Les perles de profs

[Babu]

Ca me rappelle mon prof de 3ème en histoire:

Je vous rappelle que le déodorant est en vente libre en France...

[Eilean]

Les élèves sont pas mieux parfois

Le prof : "Vous avez une question ?"
Un élève : "C'est quand la pause ?"

Avec les variantes à la pause : "On a combien de pause ?"

[Yukaraj]

Bon, ma mère corrige ses copies de T°S, on va avoir des perles d'élèves :

Le point D coupe la sphère en 2 points.

Les points A, B et E sont colinéaires.

Oulà, nous on sort un truc comme ça, la prof nous crucifie sur place!
Faut être doué quand même...

[Kuja]

Une fois, rien que pour l'enquiquiner, mon voisin a dit un truc du même genre... Mon prof a effacé le tableau avec sa tête, a tout réexpliqué point par point, m'a mimé une crise de larmes, a voulu se jeter par la fenêtre et a finalement réclamé un pastis.

[Saer Myenn]

Une fois, rien que pour l'enquiquiner, mon voisin a dit un truc du même genre... Mon prof a effacé le tableau avec sa tête, a tout réexpliqué point par point, m'a mimé une crise de larmes, a voulu se jeter par la fenêtre et a finalement réclamé un pastis.

Avec sa tête ? Un pastis ? Mais ton pote est vraiment aussi ch*ant que ca ?

[Kuja]

Chiant est un bien faible mot pour le qualifier !

[Aurablade]

Aujourd'hui, on a demandé a un prof si il s'entendait bien avec un autre :

Roh, me parlez pas de ce conn...
Et puis ca vous regarde pas d'abord si je m'entends bien avec lui, donc je ne dirais rien

[Splash Man]

Ma prof de Techno ce matin:

Entretuez-vous en silence s'il vous plaît...

Ouais, il y en a qui bosse quoi .

[Eilean]

Ce matin :

"Être chirurgien, c'est pas comme dans les films, sauver des vies à chaque fois, arriver comme ça, faire son bizness en deux minutes et à la sortie enlacer sa copine dans ses bras. Dans la vraie vie, la plupart des opérations sont de routines et à la sortie c'est pas la copine qui vous attend, mais cinq avocats... D'ailleurs, vous savez quand est ce qu'un avocat ira au Paradi ? Non ? Quand il n'y aura plus de place en Enfer."

On a eu un cours très marrant ce matin, oui oui

[Streptopoek]

Alors moi j'en ai plusieurs mais je vais seulement raconter l'ECJS
Notre prof voulait faire un gouter de fin d'année
Puis une élève lui demande "vous aller nous nourrir", la prof lui sort "oui mais on ne ramène pas de macdo,daccord ophélie" on était pliées

[Citron]

Il se prononce "a au cube" et pas "a au cul" comme tu espérais.

[Phénicia]

Aujourd'hui on rencontre notre nouveau prof de néerlandais (en remplacement) qui est flammand :

Prof : Alors ça... On m'a dit "endive"...
Elève 1 : Oui, c'est des chicons !
Prof : Ah... Donc c'est pas des endives mais des chicons ?
Elève 2 : Ouais, donc on peut dire aussi endive...
Elève 3 : Sauf que y a une différence de taille entre les chicons et les endives, non ?
Elève 1 : Mais non, ils disent ça mais c'est faux !
Prof : Donc... C'est des chicons ou des endives ?
Elève 2 : Bah vous voyez m'sieur, en France, ils disent endives, mais en Belgique, on dit chocons !
Prof : Donc... Il faut dire chicon ou endive ?

Prof : Alors le premier de ma liste...*dit le nom et le prénom*
Elève : Ouais !
Prof : Enchanté !!!
...
*fin de la liste*
Prof : Donc le dernier...*dit le nom et le prénom* ! Allez ! Allez ! On l'applaudit ! On l'applaudit ! Bravoooo !!!

On risque de bien se marrer... Et en même temps il est déprimant pour le dernier truc...


Si non une nouvelle fois le prof d'histoire a pas mal déliré avec la guerre de trente ans...

Prof : Alors vous voyez, en Allemagne, ils mettent un empereur et il est roi de Bohême, mais ceux de Bohême en veulent pas car il est catholique, alors ils veulent mettre un calviniste qui avait voté, parce que non, Bernard le paysan dans son petit champs ne va pas voter non plus ! Ensuite les catholiques sont pas d'accord alors ils écrasent les protestants, comme ça, ils récupèrent la Bohême... Là, les espagnols ils surveillent et ils voient de la bataille, qui est quasi finie donc, alors ils y vont, les provinces unies aussi, et hop, on se tape dessus chez les allemand pour pas aller salir son joli sol ! Après, les protestants commencent à en avoir un peu marre, donc ils appellent le Danemark, mais eux ils invitent les Anglais et les provinces Unies, "Venez, on va faire un barbec' et puis on se tape dessus !" sur le coup, le Danemark s'en sort pas trop, la Suède débarque alors à la rescousse, on rappel, toujours au Saint-Empire ! Après la gamine d'un roi devient reine à 6 ans, évidemment, on choisis pour elle, imaginez-la si non envoyer la garde avec comme ordre "Je veux des bananes !". Là, on commence à se dire que ça va enfin finir, mais vous vous souvenez de la France ? C'est normal, ils étaient pas là, mais ils sont entourés d'Habsbourg, des catholiques comme eux, mais ils sont quand même ennemi, et bien ils débarquent et ils relance tout ! Pour fini la France et la Suède l'arrêtent... On rappel que ce sont les derniers arrivés, que les allemands il va leur falloir un bon siècle pour tout réparer et que si on les aurait tous laissé en deux ans ils en auraient eu fini...

