[Topic Unique] Lyrical or Lyrics?

[Khimeira]

Tes choix?

[Wal]

Euhh...

• Pub : Promotion sur un objet ne servant a rien
  Chansons : Une chansons sur une banane moisie

(J'ai EDIT)

[♣♦♣]

Tu ne peux prendre que les propositions d'electromignion.
& les propositions auraient pu être plus réfléchies, non ? C'est trop imprécis et trop tiré par les cheveux.

[Wal]

PhiLoL : Pourquoi ces immondes fautes de frappe viennent nous perturber lorsqu'on écrit un texte?

Puroouqi c'est ftaue de fprpae dnas un texte? HIEN ? PUOROQUI !? Clea soual,les gnes n'amie pas et les pofrs nous soual aevc,donc je vuos dnoétmre qu'avec les PIRES fauets de fpraeps du modne on airrve a lrie,mreci artêré de me sueloar avec ça OK !!!

Joli non?



A oui j'avais pas compris le système... "

[Electromignion]

Faute *siffle*
Dans la quote en première page sur le Braquage surprise, il n'y a pas marqué surprise mais suprise.

[Lyr]

Je mets ici le Philol que j'avais prévu pour la phase 2 du concours mais vu qu'on est passé directement à la phase 3...

Spoiler :

Philol : Pourquoi la pesanteur et l'apesanteur sont pareils à l'oral ?

Cette grande question que tout le monde se posent, exceptés sept petits milliards de personnes. Pourquoi l'apesanteur et l'apesanteur se prononcent de la même façon ? Pourquoi a-t-on inventé des mots presque identiques qui sont contraires ? Attendez, qu'avez-vous dit ? C'est pareil ? Mais non, c'est pas pareil l'apesanteur et l'apesanteur ! Ah si, en effet… Bon, reprenons la question, pourquoi la pesanteur et l'apesanteur se prononcent de la même façon ? Déjà, d'où viennent ces mots ?

Origine de la pesanteur :
La pesanteur fut découverte en -4557 avant notre ère, lorsqu'un homme vide de bonnes intentions rentra d'une longue chasse avec un minuscule lapin verdâtre qu'il convoitait tant. Et là, l'homme dénommé… euh dénommé… Touss touss… Donc son nom était euh… Edénomé, un nom très courant à l'époque. Hm hm… Donc cet homme, en rentrant de sa chasse au lapin servant à nourrir ses vingt-deux enfants (eh oui les enfants, à l'époque on était mieux nourris) mit le pied à terre et se rendit compte qu'il touchait le sol. Fait très impressionnant, vous imaginez bien. Il se demanda alors pourquoi on ne marchait pas sur le ciel. Il prit donc sa femme, qui s'appelait Pezen, et la jeta en l'air, pour voir ce qui se passerait. Sa femme retomba lourdement au sol en se fracturant trois côtes, mourant d'une hémorragie interne par la même occasion. Edénomé appela donc cette force qui les attirait vers le sol la Pezen meurt, en souvenir à sa femme morte. Depuis, le nom st resté, subissant au passage quelques transformations linguistiques, devenant au fur et à mesure la pesanteur. Mais tout ceci ne nous explique pas la ressemblance avec l'apesanteur…

