Tout le monde a commencé quelque part !

[Rec]

*Visez la tête les gars!* Non, je plaisante.
Horrible XD.
Si je retrouve une vieille de mes fiction, je la posterai pour vous prouver que IPablo était un auteur potable, à 11 ans...

[Hikadey]

J'aimrais poster ma première fic... c'était une parodie du jeu Pokémon RF/VF... Mais c'était très vulgaire donc afin de ne pas avoir de problèmes avec les modérateurs je m'abstient...

Ou alors je censure...

[Rec]

Pika_Shiney, pas la peine de censurer, en avertissant et/ou en demendant à un modératuer si tu dois la mettre en fic à accès restreint, ça devrait passer

[Pablo]

Ne t'inquiète pas, tu mets ça en quote et je dirai rien.

[Hikadey]

Bon je la mettrai... Mais j'ai honte quand je vois la fic.... J'étais vraiment un boulet/kikoo ya un an !

[dragibus]

Voilà un an que je suis d'assez près les fics bipiennes et je peux vous dire une chose : y a eu des sacrés progrès chez certains !
La différence entre la 1ère et la dernière fic' est flagrante (y compris chez moi ) et je trouve ça super !

"C'est en écrivant qu'on devient écrivain..."
* proverbe de dragibus

[Hikadey]

Beurk.... C'est vraiment dégueu ce que j'ai écris... ça me fait gerber, j'ai envie de me pendre...


Mais bon tout le monde a commencé quelque part hein

Spoiler :

Episode 1 : Le départ

L’histoire commence dans un bled paumé au milieu de kanto « bourg palette ».

Sacha joue en ce moment à pokémon stadium
.
Sacha : à c’est bon je l’ai enfin nik** ce Peter bon maintenant je vais me taper un petit joins avec des feuilles de mystherbe (ce n’est pas dangereux pour la santé).

Mère : Sacha tu fais chier !!! ou sont encore passées les capotes de ton père

Sacha : je sais pas ( il pousse une petite boite avec écrit dessus « capotes usagées »

Mère bon j’en ai ras le c** casse toi !!!!

Sacha :Ok je me débrouillerais très bien, je vais aller taxer le prof Chen .

Une fois au laboratoire.

Sacha :Bonjour prof Chen

Chen : ok j’ai compris combien tu veux ?

Sacha : mais non je suis pas venu pour ça !

Chen : tu as ton sac avec le pokédollard imprimer dessus

Sacha : le petit oui.

Chen tu ne pourras pas continuer si je te dépanne à chaque fois

Sacha : SVP aider moi à m’an sortir par moi même

Chen : Ok viens je vais te donner un pokémon

Sacha : Pourquoi ?

Chen : Comme ça tu pourras avoir ton propre argent comme ça tu pourras acheter tes propres capotes et COMME CA TU VAS ENFIN ARRETER DE NOUS FAIRE CHI** PARCE QUE TU PARITRAS D’ICI POUR LA COLLECTE DES BADGES !!!!!

Sacha : ok calme ta joie aller file le moi ( l’idée ne m’emballe pas trop mais si je gagne la ligue je deviendrait célèbre et je pourrais me taper toutes les meufs)

Chen à tiens te voila Régis !

Régis : yo pépé t’as vu je me suis payer des pu** pour quelles m’encouragent tu voir notre hymne ? Allez y les filles

Poms Poms girls : go

Régis il est trop con !!
Mais c’est un beau garçon !!
C’est le meilleur dresseur
Et il encu** vos sœurs !!
………………………….
………………………….
Régis …il bouffe de la réglise
Régis il a un gros pén**

GO REGIS GO !!!!!

Sacha : tu les a payer combien

Régis : ta gueu..

Chen :bon venez prendre vos pokémon ils sont dans des pokéball dernière génération de la Slyphe S.A.R.L permettant au dresseur de parler au pokémon quelle contien

Sacha et Régis : COOOOOOL !

Chen : prenez aussi ces pokédex

Sacha : pourquoi j’en ai rien à foutre de ça !

Chen : Stp remplis le je te payerais si tu veux
Sacha : OK bon j’y go a+++

Régis : et conn*** faisons un petit match

Sacha : j’ai pas que ça à foutre lopette !

Régis : Péda** !!

Sacha : Guidon !!

Sacha bon ok mais juste un Go pokemon !!

