Et Dragi, je t'ai sans vergonde aucune emprunté ta grille d'éval'. Je te la rends, elle est toujours en bon état !
Dragibus :
Spoiler :
Respect du thème/originalité : 3,5/5
L'originalité du texte ne fait aucun doute ; l'aperçu des pensées d'une personne atteinte de démence sénile, sans jugement, sans apitoiement. Que du brut, et le lecteur qui doit tisser les liens pour saisir l'ensemble du tableau. Une vraie fic intelligente...
Et c'est là que le bât blesse. Autant c'est une bonne fiction, autant je trouve que l'intégration à l'univers Pokemon se fait comme un cheveu dans la soupe. Ce ne sont que quelques mentions à droite et à gauche qui donnent l'impression que ton texte a été "adapté" pour pourvoir être catalogué comme fanfic. Dommage, surtout que je trouve le thème du cactus bien utilisé (comme élèment cadre et réel du récit, et comme métaphore de cette personne qui sort ses épines pour protéger ses secrets).
Cohérence/construction du récit : 4,5/5
Texte écrit d'un pan, avec les évènements découlant linérairement mais de manière très fluide.
Reste quand même un changement de point de vue maladroit, avec le passage parlant "d'un observateur extérieur" que je trouve dommage. Le malaise passait très bien auparavant avec le dialogue et les pensées circulaires de la vieille dame; mieux aurait valu continuer de jouer la subtilité et ne pas casser la dynamique lancée.
Quelques remarques aussi ; si l'infirmière a arrosé la plante le matin même, comment la vieille dame peut-elle dater ça à une semaine ("à peine humide", "cinq ou six jours") ? Cela semble contradictoire. Egalement, je m'interroge sur la remarque du début à propos du grincement du chariot, élèment sonore qu'elle associe à l'arrivée de l'infirmière ; mais venant d'une femme qui n'arrive pas à se rappeler ce qu'elle a mangé quelques heures avant, cela semble très difficile à croire.
Style : 5/5
L'usage du point de vue interne, qui retranscrit exactement les "élucubrations" de cette pauvre Mamie Dragi atteinte de démence sénile, est très bien utilisé. Rajoutons y l'utilisation du présent qui renforce le coté "pensées saisies sur le vif", et on obtient un instantané très prenant.
J'aime beaucoup aussi l'usage de coté vraiment et totalement interne ; la paranoïa exacerbée (mais tellement ordinaire : quand on ne peut comprendre ce qui nous entoure, il est si facile de se réfugier dans la fiction totale), l'abus des gestes répétitifs et le cercle infini des pensées, tout cela contribue à faire réfléchir le lecteur mais SANS tomber dans l'autoapitoyement.
Grammaire et orthographe : 5/5
Rien à dire de ce coté là. C'est bien écrit et corrigé, que pourrais je signaler ?
Note finale : 18/20, soit 4,5/5
L'originalité du texte ne fait aucun doute ; l'aperçu des pensées d'une personne atteinte de démence sénile, sans jugement, sans apitoiement. Que du brut, et le lecteur qui doit tisser les liens pour saisir l'ensemble du tableau. Une vraie fic intelligente...
Et c'est là que le bât blesse. Autant c'est une bonne fiction, autant je trouve que l'intégration à l'univers Pokemon se fait comme un cheveu dans la soupe. Ce ne sont que quelques mentions à droite et à gauche qui donnent l'impression que ton texte a été "adapté" pour pourvoir être catalogué comme fanfic. Dommage, surtout que je trouve le thème du cactus bien utilisé (comme élèment cadre et réel du récit, et comme métaphore de cette personne qui sort ses épines pour protéger ses secrets).
Cohérence/construction du récit : 4,5/5
Texte écrit d'un pan, avec les évènements découlant linérairement mais de manière très fluide.
Reste quand même un changement de point de vue maladroit, avec le passage parlant "d'un observateur extérieur" que je trouve dommage. Le malaise passait très bien auparavant avec le dialogue et les pensées circulaires de la vieille dame; mieux aurait valu continuer de jouer la subtilité et ne pas casser la dynamique lancée.
Quelques remarques aussi ; si l'infirmière a arrosé la plante le matin même, comment la vieille dame peut-elle dater ça à une semaine ("à peine humide", "cinq ou six jours") ? Cela semble contradictoire. Egalement, je m'interroge sur la remarque du début à propos du grincement du chariot, élèment sonore qu'elle associe à l'arrivée de l'infirmière ; mais venant d'une femme qui n'arrive pas à se rappeler ce qu'elle a mangé quelques heures avant, cela semble très difficile à croire.
Style : 5/5
L'usage du point de vue interne, qui retranscrit exactement les "élucubrations" de cette pauvre Mamie Dragi atteinte de démence sénile, est très bien utilisé. Rajoutons y l'utilisation du présent qui renforce le coté "pensées saisies sur le vif", et on obtient un instantané très prenant.
