Il se sentait maintenant plus heureux, les douleurs étaient un peu moins présentes, et il était presque heureux." -> Répétition + syntaxe.
"Il commença à pleuvoir, les goûtes tombèrent une par une doucement, pour ensuite se transformer en un énorme orage. L'adolescent en profita pour utiliser la trousse de soin sur Ponyta." -> Rapport? Et puis, au début de ton texte, tu disais déjà qu'il pleuvait!
Bon, y'a encore beaucoup de chose à revoir! Ton histoire tourne en rond, il n'y a pas vraiment de fil directeur, ça va dans tout les sens... Et il y a des fautes (mais ça, tu le sais). Je ne sais pas où tu vas mener ton histoire mais fais attention: tu as tendance à trop t'éparpiller!

Blue Victi: Des fautes. Et tu t'éparpilles, toi aussi! La mise en page des dialogues ne convient pas, c'est brouillon. Des contradictions (La Gardevoir timide qui va parler à un mec... Non.) et une syntaxe qui laisse à désirer. Idem pour la ponctuation.

Et... ça:
" -Oh, toute mes condoléance, me dit-elle l’air très gênée.
-Ce n’est pas grave, lui répondis-je en essuyant mes yeux dans un mouchoir.
- Ben, t’as pris du bide depuis que je suis partie tu t’es laissée aller sur le chocolat pendant que je suis partie ? me dit-elle en essayant vainement de changer de sujet. "
:sisi:
C'est un peu n'importe quoi, là. Et dire qu'elle est enceinte après...

A revoir là aussi donc.


J'espère avoir aidée! :)

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Drayker
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Re: Essais aux fanfics

Message par Drayker » mer. 04 juil. 2012, 10:01

Blue victi : Quelques confusions d'homonymes, beaucoup d'erreurs de mise en page (incisions narratives mal maîtrisées notamment).
Au niveau du fond... Le premier paragraphe est l'exemple typique de ce qu'il ne faut pas faire, en particulier à la première personne : l'autodescription. C'est lourd, c'est pas crédible, ça balance trop d'informations d'un seul coup, bref, à éviter. Préfère plutôt un étalement des informations (on s'en fout qu'elle fasse 1m60, qu'elle chausse du 38 ou qu'elle aime les raviolis, garde juste son aspect général si ce n'est pas un personnage principal)
Ensuite, tu enchaîne les événements trop vite, en particulier le flashback de la rencontre : "Où est ton petit ami ?" "Attends, pour te répondre il faut que je fasse un retour en arrière de 10 ans qui n'apprend rien au lecteur hormis que c'était un gijinka Absol". Et je caricature à peine.
D'autant plus que cette rencontre est mal travaillée : si elle est timide, elle ne va pas haranguer ainsi un inconnu. De même, il ne l'enverra pas paître simplement parce qu'elle ne connaît pas son nom...
Mention spéciale à l'incroyable "Il est mort - Désolée - Pas grave - Dis donc t'as grossi" qui atteint les abysses de la crédibilité.
Bref, retravaille l'extrait en te basant sur du vécu pour les dialogues et en revoyant les passages narratifs pour que les évènements se succèdent moins vite et que tout ça soit moins surfait.

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Re: Essais aux fanfics

Message par Gouka » mer. 04 juil. 2012, 10:20

MM-blue : Merci pour les conseils ;) Oui c'est vrai j'ai quand même du mal avec les phrases et je fais beaucoup de répétition ^^ Pour l'histoire, ça viendra plus tard, merci à toi de m'avoir aidé :D Et pour le mot "crasseux" je me demandais si c'était pas familier ...
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Re: Essais aux fanfics

Message par blue victi » mer. 04 juil. 2012, 12:17

Merci pour vos conseils.

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Re: Essais aux fanfics

Message par MM-Blue » mer. 04 juil. 2012, 12:41

Goukazaru13: De rien! ^^ Pour "crasseux", il ne me semble pas que ce soit familier... C'est comme "vieux/vieille", tu peux dire "Le vieux/La vieille était assit..." sans que ce ne soit familier ou péjoratif. Et pour les répétitions, n'hésite pas à aller sur le net et à rechercher un dico en ligne. Certains de ces dictionnaires mettent des synonymes avec la définition, ce qui peut être très utile! ;)

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Re: Essais aux fanfics

Message par Gouka » mer. 04 juil. 2012, 13:05

Merci du conseil ;)
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Re: Essais aux fanfics

Message par S°Eater » mer. 04 juil. 2012, 21:42

Bonsoir à tous, chers membres - quel début de post qui ne manque pas de charisme %) -.
J'ai travaillé sur beaucoup de fictions, qui, je le rajoute, ont souvent été effacées par mes soins XD. Mais bon, j'ai pris l'initiative de ne plus me défiler à chaque fois qu'une idée me traversait, et je choisi aujourd'hui de m'exposer sous vos critiques afin de savoir un peu si j'ai du niveau.