Régis : GO

Pikachu : hé mais putin j’étais en train de lire le magasine por** kantonien on peut pas me foutre la paix

Sacha : bon écoute c’est moi ton dresseur alors tu vas m’obéir

Pikachu je reçois pas d’ordre d’un pé**

Régis : Evoli charge !!!

Pikachu t’es qu’un co… PAF ( en plein ventre )

Sacha tu vas m’obéir alors ?

Pikachu : ok

Régis charge !!

Sacha : esquive !! ( le combat se poursuit d’esquives en toutes genres)

Sacha : Pikachu éclair !!!!!

Pikachu : pikkaaaaaa !!!!! ( mais comme un c** il vise évoli mais aussi le meuble au dessus de lui ou il y avait une boule de bowling )

Pikachu : AAAAAAAAHHHHHH ( la boule lui tombe en plein sur ses couil**)

Régis : cette fin de combat manque de panache.

Sacha : TA GUE*** prens ça dans tes dents saleté d’évoli

Evoli : argghh PAF SPROTCH ( il pisse le sang)

Régis : NOONN

Sacha : moi on me fais pas chi** !!!!! bon reviens pikachu jme casse

Sur la route 1

???: salut

Sacha euh salut !tu es qui ?

???: tu ne me connais pas ?

Sacha ben non

Ondine : je suis ondine la championne d’Azuria

Sacha : ouais et alors !

Ondine ben je me demandais mon petit copain a besoin de viagr* mais il n’y en a plus ici alors je voulais que tu m’accompagne a Azuria

Sacha :il a quel âge ton petit copain pour prendre du viagr* ?

Ondine : 65 ans

Sacha : euh ok…………………………………………………………………………. ouais c’est d’accord tu peux venir

Ondine : Super !!!!!!!!!!!!!c’est ainsi que Sacha débute son apprentissage de dresseur cela semble bien mal parti mais rien n’est sur la suite dans le prochain épisode

Bon si on regarde ce que j'écris maintenant.... Ca fait un choc....
une exemple tout con :

Aujourd'hui, en cette fraiche journée d'automne, le vent glaciel du septentrion vit poser son léger souffle sur les collines du Bourg-Palette, faisant voleter les feuilles mortes, arrachant ce qui restait de vie à la nature. Le beau temps d'été avait succédé à la mélancolie et aux averses de l'automne car, ce jour la, une pluie fine, mais pénétrante s'abattait sur la paisible vallée. Aujourd'hui, comme tous les jours, Arno était au lycée, éternellement accompagné de Yami, mais aujourd'hui Arno essayait tant bien que mal de se concentrer ayant un terrible mal d'estomac et ruminant les évènements de la semaine passée.
-Qu'est-ce que tu as ? Arno ? lui demanda Gold peinant à bouger sa mâchoire qui n'était pas totalement guérie.
-Oh non ce n'est rien...

Le pire c'est que ça fait un an

[dragibus]

Voilà, tu es le parfait exemple de ce que je disais plus haut.

L'essentiel, c'est de persévérer et de progresser : vous pouvez être fiers de ce que vous faites maintenant

[Supprimme]

Haha! La différence est énorme! J'adore le contraste XD

[Rec]

C'est clair...
C'était vraiment de la fic de boulet avec tout ce qu'il ne faut pas

[Pablo]

J'ai vraiment rigolé en listant cette "fic".

Non, mais voilà, on persévère tous au fil du temps et à force de s'entraîner.

En tout cas, bravo pour cette transformation !

[HamsterNoeliste]

Pika-shiney : J'ai explosé à la tienne !

Mes débuts littéraires ont été nombreux... Ce n'était pas à proprement parler des Fics, mais j'ai commencé avec Gnomz.com, un site où l'on peut créer des strips à partir d'avatar (Personnalisables) et de décors variés tout en pixels. C'était mignon, j'étais pas un grand écrivain à l'époque, pourtant j'y suis resté longtemps et j'étais connu sous le nom de La Table Vivante avec des Baydays assez sympathiques

Après, j'ai écris une fic pour le Palais de Zelda, dont j'ai fait la suite plus tard...Une parodie éclectique basée sur un navet qui m'a traumatisé, j'ai surtout voulu le tourner en dérision, mais j'avais 14 ans et je n'ai pas vécu des choses faciles, j'étais jeune et insouciant à l'époque, donc l'humour est un peu lourd
Elle n'est pas très longue :

Spoiler :