J'aime beaucoup aussi l'usage de coté vraiment et totalement interne ; la paranoïa exacerbée (mais tellement ordinaire : quand on ne peut comprendre ce qui nous entoure, il est si facile de se réfugier dans la fiction totale), l'abus des gestes répétitifs et le cercle infini des pensées, tout cela contribue à faire réfléchir le lecteur mais SANS tomber dans l'autoapitoyement.
Grammaire et orthographe : 5/5
Rien à dire de ce coté là. C'est bien écrit et corrigé, que pourrais je signaler ?
Note finale : 18/20, soit 4,5/5
Spoiler :
Respect du thème/originalité : 5/5
Ca va sûrement te surprendre, mais j'ai adoré. Pas le coté Road-movie qui est sympa mais pas transcendant, mais l'idée de se servir du thème du cactus... sans parler de cactus. J'avais repéré pas mal de références, mais pas toutes. Ton texte se transforme en jeu de piste, demandant au lecteur de trouver toutes les références possibles
. Et c'est une bonne idée d'avoir travaillé sur la sonorité de ton récit (Le monde entier..."), les noms (Opuntia, ...) ou même les sensations associées (la barbe qui pique, la soif, etc...)
Pour les pokemons, même s'ils ne sont pas le centre du récit, on les sent vraiment intégrés dans le background. Une attaque de Guerriaigle contre un Seviper ? Normal. Un Héricendre qui fait des mamours à un levier de vitesse ? Classique. Rien de neuf sous le soleil.
Cohérence/construction du récit : 3/5
Ah là là...
La construction, de base, est sympa. Un parcours un peu bringuebalant, avançant cahin caha, avec ses tours, ses détours voire ses retours...
Sauf que...
Sauf que tu confonds les temps des verbes ce qui perd le lecteur et transforme ton aimable chemin de vadrouille en randonnée dans un labyrinthe.
Sauf que l'introduction des passages de retour en arrière n'est pas forcément bien faite. L'exemple le plus frappant est le passage introduit par "je vais gamberger" et paf ! Souvenirs ! Alors que nom d'une pipe, tu avais un excellent moyen de l'introduire en mentionnant juste le passage Guerriaigle-Seviper précédent ! Sans compter la confusion : les flash-backs sont tous du point de vue interne... Sauf le dernier, où tu parles de "son fils".
Sauf que ce cheminement ne suit pas vraiment la "morale" du récit, qui est de "prendre un chemin, d'aller au bout et de ne pas reculer". Il aurait fallu soit un texte uni tout du long, soit qu'on prenne conscience de la soudaine obéissance du personnage principal à ce précepte, par exemple en changeant de style d'écriture ou en l'accélérant.
Bref, une bonne idée. Mais avec des maladresses qui transforment un récit qui aurait pu être génial en "mouais, sympa".
Style : 4,5/5
Un style à l'image du narrateur : drôle et dur, ironique et solitaire. Ca reste drôle, mais d'un humour qu'on sent écrasé par les kilomètres, le souci et le soleil, pas d'un humour nourri au grain et élevé au plein air. Ressort aussi une sorte d'attachement distant, comme si le narrateur voulait en même temps se rapprocher des autres mais en même temps en les tenant à distance.
Quelques bémols tout de même avec des phrases mal rythmées, ou les passages dans le passés qui sont plus fouillis et moins compréhensibles.
Grammaire et orthographe : 3/5
Tu nous avais habitué à mieux que ça, Domi. C'est surtout la conjugaison qui pèche (conditionnel et futur ? Les confusions fréquentes entre le passé et le présent ?) et qui du coup empêche de vraiment s'impliquer. Tu as voulu construire un récit avec retours en arrière, et le lecteur a bien plus de mal à se repérer à cause des verbes qui donnent une indication et le reste de ta phrase une autre. C'est vraiment gênant par moment.
Note finale : 15,5/20, soit 3,875/5
Ca va sûrement te surprendre, mais j'ai adoré. Pas le coté Road-movie qui est sympa mais pas transcendant, mais l'idée de se servir du thème du cactus... sans parler de cactus. J'avais repéré pas mal de références, mais pas toutes. Ton texte se transforme en jeu de piste, demandant au lecteur de trouver toutes les références possibles
. Et c'est une bonne idée d'avoir travaillé sur la sonorité de ton récit (Le monde entier..."), les noms (Opuntia, ...) ou même les sensations associées (la barbe qui pique, la soif, etc...)Pour les pokemons, même s'ils ne sont pas le centre du récit, on les sent vraiment intégrés dans le background. Une attaque de Guerriaigle contre un Seviper ? Normal. Un Héricendre qui fait des mamours à un levier de vitesse ? Classique. Rien de neuf sous le soleil.