Mon projet porte sur une fiction Donjon Mystère. J'ai terminé entièrement le premier chapitre, mais je préfère encore vous en donner un passage, pas tout d'un bloc - à moins que certains soient d'accord ^^ -.
Spoiler :
1 – Chacun son destin

Forêt Brumeuse. Etage 6. Une fine couche de neige recouvrait tel un manteau immaculé le sol, les arbres, les plantes, tout, sans exception. Elle était accompagnée d'un brouillard très épais, masquant chaque direction du donjon. Les Pokémon sauvages habitant cette forêt n'étaient pas sortis en cette journée glaciale de novembre.
Apparemment, rien ne pouvait troubler ce paysage. Apparemment.
Une lueur rouge se diffusait rapidement, passant à travers le brouillard. Un feu se développait, malgré le temps ambiant...

Courir, courir, et encore courir, sans s'arrêter. Ne pas regarder derrière soi, sinon c'était la mort assurée. Le Ouisticram sauta par dessus une plante épineuse, manquant toutefois de trébucher en se rattrapant au sol.
Les branches des arbres morts lui griffaient la peau, remplaçant ses poils d'un orange prononcé par un rouge sang. Le froid mordant, et malgré son type Feu, lui procurait un horrible sentiment à l'intérieur même de ses entrailles.
Et le pire, c'est que dans la précipitation, sa queue enflammée envoyait un incendie se propager dans la Forêt Brumeuse. Heureusement que le mauvais temps diminuait son intensité.

Furieux de s'être fait avoir, il trancha un épineux coincé dans un tronc. Cette histoire n'était apparue que par la faute de cette maudite Equipe Squel', composée d'un Skélénox, d'un Médhyena et d'un Rapion. S'il n'avait pas été piégé par son obsession pour l'argent, le Ouisticram aurait bien vu qu'il allait droit dans la gueule du Grahyena. Après tout, ces races-là de Pokémon n'étaient pas réputées pour leurs bonnes actions.
Malgré le fait que l'heure était à la course, il n'arrêtait pas de ressasser les problèmes survenus :

Un jour auparavant, trois énergumènes l'avaient accosté, en disant bien haut qu'il le trouvait fort et capable de réaliser de dures tâches. L'Equipe Squel' lui avait dès lors révélé qu'un soi-disant trésor se cacherait après la Forêt Brumeuse. Pour l'avoir comme ça, ils avaient donc du connaître sa passion pour l'argent, et tout ce qui s'y rapprochait. Les trois Pokémon lui avait également indiqué de venir avec une besace renfermant des objets utiles pour le donjon... sauf qu'en plus de rapporter des objets, le chimpanzé s'était ramassé avec son argent. Résultat ? Une fois parvenus au onzième étage de cette forêt au brouillard incessant, l'Equipe Squel l'avait assommé, et bien sûr, n'avait pas hésité à piquer son sac rempli de fortunes.
Tenaillé par la faim, il avait recherché un quelconque aliment capable de lui remplir l'estomac. Le Pokémon Feu avait finalement réussi à manger une Grosse Pomme trônant dans une plaine du dixième étage... qui appartenait en fait à un Cerfrousse peu commode. Le voilà donc en train de se faire poursuivre par Maxi Corne...

Ses griffes le faisaient souffrir. Plus il avançait, plus celles-ci s'ouvraient, laissant du sang couler en-dessous. En tant que « chimpanzé » - si je puis utiliser ce terme pour un Pocket Monster -, il courait sur les mains et les pieds, ce qui les usait encore plus rapidement.
Son souffle, à chaque foulée, se faisait rauque, tel un Tauros un peu trop sauvage. Mais si jamais il relâchait sa vitesse, le Cerfrousse, il en était sûr, n'hésiterait pas à l'embrocher... juste à cause d'une pomme...