Attention ! Cette Fan fiction contient de l'humour débile qui parfois n'a aucun sens et ne veut rien dire.
Les véritables Fans de Zelda vouant un respect immense à la série sont priés de s'abstenir sous peine d'être choqués de voir Link et ses copains dans une histoire pareille. Il en est de même pour les fans de Ken Russel (Mais bon, lui, les histoires nulles, il a l'habitude.), ainsi que pour les adorateurs des hamsters.
Vous verrez donc Link, Navi, Zelda, et d'autres dans une histoire qui fait suite à Ocarina Of Time où Link est adulte et va libérer Hyrule du joug du terrible Hamster Blanc (J'avais parlé de Ken Russel !). Et les collectionneurs qui ont des Cd-i de Zelda ou les simples amateurs de YouTube Poop vont y voir quelques références...
Je vous invite donc à plonger dans cette histoire pleine d'humour, d'Amour, d'action, de suspense, de ****... Bref. Notez que Link a décidé de passer un séjour à l'intérieur du Temple du Temps en compagnie de Navi pour se détendre (Se détendre avec Navi ?).

Il est actuellement 4 heures du matin, et Link dort encore en ronflant sur le socle d'Excalibur.
Navi : Hey ! Listen ! Il est 4 heures du matin !
Link se réveille en sursaut, la tête encore endormie. Pas que la tête d'ailleurs.
Link : T'es obligée de me hurler dans les oreilles à 4 heures du matin ?
Navi : Ben quand même, il est 4 heures du matin, tu as dit que tu devais te lever tôt pour faire les saucisses de Moblin au petit déjeuner.
Link : Oui mais quand même, il est quatre heures du matin.
Navi : En plus maintenant il est quatre heures une du matin.
Link : Bon, laisse-moi me rendormir... Dormir, rêver peut-être, le reste est silence...
Navi : D'où tu sors cette phrase ?
Link : C'est quelqu'un qui s'appelait Guillaume et qui secouait un poirier, je crois, qui me l'a sortie.
Navi : D'accord, mais ceci dit, réveille-toi.
Link : Réveille-moi dans 8 heures, s'il te plaît. Ou alors pique-moi mon Ocarina pour faire avancer le temps, mais ça c'est pas gagné. Je l'ai donné à Malon pour qu'elle le protège, elle est ensuite partie au domaine Zora et l'a donné à Jabu Jabu, il est actuellement dans son ventre. Va le chercher si tu veux... Hmm, dormir...

Et Navi alla essayer de retrouver l'Ocarina, et elle revint à 12 heures sans aucun résultat, et complètement H.S. Link en profita pour continuer son sommeil, évidemment.

Navi : Euh, Link...
Link : Oui Navi ?
Navi : Je suis désolée, mais je n'ai rien trouvé.
Link : C'est normal, je l'avais gardé sur moi et c'était une ruse pour que tu partes. Tu vois, je dors beaucoup mieux sans toi. Hmm, j'ai fait un super rêve en plus, j'étais avec Midona et...
Navi : Eh bien, t'y as rêvé si fort que les draps s'en souviennent apparemment !
Link : C'est pas une chanson, ça ?
Navi : Je ne sais pas, joue-la à l'Ocarina pour voir.
Link sort son Ocarina et joue : A, A, bas, droite, A, gauche, bas, A, A, gauche, droit.
Navi : Tu joues toujours aussi mal.
Link : Qu'est-ce que t'as dit ?
Navi essaye de se reprendre : "Euh, j'ai dit qu'il y avait un animal, dehors."
Link : On s'en moque, il y a des saucisses de Moblin pour manger.
Navi : Bon, ceci dit, j'ai appris pendant mon voyage que la princesse Zelda avait été enlevée.
Link : Encore ? Elle a que ça à faire ou quoi ?
Navi : Bah, tu sais, Hyrule va bien, alors la pauvre n'a rien d'autre à faire, et il faut bien qu'elle se trouve une occupation !
Link : Nous avons donc trois hypothèses : Soit c'est Ganondorf qui n'est toujours pas mort et qui veut encore la Triforce (comme c'est original...), soit c'est un mec ultra complexé qui s'est proclamé Roi des Ténèbres et qui veut asservir Hyrule, soit c'est... Je ne sais pas, moi, un hamster !
Navi : Justement !
Link : Quoi, "justement" ?
Navi : Justement, c'est un Hamster qui l'a capturée.
Link : Ils ont fumé la moquette chez Nintendo ou quoi ?
Navi : Je pense qu'on ferait mieux d'y aller !
Link : Non, non, on va rester ici à se croiser les bras alors que la princesse d'Hyrule s'est faite enlevée par un Hamster maléfique... Evidemment qu'on va y aller, qu'est-ce que tu crois ?!
Navi : Mais... les saucisses de Moblin ?
Link : On en aura assez en traversant la plaine.
Navi : Oui, ils sont sans aucun conservateur en plus !