Et après il nous a parlé des guerres en général :

Prof : Alors vous voyez, les généraux et tout ça, pendant la guerre, ils se mettent sur une petite colline pas loin et ils regardent ! Et oui, Napoléon avec une grande épée, vous oubliez, il jouait juste au Stratego !

[Eilean]

Elève 2 : Bah vous voyez m'sieur, en France, ils disent chicons, mais en Belgique, on dit endive !

Surtout que c'est le contraire
Comme s'il était pas assez embrouillé comme ça !

Prof : Alors vous voyez, les généraux et tout ça, pendant la guerre, ils se mettent sur une petite colline pas loin et ils regardent ! Et oui, Napoléon avec une grande épée, vous oubliez, il jouait juste au Stratego !

Bah au moins vous retenez des trucs des cours

[Enima]

Ce matin en techno :

Le prof commence à lire un texte sur l'alimentation en faisant des pas sur le côté jusqu'à ce qu'il se vautre contre la porte,sa réaction :
-Excousez moi,poutite erreur technique...

Sinon,avant hier,un mec commence à mettre du axe en classe tout en disant qu'il sue comme un porc,et que ça sentirait la savane ( ) si il ne mettait pas de déo.
Le prof lui dit : On y peut rien si t'est noir !

[Saer Myenn]

Ce matin en techno :

Le prof commence à lire un texte sur l'alimentation en faisant des pas sur le côté jusqu'à ce qu'il se vautre contre la porte,sa réaction :
-Excousez moi,poutite erreur technique...

Sinon,avant hier,un mec commence à mettre du axe en classe tout en disant qu'il sue comme un porc,et que ça sentirait la savane ( ) si il ne mettait pas de déo.
Le prof lui dit : On y peut rien si t'est noir !

Vache, c'est violent comment ca frôle le racisme.

[Sugimura]

Ce matin en techno :

Le prof commence à lire un texte sur l'alimentation en faisant des pas sur le côté jusqu'à ce qu'il se vautre contre la porte,sa réaction :
-Excousez moi,poutite erreur technique...

Sinon,avant hier,un mec commence à mettre du axe en classe tout en disant qu'il sue comme un porc,et que ça sentirait la savane ( ) si il ne mettait pas de déo.
Le prof lui dit : On y peut rien si t'est noir !

Vache, c'est violent comment ca frôle le racisme.

Ça le frôle pas, ça rentre en plein dedans, tête baissée comme un buffle.

[Silver_lugia]

Aujourd'hui on rencontre notre nouveau prof de néerlandais (en remplacement) qui est flammand :

Prof : Alors ça... On m'a dit "endive"...
Elève 1 : Oui, c'est des chicons !
Prof : Ah... Donc c'est pas des endives mais des chicons ?
Elève 2 : Ouais, donc on peut dire aussi endive...
Elève 3 : Sauf que y a une différence de taille entre les chicons et les endives, non ?
Elève 1 : Mais non, ils disent ça mais c'est faux !
Prof : Donc... C'est des chicons ou des endives ?
Elève 2 : Bah vous voyez m'sieur, en France, ils disent chicons, mais en Belgique, on dit endive !
Prof : Donc... Il faut dire chicon ou endive ?

Oooooooh, ça faisait longtemps que j'avais pas rencontré ce mot ! <3


Avant de vous raconter ce nous est arrivé d'epic tout à l'heure en français, trois petits détails :
- La semaine prochaine, on a un bac blanc de français en même temps que l'autre classe de première L (et on finit deux heures plus tard que d'habitude FFFUUUU) : leur prof nous corrigera, notre prof les corrigera.
- Quand on regarde par la fenêtre, on peut voir une autre salle.
- Pendant notre cours de français du vendredi, dans la salle d'en face, il y a l'autre première L.

On était donc en cours quand une élève dit à la prof "Madame, regardez par la fenêtre." En face, un élève avait collé contre la vitre un panneau "We <3 Dupont" (Bien sûr, ce n'est pas le vrai nom de ma prof). La prof nous a expliqué que c'était sûrement pour le bac blanc.
On a bien rigolé, le cours a repris. Pendant la pause (on avait deux heures de français, eux aussi), une fille de notre classe a écrit "Analphabètes !" sur une feuille qu'elle a collé à la vitre. Quand on est revenus en cours, on a pu voir qu'une élève avait répondu "Cé pa vré" et que l'élève au "We <3 Dupont" avait remplacé son panneau par "Un café ?" Là, c'est notre prof en personne qui a répondu, toujours de la même manière "Champagne !". L'élève a levé son pouce et a acquiescé.

C'était epic xD

[Nobleman Ghost]

Ce n'est pas vraiment une perle de prof mais bon :
Ce matin en Histoire-Géo...

Prof : Donnez-moi le nom d'une organisation mondiale qui cherche à instaurer la paix dans le monde
Moi : Les Illuminatis !!
Prof : Ton carnet, et vite...

[Balmora]

Les profs n'ont pas le monopole des perles
Le lendemain du conseil de classe (cad aujourd'hui)

Un gars de ma classe : il est comment le proviseur? je vois pas à quoi il ressemble
Moi : On dirait Hitler...
l'autre délégué : avec un œil qui a pris le train et l'autre qui est resté sur le quai.

['Wynri']

Un gars de ma classe : il est comment le proviseur? je vois pas à quoi il ressemble
Moi : On dirait Hitler...
l'autre délégué : avec un œil qui a pris le train et l'autre qui est resté sur le quai.

Epic