Soudain, les muscles cédèrent. Les bras du Ouisticram s'écrasèrent, puis le reste. Les pattes postérieures suivirent, et enfin la tête. Un soupir de douleur s'échappa de sa gueule, et dès que la chute arriva, il pensait déjà que c'était terminé.
Sa bouille s'était littéralement figée contre la neige. Son corps entier laissa sa trace sur le sol. Et le Cerfrousse, derrière, approchait. Le Pokémon Feu entendait lui-même les sabots gratter le parterre, et le son s'intensifiait à mesure que Maxi Corne venait en sa direction.

Aux alentours des dix mètres, la silhouette du cerf au pelage crème se découpait nettement dans le brouillard. Le Ouisticram pouvait même distinguer, vers les cinq mètres, un sourire cruel se dessiner sur le visage de l'assaillant. Il approchait trop vite. Le petit Pokémon voulait s'en aller, mais il était comme paralysé. La peur le gardait prisonnier, pareille à une seconde peau plus lourde qui entraverait chacun de ses membres.
Ses bois pointés en avant, le Cerfrousse s'apprêtait à blesser sauvagement le Ouisticram. Celui-ci ferma les yeux, attendant l'affreux moment où les cornes le perforeraient...

Mais le choc n'arriva pas. Plusieurs secondes passèrent sans qu'un impact quelconque ne vienne le perturber. Encore terrorisé, il n'osa regarder devant lui qu'après un certain temps. Ce qu'il vit alors le surprit au plus haut point :
Un Pokémon quadrupède, la peau bleue, possédant une trompe tout aussi bleue. Sur ses oreilles, deux traits d'une teinte d'un rouge clair étaient placés, ainsi qu'un autre trait surmontant sa trompe. D'après les connaissances du chimpanzé, il avait là un Phanpy. La créature Long-Nez avait repoussé le Cerfrousse d'une Charge. L'assaillant s'était retrouvé, au sens littéral, écrasé sur la neige ornant le sol. Il n'avait rien vu venir.

- Prends-toi en à aussi fort que toi, lâche ! s'exclama Phanpy.

Le petit Pokémon s'était même permis de s'asseoir sur le pelage crème de Maxi Corne... qui cria avant de repousser vite fait bien fait la bête bleue.

- Tu ne perds rien pour attendre ! hurla, humilié, le cerf.

Long-nez éclata de rire :

- J'aimerais bien voir ça !

Enragé, le Cerfrousse gratta, à la manière d'un Frison, le sol. Et sans hésiter, il fonça, ne sachant pas que la petite créature en face de lui allait l'abattre en deux temps trois mouvements. D'ailleurs, le Phanpy commença aussitôt. D'un pas sur le côté, il esquiva Maxi Corne qui faillit s'exploser contre un arbre. Une fois derrière lui, Long-nez effectua une Charge qui, cette fois-là, le poussa contre le tronc... qui s'écroula, prouvant la puissance du petit Pocket Monster. Mais malgré cette offensive, l'adversaire n'avait pas dit son dernier mot.

- Tu vas en baver ! s'époumona la créature aux bois intimidants.

Le Phanpy répliqua bien sûr par une pique assez méchante, qui mettait à l'épreuve le sang-froid du Cerfrousse – qui n'en n'avait pas tellement, en fait -. Il regarda longtemps dans le fond des yeux la boule bleue qui se tenait là, devant lui. Il tenta dès lors une Hypnose, une enveloppe rose l'entourant.
Le Ouisticram assistant à la scène ne put laisser l'attaque réussir. Se relevant avec une extrême difficulté, il arriva tout de même à envoyer des flammèches, qui percutèrent avec brio Maxi Corne. Là où les flammes avaient touché son pelage, on retrouvait une teinte se rapprochant de la cendre : son poil avait roussi. Le Pokémon Long-Nez sauta sur l'occasion et infligea une dernière Charge qui eut tôt fait de mettre Knock Out l'adversaire.

- Ouf, merci beaucoup... euh...
- Jay, mon nom est Jay ! dit le Phanpy.
- Très bien. Puisque l'heure est aux présentations, je m'appelle Samson, mais on me surnomme Sam.

Le dénommé Jay acquiesça, le sourire aux lèvres. Le chimpanzé en face de lui soufflait d'épuisement.

- Heureusement que je suis arrivé à temps, remarqua le Phanpy en voyant son nouveau compagnon essoufflé.

Sam rigola. Effectivement, le hasard avait bien fait les choses et avait autorisé cette rencontre plus qu'inattendue, car le Pokémon Feu avait été à deux doigts de se faire empaler. Alors qu'ils se réjouissaient tous deux d'être sain et sauf, un autre personnage fit son apparition :

- Eh bien ! Je pensais avoir le droit à goûter à un cadavre en cette journée, mais ce fut dommage que tu tombes là, petite créature bleue et rouge.