Link et Navi sortent du Temple avec toutes leurs affaires et la bourse de 1000 rubis. Qui en contient 12.

Link : Euh, c'est bien beau tout ça, mais comment on va faire pour savoir où il habite ce Hamster ?
Tout à coup un facteur qui court avec une démarche de courgette court vers Link.
Le facteur : Hey !
Navi : Hey, mais c'est ma réplique ça !
Le facteur : J'ai une lettre pour vous, monsieur Link !
Navi : Donne-nous ça et casse-toi, voleur de citation !
Le facteur : Hey, toi la luciole, je te signale que je ne fais que mon boulot, maintenant si t'es pas contente, choisis-toi une autre réplique !
Link : Ouais, parce que ton "hey !" dans les oreilles à 4 heures du matin ça fait mal.
Navi : Hel ! dit-elle en levant le bras droit.
Link : Je sais pas, mais celle-là je la sens vraiment pas.
Navi : Koujoukoujoukou !
Link : Non, "hey !" c'était très bien en fait, en plus le facteur est parti.
Navi : Hey ! Euh, ceci dit, tu l'ouvres, cette lettre ?

Link ouvre la lettre.

Link : C'est une lettre du Hamster ! Elle dit : "Chers Hyliens, j'ai capturé la princesse Zelda qui est dans un de mes sept hôtels... euh, Temples de Hamster maléfiques. Je parie que vous ne pourrez jamais la retrouver !"
Tiens... il y a quelque chose d'autre écrit en bas, avec une écriture... de hamster : "Mais vous pouvez aussi aller directement au temple du Hamster Bleu où se trouve notre divinité suprême, le Hamster Blanc, en coupant par la troisième avenue de la plaine qui mènera droit sur l'île de Koridai."
Signé Le Hamster Blanc (avec l'aide du Hamster Bleu)
Navi : Je suppose qu'on ferait mieux d'y aller !
Link : Skwalala ! Nous sommes partis !

Ils partent, prennent la 4ème avenue à droite qui mène à un autre endroit, ensuite ils arrivent à la 2ème avenue, en bref, ils tournent en rond.
Ajouter ici des images en accéléré avec la musique de Benny Hill.
4 heures plus tard, ils arrivent, et le Hamster Bleu les accueille.

Hamster Bleu : Bienvenue sur l'île de Koridai.
Link : Waow... à qui appartiennent toutes ces terres ?
Hamster Bleu : Ce sont... les Monstres du Mal... Tu dois les vaincre tous. Enfin, normalement tu dois les vaincre tous, mais bon quand même, on va pas tout se taper, je vais vous amener directement au Temple du Hamster Blanc.

Passons les scènes en attendant le temple, on s'en moque, et en plus ça dévoilerait des secrets compromettants pour Link. D'ailleurs à l'arrivée, le Hamster Bleu est très fatigué.
Nos amis sont arrivés au Temple, et le Hamster est fatigué et se repose dans une des poches de la Tenue de Link.

Navi : Hey ! Listen ! Ça n'a pas l'air très compliqué. On a trois portes cadenassées au rez-de-chaussé contenant chacune un coffre, et une toile d'araignée qui cache une grande porte en haut.
Link : Il doit y avoir un bâton avec du feu, histoire de la brûler.
Navi : Attention ! Derrière toi !
Link : Argh ! C'est quoi ce Hamster-Araignée ?
Navi : Hamsteraignée. Fais très attention, il n'a pas de cerveau.

Link tira dans le mur de derrière une flèche que le Hamsteraignée suivit. Une fois écrasé dans le mur, Link lui tira une Noix Mojo dans le derrière et utilisa son épée comme un suppositoire. Après quatre coups, le Hamsteraignée explosa et libéra une petite clé.
Toumdoumdoudoum ! Vous trouvez une petite clé ! Servez-vous-en pour déverrouiller une porte !

Link : Non, c'est vrai ? Je dois utiliser la clé pour ouvrir une porte ? Non mais vraiment, ils me prennent pour un débile parfois...

Link ouvrit donc la première des trois portes du rez-de-chaussé et ouvrit le coffre à l'intérieur... Ajoutez la musique d'ouverture du coffre et la musique de quand Link trouve un objet.
Vous trouvez une petite clé ! Servez-vous-en pour déverrouiller une porte !