Cohérence/construction du récit : 3/5
Ah là là...
La construction, de base, est sympa. Un parcours un peu bringuebalant, avançant cahin caha, avec ses tours, ses détours voire ses retours...
Sauf que...
Sauf que tu confonds les temps des verbes ce qui perd le lecteur et transforme ton aimable chemin de vadrouille en randonnée dans un labyrinthe.
Sauf que l'introduction des passages de retour en arrière n'est pas forcément bien faite. L'exemple le plus frappant est le passage introduit par "je vais gamberger" et paf ! Souvenirs ! Alors que nom d'une pipe, tu avais un excellent moyen de l'introduire en mentionnant juste le passage Guerriaigle-Seviper précédent ! Sans compter la confusion : les flash-backs sont tous du point de vue interne... Sauf le dernier, où tu parles de "son fils".
Sauf que ce cheminement ne suit pas vraiment la "morale" du récit, qui est de "prendre un chemin, d'aller au bout et de ne pas reculer". Il aurait fallu soit un texte uni tout du long, soit qu'on prenne conscience de la soudaine obéissance du personnage principal à ce précepte, par exemple en changeant de style d'écriture ou en l'accélérant.
Bref, une bonne idée. Mais avec des maladresses qui transforment un récit qui aurait pu être génial en "mouais, sympa".
Style : 4,5/5
Un style à l'image du narrateur : drôle et dur, ironique et solitaire. Ca reste drôle, mais d'un humour qu'on sent écrasé par les kilomètres, le souci et le soleil, pas d'un humour nourri au grain et élevé au plein air. Ressort aussi une sorte d'attachement distant, comme si le narrateur voulait en même temps se rapprocher des autres mais en même temps en les tenant à distance.
Quelques bémols tout de même avec des phrases mal rythmées, ou les passages dans le passés qui sont plus fouillis et moins compréhensibles.
Grammaire et orthographe : 3/5
Tu nous avais habitué à mieux que ça, Domi. C'est surtout la conjugaison qui pèche (conditionnel et futur ? Les confusions fréquentes entre le passé et le présent ?) et qui du coup empêche de vraiment s'impliquer. Tu as voulu construire un récit avec retours en arrière, et le lecteur a bien plus de mal à se repérer à cause des verbes qui donnent une indication et le reste de ta phrase une autre. C'est vraiment gênant par moment.
Note finale : 15,5/20, soit 3,875/5
Spoiler :
Respect du thème/originalité : 3/5
Le thème, sans être original, est bien traité et tu as au moins évité le piège du "happy end" à tout prix. Et là, effectivement, on ne peut nier que c'est une fanfiction.
ll est bien fait mention des cactus, mais l'effet de surprise ne joue pas (on s'attendait tous à des Cacturne ou Cie) ; dommage ! Pense également que tu peux utiliser le thème de façon symbolique : peut-être un parallèle entre ces pokemons-cactus et les parents d'Aude, qui refusent de délivrer leur bien (sève/Aude) pour aider un autre ? Ou un rapport entre l'eau qui désaltère et l'amour pokemon-humain, qui ramène à la vie ? Bref, réflèchis la prochaine fois à des façons moins littérale d'utiliser le thème.
Cohérence/construction du récit : 4,5/5
Construction du récit avec deux lignes temporelles : le présent (narration directe) et le passé (flasback). L'alternance est bien rendue -même si je trouve personnellement le premier flash-back trop long, il aurait gagné à être dispersé dans le récit- et permet de ne pas laisser l'attention de lecteur se flétrir. Le deuxième flashback est mieux inséré, avec juste quelques phrases de ci de là ; pense néanmoins à le lier au présent, en créant des élèments communs (le regard horrifiant d'un cacturne rendant l'âme ---> les parents le traitant de monstre, etc...), ce qui aidera à l'introduire plus adroitement et en plus à suivre son évolution de pensée.
Au passage, bon début, qui met directement dans le bain et commence à dévoiler des éléments de l'histoire sans plomber, comme le font tant de jeunes auteurs. Les descriptions de six lignes pour commencer, il n'y a rien de pire pour endormir un lecteur.
Style : 3/5
Mais arrêêêêêête avec les mots qui rapportent des points au scrabble !
Pour être franche, je sens un mieux par rapport à tes premiers essais en fanfics. Mais ton style reste quand même très lourd ; utiliser des termes alambiqués uniquement pour certains passages, oui, mais pas pour toute une fic ! On passe plus de temps à se demander si on a bien saisi ce que tu voulais dire qu'à vraiment suivre l'histoire.
Par contre, un bon point : le vocabulaire est ampoulé, mais il n'est pas employé à tort et à travers. Tu en connais le sens et tu l'utilises à bon escient, ce qui peut, à petites doses, aider la transmission des sensations ou pensées au lecteur.