Jay eut le réflexe – et Sam aussi – de regarder au dessus d'eux, là où la voix se faisait entendre, et quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils aperçurent un oiseau aux plumes marron foncé, quasiment ébène, masquant une peau rose ridicule. Un os était noué à une mèche de même couleur que les ailes sur son crâne. Les deux héros avaient affaire à une Vaututrice.

- La nourriture manque à mes enfants... et ils ont besoin de viande. Je pensais pouvoir ramener les restes de ton corps, Ouisticram minable. Le destin en a choisi autrement, alors je vais aider le destin, et je vais amener à mes Vostourno non pas un mais deux corps... héhéhé...

Elle se mit à ricaner bêtement, d'une voix criarde à en percer les tympans. Sam et Jay assistaient à la scène, médusés. Ils revenaient d'un combat et loin se trouvait l'intention d'en refaire un autre. La Vaututrice, elle, ne prononça que deux mots : « à l'attaque », et se jeta en piqué sur les Pokémon d'un faible gabarit.

- Attention ! s'écria le Ouisticram.

Celui-ci poussa de ses maigres forces le Phanpy, qui fut dès lors projeté quelques centimètres plus loin de la première offensive.

- Bien joué, mais ne vous attendez pas non plus à gagner qu'en esquivant !

Son ricanement était détestable, rempli de méchanceté, voire de sadisme en se fixant sur les dires de ce rapace.
Vaututrice se reposa sur le sommet d'un sapin décoré de flocons, qui tombèrent sous le poids de l'imposant oiseau. Alors Jay chargea sur le tronc où elle se trouvait, mais le Pokémon Vostour s'envola aussitôt. Sam profita du fait que l'adversaire soit exposé pour lancer ses flammèches, mais là, une simple Tornade suffit à les dissiper.

- C'est peine perdue, les enfants. Je vous conseille de vous rendre, où sinon, votre mort n'en sera que plus douloureuse.

Encore des ricanements. Les deux Pokémon se bouchaient les oreilles tellement le son était déplaisant.

- Je n'ai jamais vu aussi cruel que toi depuis belle lurette, répliqua Jay, et saches que tu ne voleras plus à la suite de ce combat !

« Quel courage ! » pensa pour lui-même le Ouisticram, les étoiles dans les yeux. Le Phanpy revint vers Sam, scrutant le ciel pour tenter de voir la moindre plume, mais c'était peine perdue : le brouillard masquait tout.
Comme si le Saint-Arceus les avait entendus, le soleil caché par les nuages contenant la neige fit son apparition, ses rayons se répandant chaleureusement sur la Forêt Brumeuse et bien au-delà de cet endroit. Le brouillard si épais jusqu'à présent fut transpercé de part et d'autre par la luminosité de l'astre solaire. C'est avec ce temps-ci que nos deux héros purent mieux distinguer ce qui se passait au dessus de leurs têtes.

La Vaututrice planait calmement, posant un œil cruel sur les proies qu'elle avait choisies. Si elle se mettait trop bas, elle risquait de recevoir les flammes de ce maudit singe, mais vu qu'elle restait en hauteur, celle-ci avait de quoi diagnostiquer la situation.
Décidée tout de même à terminer rapidement ce qu'elle avait commencé, la créature Vostour s'élança en piqué sur les silhouettes du Phanpy et du Ouisticram.

- Gaffe. Elle arrive, dit Samson en considérant la sale bête qui voulait tellement les tuer.

Instinctivement, il cracha ses flammèches. Mais le vautour passait en travers avec une facilité assez déconcertante. Cette tentative et les autres offensives se révélant inefficaces, ils ne savaient plus trop quoi faire. Enfin, Jay semblait ruminer... et le Pokémon adverse approchait... bien trop vite.

- Allez, on fait quoi ? Dépêche ! pressa le chimpanzé, paniqué.
- ... Monte sur mon dos, répondit Long-Nez.
- Pardon ?! Tu veux que...
- Bouge ! Elle arrive, alors fais ce que je te dis !

Impressionné par le ton employé, le Ouisticram obtempéra fissa. Quant au Vaututrice, son piqué lui faisait gagner de la vitesse, et elle n'était qu'à quelques mètres. Elle utilisait là une Feinte... où du moins elle allait en tenter une. Cela se remarquait par la rapidité du vol croissante qui était adoptée.