Link : Waow, super.

Link ouvrit la deuxième porte, et même topo, un coffre avec une clé dedans. Il ouvrit donc la troisième porte et ouvrit le coffre à l'intérieur...
Toumdoudoudoum ! Vous obtenez le Bracelet Des Hamsters ! Ce trésor longtemps utilisé par le Hamster Blanc vous permettra de lancer un Falcon Punch d'une puissance incomparable.

Navi : Ceci va peut-être nous aider !

Link monta à l'étage, devant la toile d'araignée, et devant Navi, il utilisa le Bracelet.

Link : FALCON PAUNCH !!!

Navi se retrouva éjectée à la vitesse de la lumière et transperça la toile d'araignée.

Link : Ça va aller, Navi ?
Navi : Au moins, j'ai ouvert la toile et on peut passer.
Link : Pourtant, c'est bizarre, on a pas besoin de clé pour ouvrir la porte du Boss, et pourtant elle est verrouillée.
Navi : Qui te fait croire que c'est la porte du Boss ?
Link : C'est lui, dans ma poche.
Navi : Et si c'était lui la clé ?
Hamster Bleu : Aaah ! Non, non, c'est pas moi ! C'est pas... Bon d'accord. Je hais cette serrure en forme de Hamster.

Ils essayèrent donc d'introduire le Hamster dans la serrure, et cela fonctionna.
Ils se retrouvèrent dans l'antre du Grand Hamster Blanc, le Dieu de tous les Hamsters.

Hamster Bleu : Nierk Nierk, vous ne vous êtes pas doutés une seule seconde qu'il s'agissait d'une ruse ! Le Hamster Blanc ne fera qu'une bouchée de vous... Mouhahaha ! Je vous ai amené ceux qui voulaient sauver la Princesse, Grand Hamster Blanc ! Ils n'ont aucune chance face à vous, n'est-ce pas ?
Link et Navi : Oh oh, on est mal barrés.
Hamster Blanc : Abruti ! Comment as-tu pu me trahir ainsi ? Tu m'as apporté deux Héros et tu sais que sans le Grand Bracelet des Hamsters, je ne suis plus rien !
Link et Navi : Oh oh, il est mal barré.
Hamster Bleu : Rassurez-moi, dites-moi que vous ne l'avez pas pris, ce bracelet. Si ? Oh, oh, je suis mal barré.

Et le Hamster Blanc dévora le Hamster Bleu qui l'avait trahi.

Navi : Finir dévoré par son Dieu. C'était vraiment pas la peine.
Hamster Blanc : Et à nous trois maintenant...

Le Hamster Blanc se préparait à ouvrir la large bouche tandis que Link se préparait à le gratifier d'un Falcon Punch. Quand soudain, Zelda apparut. Enfin, ce n'était pas vraiment Zelda, mais Sheik.

Sheik : Quelqu'un veut-il du thé ?
Hamster Blanc : Oh ! Du thé ! Mon point faible !

Et le thé endormit le Hamster Blanc. En même temps Sheik l'avait préparé avec de la soupe du Yéti des Montagnes Enneigées.

Link : A propos de point faible, je vais lui en préparer un... On ne peut plus puissant.
FALCON PAUNCH !!!

Une fois de plus le Malin s'envole vers d'autres cieuuuuuuuuuux... !
Et une fois de plus, Link avait triomphé du mal et sauvé la princesse Zelda. Il reçut les remerciements du Roi d'Hyrule en l'honneur d'une fête mémorable au château en son honneur. Et Navi aussi d'ailleurs. Mais des médailles sur une fée, ça le fée pas trop.

Roi d'Hyrule : Je me demande ce qu'il y a pour diner...
Link : Ah ! Je meurs de faim ! Je pourrais dévorer un...
Navi : Et nos saucisses de Moblin alors ?

Et je me suis finalement mit à une œuvre plus sérieuse ici, suite à mes études de 1°L qui m'ont formé et auxquelles je dois vraiment, ainsi qu'à des expériences relationnelles et à des pensées que j'ai voulu exorciser

[MollyGrue]

J'ai perdu ma première fic , écrite à l'âge de 10-12 ans, dans les années 90, juste après la sortie du premier film pokémon. ça remonte ça remonte... En voici la description.

La fic d'origine faisait 75 pages en word taille 14 ou 15. J'écrivais tous les soirs en rentrant de l'école primaire puis des premières classes du collège, sur un super clavier ergonomique, dans le seul but d'utiliser ce super clavier ergonomique.