Origine de l'apesanteur :
Direction la Russie en 1957. Il faisait noir, il faisait froid, mais Laïka tenait bon. Laïka était la première cosmonaute et la première à partir vers l'espace. Lors de son voyage, elle se retrouva face à un événement particulier : l'apesanteur, même si elle n'en connaissait pas le nom à l'époque. Et elle se retrouva flottant dans la navette, pressée de transmettre cette découverte aux scientifiques russes restés à terre. Malheureusement, ces derniers n'eurent pas l'idée d'installer des caméras dans la navette, et Laïka dut alors transmettre tout ceci par la parole. Mais Laïka était une chienne, et les incultes de scientifiques ne comprenaient pas sa langue. Aussi ne comprirent-ils pas un traître mot lorsque la courageuse chienne déclara "Waaf wouf !". Ce que tout le monde ici aurait traduit par "Ici, l'attraction terrestre ne fait plus effet et tout ce qui se retrouve à bonne distance de la Terre se voit flotter comme un ballon de baudruche dans les airs, hors de portée la gravitation." Mais les scientifiques, eux, comprirent "Ici la vue est belle, le Soleil m'illumine de ses rayons bienfaiteurs et je me retrouve à effleurer des astéroïdes du bout de ma langue." Alors, un grand scientifique de la Terre Adélie, atterré par ces bêtises, intervint pour leur transmettre son savoir sur le langage phoque qu'il trouvait identique à celui des chiens. Alors, quand la brave Laïka essaya de répéter et dit "Rwaf !" Traduit par nous tous par "Il n'y a pas la pesanteur." mais traduit par le scientifique de la Terre Adélie par "Il y a la pesanteur.", en effet ce dernier n'était pas au courant de la négation particulière des chiens par rapport aux phoques. Le scripteur, seule personne présente en ce moment avec le scientifique écrivit donc tout cela, mais il n'était guère expérimenté et fit l'affreuse faute d'écrire "l'apesanteur", faute finalement gardée car seul le scientifique de la Terre Adélie connaissait la vraie orthographe. Mais celui-ci mourut, la tête écrasée par un ours polaire à sa terre qu'il aurait voulu natale. Finalement, tous les autres scientifiques russes adoptèrent la, nouvelle orthographe sans en savoir le sens, et c'est plus tard qu'ils comprirent vraiment ce qu'était l'apesanteur. Personne ne fut au courant de la faute d'interprétation du terreadélien (oups, plus maintenant), mais heureusement car sinon on croirait encore que la pesanteur est présente dans l'espace, ce qui est faux.

Mais depuis tout ça, l'apesanteur est dite apesanteur en souvenir de cette (més)aventure et l'on continue encore à dire pesanteur et apesanteur. Mais un problème subsiste, comme différencier à l'oral es deux mots ? Des scientifiques de haute renommée débattent et dissertent encore là-dessus, mais aucun n'a trouvé la solution. Certains disent qu'il faudrait mettre un déterminant indéfini, ce qui aurait sûrement résolu le problème si tout le monde connaissait son tableau de déterminant précieusement donné au CE1, ce qui n'est pas le cas. Nous sommes donc condamnés à ne pouvoir différencier la pesanteur et la pesanteur. Euh, l'apesanteur et la pesanteur. De toute façon, vous n'aviez pas fait la différence en écoutant alors…

La semaine prochaine, nous essayerons de découvrir pourquoi il y a deux "R" dans "mourir" et trois dans "nourrir".

[Dr.Snap]

Je mets ici le Philol que j'avais préparé aussi

Spoiler :

Philol
Sujet : Pourquoi la motte de beurre est l'objet le plus compliqué pour faire un Lol ?

Nous les Loleurs connaissons tous nos petits tracas, quand il s'agit d'une histoire impossible à écrire. C'est le désarroi complet, l'histoire ne veut pas sortir de la plume, l'inspiration ne daigne pas montrer le bout de son nez, on trépigne sur nos claviers afin d'extirper de notre matière grise des phrases sans queue ni tête qui racontent une aventure stupide et grotesque....Mais parfois, notre cerveau se heurte à un mur de granite, c'est ce fameux moment horrible et dévastateur, quand quelqu'un réserve son Lol et fait figurer dans ses choix la terrible motte de beurre des ténèbres.

I / Mais pourquoi tant de cruauté ?

Car oui, écrire un pavé de texte sensé à propos d'une motte de beurre, c'est une corvée. C'est même la corvée légendaire de l'histoire du topic. Comment des gens peuvent-ils être aussi cruels ? Ecrire une histoire de trafiquants de drogue avec un centime et un pot de confiture reste largement faisable comparé à braquer une bijouterie avec une motte de beurre....
L'écrivain se voit alors devoir choisir entre deux alternatives :

- Le Loleur en question ne se rend pas compte du danger engendré par la terrible motte de beurre et se lance à corps perdu dans la rédaction de son Lol, sans réaliser tout de suite la terrible erreur, et c'est le drame. Pas d'inspiration, pas d'écriture, pas d'histoire, mais une bonne migraine carabinée au bout du tunnel et on finit avec la tête comme un merlan frit. (surtout au beurre)
Il est de ces moments où l'être humain n'est pas fait pour lutter face à une telle difficulté d'écriture et face à un tel monstre littéraire...et on ose dire que les oméga 3 sont bons pour la santé, bah j'peux vous dire que ces gens-là, ces démons, ces personnes inhumaines sans coeur et sans vergogne, ....bah c'est pas des Loleurs.