- Je fais quoi maintenant ? demanda Sam, positionné, la tête en l'air, sur le dos de Jay.
- Sors tes griffes, commanda le Phanpy tout en regardant, apeuré, le rapace. Dès que je dis « TOP », tu saute et tu bourrine. Compris ?

Le Pocket Monster de Feu acquiesça, se préparant, mentalement et surtout physiquement au pire. Ses griffes, abimées par la précédente course, étaient sorties, prêtes à déchirer. Des gouttes de sang perlaient encore, malgré le temps passé, au coin de ses doigts.
Le vautour avait déjà ouvert le bec, se réjouissait du futur festin.

- TOP ! cria Jay.

Aussi vif qu'il le put, le chimpanzé se propulsa dans les airs. Ne s'y attendant pas, la Vaututrice écarquilla les yeux et ferma presque aussitôt le bec : « Qu'est-ce que... ». Elle ne parvient même pas à penser correctement que le Pokémon à la queue ardente s'agrippait ensuite à ses ailes.
Avec la volonté de vaincre, Samson arracha quasiment chaque plume sous ses griffes, qui, elles, se brisaient peu à peu. Il essayait de ne pas prendre ce « détail » en compte mais il souffrait réellement.
A cinq mètres du sol, et après avoir plumé le vautour, le Ouisticram sauta en arrière, se récupérant sur le dos du Phanpy, tandis que Vostour s'écrasait lamentablement à même le sol, dans la neige restée face au soleil. Le spectacle faisant figure à ses enfants n'était pas joyeux : d'un côté, un Cerfrousse parcouru de bosses, plaqué contre un tronc d'arbre, et de l'autre la Vaututrice aux plumes devenues inexistantes, le visage éclaté suite à la chute, la membrane des ailes à vif.
Cette partie là correspond à environ la moitié du chapitre. Si il y a des téméraires, demandez-moi la suite par MP ;)

Merci d'avance aux conseils qui me seront apportés o>
Modifié en dernier par S°Eater le ven. 06 juil. 2012, 14:36, modifié 1 fois.
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Re: Essais aux fanfics

Message par Sanaito » ven. 06 juil. 2012, 13:52

C'est pas mal, mais comme toujours, il y a des expressions maladroites.
Furieux de s'être fait avoir, il trancha un épineux coincé dans un tronc.
T'as voulu dire quoi %) ?

Et il y a une faute là :
manquant toutefois de trébucher en se rattrapant parterre.
On dit "par terre", et ce serait même plus "joli" de dire "au sol".

Sinon, je t'encourage à continuer ^^, tu as mon approbation, toi qui la voulait tant. Pense juste à corriger deux ou trois tournures de phrases.

PS : Je trouve juste un peu dommage de prendre en tant que protagonistes les mêmes Pokémon que dans l'aventure DM3, mais bon, c'est comme tu veux, tant que tu parviens à faire quelque chose d'original avec.
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Re: Essais aux fanfics

Message par S°Eater » ven. 06 juil. 2012, 14:34

Tu peux retranscrire la phrase citée par "Furieux de s'être fait avoir par l'équipe Squel',et dans un pur acte de rage, il trancha un épineux lui bloquant le passage."
Je sais, ça a quasiment une toute autre signification mais bon... :D

Pour l'expression "parterre", j'ai toujours cru que ça s'écrivait comme ça, mais je me corrigerai ^^

Et enfin, oui, j'ai repris mes deux protagonistes dans DM3, mais l'histoire en sera différente - évidemment -, et plusieurs surprises interféreront dans leu parcours... *suspense !*
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Re: Essais aux fanfics

Message par Sanaito » ven. 06 juil. 2012, 14:37

Voilà, là, on comprend ta phrase ^^

Parce que je me demande comment un épineux peut être coincé dans un tronc... Enfin, c'est bizarre, quoi.
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Re: Essais aux fanfics

Message par Solyx » ven. 06 juil. 2012, 15:07

S°Eater, tu n'as pas complètement tort.
Un parterre existe aussi, mais c'est une toute chose (c'est un carré de pelouse par exemple).
Mais dans ton expression, c'est bien "par terre" ("au sol" fait plus "joli" comme le dirait Sanaito').
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Merci à Versus pour le kit

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Re: Essais aux fanfics

Message par Sanaito » ven. 06 juil. 2012, 15:20

^^ oui, un parterre c'est une partie d'un jardin couvert de fleurs. J'espère que tu la continueras et que tu la posteras, je pense qu'elle vaut le coup. Envoie-moi la suite par MP steuplé.
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