Dans cette fic, l'héroïne, sans nom, est la fille des scientifiques ayant créé Mewtwo. Elle a le pouvoir de comprendre ce que disent les pokémons. Elle cherche à savoir ce qui est arrivé à ses parents. Armée de pokémons surpuissants, dont un galopa (j'adore les licorneuhs <3) elle terrorise Giovanni pour se faire adopter par lui. Vivant à l'arène, elle reçoit tous les pokémons qu'elle veut, a une serre privée pour y faire vivre ses protégés, et elle terrorise tous les sbires Rocket. Comme son père adoptif lui a interdit l'accès au hangar contigu à l'arène, elle décide d'y mettre le nez. Elle y trouve Mewtwo, ils deviennent super-copains (ou ils tombent amoureux, je laissais le suspens planer). Giovanni et la Team Rocket sont battus, Mewtwo l'aide à capturer les oiseaux légendaires, puis l'héroïne rencontre Mew, joue avec lui... et le texte s'arrête ici, parce que je m'étais rendue compte que c'était du grand n'importe quoi.

Cette fic a évolué au fil des années (j'avais 23 ans au moment de la commencer, 24 et demi à présent) et a rencontré la série TV "la belle et la bête" des années 80 (avec les licornes, une autre de mes passions). Elle est devenue "La Belle e(s)t la Bête", joli morceau dont la première saison fait 250 pages, et qui n'a plus rien à voir avec sa version d'origine, si ce n'est l'utilisation de personnages de l'anime comme background, et qu'elle se déroule dans la plaine de Kanto. Il n'y a même pas de galopa dans la première saison, c'est vous dire si j'ai fait des efforts.



poka-shiney : wha le changement de style O_O j'en suis scotchée.

[Yasuko]

Up. Et attention, ça brûle.

INTERVIEW POKEMON !!!!
PRESENTATION: Le combat d’un Pokémon (dans la peau de Miaouss Mythoss).
Ouais ! Chuis excité a fond ! J’ai réussi ! Saperlipopette ! MIAAAAOUSS ! Allez allons-y !
Miaouss Mythoss: Mes amis ! Merci pour vos dons! Sachez sans conteste combien cela nous a pris du temps ! Ma famille m’a renié, me prenant comme un fou, et on a essayé de m’euthanasier je ne sais guère combien de fois. J’ai fait de mon mieux, mes moustaches, je les ai vendues pour des prix bas, très bas ! MIAAAAOUSSS !!! Alors sa rien qu’dis penser… Enfin bref, personne ne m’a cru… Mais, dans ma vie que je n’ai passée qu’en combattant, de toute mon âme, de toute ma volonté que j’ai réussi à fabriquer cette merveille…

*Flashback*

Voilà j’ai terminé les plans de mon invention, allons les montrer à ma famille!

Miaouss M: Voilà vous savez tout !
Père de Miaouss M: Tu oses présenter cette idée à notre famille ! Une télé ? Tu oses venir avec une idée profondément athée ???? Le grand Arceus ne supportera jamais ça…

Alors ça… C’est la meilleure !! Moi qui me tue à faire des merveilles pour que je, enfin nous vivons bien, eux ils me remercient de cette façon… Ils vont voir MIAOUSS, j’ai plein de charries en réserve !

Miaouss M: Poil au foie.
Mère de Miaouss M: BOUHOU ! Toutes ces années où nous t’avons transmis notre foi, à quoi ont-elles servi !!
Miaouss M: Et bien… A rien.
Frère de Miaouss M: Tu me déçois, moi qui avais du respect pour toi ! Tu ne vaux pas mieux que ton oncle, oui, celui qui était dans la Team Rocket.
Miaouss M: Parce que j’ai un oncle ? OOOH ! Putain.
Père de Miaouss M: Fils indigne ! Salopiaud !
Miaouss M: Merci papa.
Mère de Miaouss M: BOUHOU !!! Tu es méchant avec nous, qui t’avons élevé et aimé.
Miaouss M: C’est lui qui a commencé.
Frère de Miaouss M: T’es vraiment qu’un sale con.
Miaouss M: Cela vient de ton père.

SBAAAAAAM !!!!!


Bwaaaah !!!! Eh !! Je rêve ?! Ils viennent de me sortir de la Super Ball !!

Miaouss M: Oh, il fait froid.

Je me baladais dans la ville, quand soudain devant un miroir… LA REVELATION !!!