Une autre solution serait de garder ce "style" exagéré pour certaines occasions. Par exemple, ici, tu aurais pu opposer la simplicité, la rudesse du désert (avec des phrases simples mais choc, du vocabulaire adapté mais d'un niveau courant) à la sophistication et au coté vaniteux de la demeure et de la famille de Aude (ton style actuel) : le contraste aurait rendu le tout bien plus intéressant, et tu aurais sans doute réussi faire comprendre que le Insécateur était indésirable sans retranscrire les dires des parents (le coté ordurier de leurs paroles plombent l'atmosphère, ici).
Grammaire et orthographe : 4/5
Des fautes qui, sans nuire à la correction, devraient être corrigées (oubli de négation, mauvaises terminaisons ("avait atterriT", "milleS"), mauvaises reprises du sujet ou des accords de participe passé mal faits, ...). Pas mal de structures de phrases qui, sans être fausses, sont maladroites.
Je me répète mais quand tu arrêteras d'utiliser des phrases aussi tarabiscotées, tu te retrouveras bien plus facilement et tu éviteras bon nombre de ces erreurs.
Note finale : 14,5/20 soit 3,625/5
Le thème, sans être original, est bien traité et tu as au moins évité le piège du "happy end" à tout prix. Et là, effectivement, on ne peut nier que c'est une fanfiction.
ll est bien fait mention des cactus, mais l'effet de surprise ne joue pas (on s'attendait tous à des Cacturne ou Cie) ; dommage ! Pense également que tu peux utiliser le thème de façon symbolique : peut-être un parallèle entre ces pokemons-cactus et les parents d'Aude, qui refusent de délivrer leur bien (sève/Aude) pour aider un autre ? Ou un rapport entre l'eau qui désaltère et l'amour pokemon-humain, qui ramène à la vie ? Bref, réflèchis la prochaine fois à des façons moins littérale d'utiliser le thème.
Cohérence/construction du récit : 4,5/5
Construction du récit avec deux lignes temporelles : le présent (narration directe) et le passé (flasback). L'alternance est bien rendue -même si je trouve personnellement le premier flash-back trop long, il aurait gagné à être dispersé dans le récit- et permet de ne pas laisser l'attention de lecteur se flétrir. Le deuxième flashback est mieux inséré, avec juste quelques phrases de ci de là ; pense néanmoins à le lier au présent, en créant des élèments communs (le regard horrifiant d'un cacturne rendant l'âme ---> les parents le traitant de monstre, etc...), ce qui aidera à l'introduire plus adroitement et en plus à suivre son évolution de pensée.
Au passage, bon début, qui met directement dans le bain et commence à dévoiler des éléments de l'histoire sans plomber, comme le font tant de jeunes auteurs. Les descriptions de six lignes pour commencer, il n'y a rien de pire pour endormir un lecteur.
Style : 3/5
Mais arrêêêêêête avec les mots qui rapportent des points au scrabble !
Pour être franche, je sens un mieux par rapport à tes premiers essais en fanfics. Mais ton style reste quand même très lourd ; utiliser des termes alambiqués uniquement pour certains passages, oui, mais pas pour toute une fic ! On passe plus de temps à se demander si on a bien saisi ce que tu voulais dire qu'à vraiment suivre l'histoire.
Par contre, un bon point : le vocabulaire est ampoulé, mais il n'est pas employé à tort et à travers. Tu en connais le sens et tu l'utilises à bon escient, ce qui peut, à petites doses, aider la transmission des sensations ou pensées au lecteur.
Une autre solution serait de garder ce "style" exagéré pour certaines occasions. Par exemple, ici, tu aurais pu opposer la simplicité, la rudesse du désert (avec des phrases simples mais choc, du vocabulaire adapté mais d'un niveau courant) à la sophistication et au coté vaniteux de la demeure et de la famille de Aude (ton style actuel) : le contraste aurait rendu le tout bien plus intéressant, et tu aurais sans doute réussi faire comprendre que le Insécateur était indésirable sans retranscrire les dires des parents (le coté ordurier de leurs paroles plombent l'atmosphère, ici).
Grammaire et orthographe : 4/5
Des fautes qui, sans nuire à la correction, devraient être corrigées (oubli de négation, mauvaises terminaisons ("avait atterriT", "milleS"), mauvaises reprises du sujet ou des accords de participe passé mal faits, ...). Pas mal de structures de phrases qui, sans être fausses, sont maladroites.
Je me répète mais quand tu arrêteras d'utiliser des phrases aussi tarabiscotées, tu te retrouveras bien plus facilement et tu éviteras bon nombre de ces erreurs.
Note finale : 14,5/20 soit 3,625/5
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