Miaouss M: Je n’ai pas de moustaches !

Un Pokémon approcha. Tiens donc! Elle a la tronche d’une Delcatty, j’me la taperais bien…

Delcatty: Bonjour, je suis Delcatty Delachatte, je suis une investisseuse Pokémon, et j’aimerais investir dans votre invention. Gloire et fortune à vous si vous acceptez.
Miaouss M: Ah… Miaouss… Ksss… Nous pourrions en discuter chez vous…
Delcatty Delachatte: Je ne suis pas sensible aux avances d’autres Pokémon.
Miaouss M : Ah mais ce n’est pas du tout ce que…
Delcatty D : …

Pfou ! C’qu’elle est perspicace !

*Fin du Flashback*

Ou comment toucher le public ! Quel menteur je suis, oh là là !

Miaouss M: La télé Pokéball !!!!!!!! Et oui !!!!!

Mais je rêve !!! On m’applaudit, on m’aime !!!

Delcatty D : Taaaaa gueuuuule !!! Envoie l’prograaaame !!!
Miaouss M: Wi boss. MIAOUSS !!! Voici en direct de la route 216 Chimpenfeu Monkey et le caméraman Tarinor Duroc dans… Poké-Match !

[Srithanio]

Ma première fanfic' date de 2008. Il s'agissait d'un cross-over Harry Potter - DisqueMonde (désie géniale créée par Pratchett, et ça donnait quelque chose dans ce genre- là :

Spoiler :

Le Ministre soupirait.

Maudit soit ce Survivant !

Celui-ci tenait absolument à réhabiliter la mémoire de Severus Rogue, aussi connu comme "La chauve souris des cachots" par ses élèves bien aimés.

M'enfin,un héros comme ça, c'était censé serrer des mains, prendre la pose,écrire un best seller et amasser le plus possible d'argent. Ou à la limite, mourir pendant le combat final en emportant avec lui Celui-Dont-On-Pouvait-Désormais-Prononcer-Le-Nom-(En-Théorie) et ainsi entrer dans les légendes.

Mais non, il fallait qu'il tombe sur le seul sauveur qui avait une conscience, et se mêle des affaires judiciaires. Mais pourquoi lui ? Et bien sûr, il fallait en plus trouver des témoins de ce que disait le Garçon-Qui-Avait-Survécu-Pour-Foutre-Le-Ministre-En-Rogne. Parce que à part lui, personne ne voulait témoigner pour le maitre des potions ( s'il avait demandé qui voulait témoigner contre Rogue, il aurait eu assez de témoins pour remplir une salle de tribunal, bancs du public compris ). Et que pendant la bataille de Poudlard, le bureau du directeur avait été on-ne-sait-comment transformé en meringue à fraise, sa pensine avec.

Un de ses assistants trop futés ( le ministre veillerait à le faire rétrograder : un assistant intelligent, c'est bien trop dangereux ) avait proposé de faire témoigner un témoin irréfutable, grâce à un vieux rituel. Maintenant que Rogue était mort, il semblait tout indiqué... Le Ministre avait refusé tout net en comprenant de quoi il était question. Le Rite d'AshkEnte ? Invoquer la Mort ? Et pourquoi pas inviter les 4 chevaliers de l'Apocalypse à boire un thé avec eux un de ces jours ?

L'affaire n'aurait pas été plus loin si, il ne savait comment, elle n'était parvenue aux oreilles de Minerva McGonagall, directrice de Poudlard.

Celle ci était pour le rite d'AshkEnte, et avait menacé de mettre les journaux au courant de la lâcheté ( Elle avait employé des termes plus crus ) du ministre.

Personnellement, le ministre était âgé de 109 ans,et était contre cette cérémonie pour des raisons évidentes.(1) Si ça n'avait tenu qu'à lui, il aurait laissé le nom de Rogue trainer dans la boue, voire se noyer dans un marais. Vu la cote de popularité du bonhomme, le seul risque qu'il prenait était d'être réélu à son poste.

Ah,si seulement le Professeur McGonagall n'était pas intervenue... Tous ses anciens élèves avaient développé une espèce de réflexe pavlovien, qui les faisait obéir sans réfléchir à tout ce qu'elle demandait.(2) Et elle avait eu pratiquement toute la population sorcière anglaise en âge de voter dans sa classe. Au moindre mot contre lui, il se retrouverait destitué de son poste, et sa vie deviendrait infernale. ( Merlin, cette femme avait eu tous ses enfants et petits enfants en classe ! Il ne tenait pas à devoir craindre un empoisonnement(3) à chaque repas familial ! ).

C'est pour cela qu'il se retrouvait ce vendredi, avec 6 de ses collègues et Minerva MacGonagall, dans la salle d'invocation.

NOTES :

(1) Pour les non-lecteurs du Disque Monde (ça existe ?) : Passé un certain âge, on évite de se rappeler au bon souvenir de la mort. On ne sait jamais, imaginez qu'il (1bis) décide de prendre un peu d'avance dans son travail...

(1bis) Oui, "il". La Mort est un mâle nécessaire.

(2) Elle aurait pu leur demander de sauter d'une falaise, ses élèves n'auraient pensé à résister qu'à mi-chemin entre le sol et la falaise. Certains sorciers amis des animaux s'étaient posé une question : Les Lemmings auraient ils un McGonagall dans leur tribu ? Voici qui expliquerait leur suicide collectif.

(3) Enfin, pas plus que d'habitude. Les repas familiaux sont toujours préparés par la personne la moins douée en cuisine, ou par celle qui a manipulé des produits dangereux (insecticides, arsenic,...) juste avant

[Drayker]

Bah moi je trouve ça très bien, Srithanio
Pour une première fic, c'est vachement bien.
(en tout cas c'est bien mieux que mes premiers essais... xD)

[Srithanio]

Merci. Je pense que c'est l'avantage d'avoir commencé relativement tard les fanfic', après l'adolescence quoi. On a déjà une certaine culture littéraire, un regard personnel sur le monde, et une façon plus ou moins originale de s'exprimer.

Sinon, depuis, je pense que ça a un peu évolué. Point positif, mes textes sont plus fluides, plus aisément lisibles ; point négatif, une certaine candeur et un humour naïf qui ont peu à peu disparu de mes productions.

[Gouka]

Moi, j'ai commencé assez tôt^^ En CE1, à chaque fois, je m'inventer mes propres petites histoire, Pokémon, Naruto, Dragon Ball Z... Jusqu'en CM1, ou je me suis inscrit sur Bip', et j'ai commencé à écrire mes Fanfictions^^ Là, je suis en CM2, je passe en 6ième^^ Voilà !

[DimoniaK]

J'ai commencé il y a un an, quand j'en avais 10. Ayant l'habitude de me ramasser des pantoufles, voili-voilou un petit passage de mon premier écrit:

Cela faisait certainement des heures que je marchais seul dans la neige, avec pour seul compagnon mon Dimoret qui marchait à mes côtés, engourdis par l’épaisse neige qui nous recouvrait. Je le regardai et vit que des larmes coulaient de ses yeux rouges de la couleur du sang qui tachait mes habits ainsi que son pelage. Malgré le fait que je n’étais pourvu d’aucun pouvoir psychique et mon Pokémon Grifacérée également, l’ un comme l’autre pouvions savoir à quoi nous pensions mutuellement, c’était la destruction de notre île par ces sorciers qui persistaient à entretenir les cultes anciens autour de la faux des damnés que je tenais entre mes mains endolories par le froid mordant qui nous pénétrait. Il était vrai que selon la légende écrite avec du sang au temple Frimapic, la faux choisirait un élu serait digne de l’utiliser pour vaincre ces mystiques qui menaient une guerre sans merci contre les humains dont je faisais partie.

Vous l'auriez deviné, avant je m'étais shooté à Chrono Trigger :nowel:

J'ose pas montrer mon nouveau truc (en tout cas j'ai total foiré le prologue qui veut rien dire, donc voici un bout:

Une atmosphère de tristesse régnait dans l’air de ce matin frais d’août 2007. Beaucoup de monde était attroupé là, à pleurer –non sans se dire qu’ils auraient pu regarder le Super Bowl à la place-, feignant d’être triste pour avoir bonne conscience.
Dans un coin pleurait une petite fille seule, qui ne devait pas avoir plus de neuf ans. Ses longs cheveux blonds volaient au vent tel des cerfs-volants couleur paille. Des chaudes larmes s’échappaient des yeux vert clair pour venir rouler sur le teint pâle de la jeune fille.
Un homme s’approcha d’elle. C’était son père, un gaillard solidement bâti mesurant dans les un mètre quatre-vingts, aux yeux noirs et aux longs cheveux de la même couleur de jais.

Pas génial non plus, mais y'a un certain changement.

[MollyGrue]

Le deuxième version est plus française et plus lisible. Tes fics ont eu leur bac