- Le Loleur voit ici un challenge qu'il doit absolument réussir à vaincre pour ne pas perdre toute sa dignité. Certes, il s'accroche et repense à toutes ces histoires insensées et faramineusement longues que les autres Loleurs ont pondu (et c'est tout à leur honneur) et finit par laisser tomber sa tête dans ses bras, les yeux rivés sur les sept mots qu'il a réussi à taper. Le moral finit par dégringoler comme un suspect que tout le monde cuisine. (au beurre)
Mais, frappé dans son amour-propre et dans son désir de victoire, le Loleur fera tout pour ne pas voir son rêve s'envoler, comme dans le cas précédent. Le Loleur peut dans ces rares cas, retrouver toute sa détermination et son inspiration, même momentanée, pour écrire et ainsi relever le défi légendaire sans pour autant tomber sur une histoire remplie d'humour gras. (surtout avec du beurre.)

II / Oui mais du beurre quoi !!!

Hé bien oui, du beurre. Une motte de beurre. De la pure matière grasse. Le pire est effectivement de s'adapter à ce produit infernal. Mais le véritable problème qui se pose, c'est que....à part pour cuire un steak, du beurre, ca ne sert à rien !! Allez tuer quelqu'un en le faisant s'étouffer avec son radis au beurre !! Allez vous échapper d'une île déserte en faisant un radeau avec le beurre !! Allez chanter une chanson qui parle d'une foutue motte de beurre !! Là, le défi semble inconcevable et impossible.
Les plus grandes académies littéraires, des grands messieurs de la haute littérature, semblent également éviter le sujet, de peur de ne pas pouvoir écrire, rendez vous compte ! Rarissimes sont les oeuvres de motte de beurre qui ont vu le jour dans notre civilisation, où nous avons constaté le très faible intérêt de la motte de beurre dans la vie de tous les jours...Les gens qui ont tenté le défi et l'ont réussi avec brio pour certains gagnent vraiment à être connus pour cet exploit planétaire...c'est à ce point-là que la motte de beurre est un objet cruel et diabolique.

On ne peut pas se rendre compte au premier coup d'oeil de l'utilité médiatico-politique de la motte de beurre, il faut vraiment avoir étudié la chose toute sa vie pour cela. Certains vous diront qu'une motte de beurre exprime l'idée de liberté et de créationnisme et vous ne comprendriez même pas pourquoi (les raisons en sont d'ailleurs très obscures et constamment discutées dans la Grande Académie Supérieure Saint Hubert)
En effet, la motte de beurre peut être un symbole de pouvoir, tant par la noblesse du gras que la royauté de sa couleur jaune pâle qui ne va pas sans rappeler celle de la jonquille, d'ou l'idée de désir, d'amour, et donc de volonté de réussir sa quête.
Il faut également penser que la motte de beurre ne serait rien sans la coupelle dans laquelle elle trône, ce qui peut exprimer l'idée de nécéssité et de symbiose entre les deux éléments, le beurre devenant une entité immobile sans la coupelle, et la coupelle qui serait un corps nu et vierge sans le contact du beurre. On retrouve alors une notion d'amour poussé à l'extrême, jusqu'à l'érotisme chez certains cingl....spécialistes.
En dernier exemple, je dirais que la couleur jaune du beurre peut désigner le lien avec le Soleil, qui apporterait la vie, la prospérité et la fertilité, donc une importance capitale au sein de l'humanité. La coupelle peut dans ce contexte être vue comme une auréole qui rappellerait celle du Christ, d'ou l'idée de création et de sur-importance, à la limite de la divinité. On pourrait aussi y voir la couleur de l'or et une notion de richesse, d'ou l'expression "le beurre et l'argent du beurre".
Mais peu de gens peuvent extrapoler le sens profond de la motte de beurre, d'ou la section suivante de mon exposé.

III / Comment se sortir du défi de la motte de beurre ?

Après avoir planché sur la question, on peut trouver quelques solutions de facilité moins philolsophiques pour se sortir de ce vortex infernal...

D'abord, on peut considérer la motte de beurre séparément de la coupelle, pour une meilleure facilité d'utilisation : le beurre est ainsi utilisé comme un corps gras sans identité, et la coupelle peut devenir une arme mortelle, un projectile, voire même un bouclier de défense tactique.

Ensuite, on peut considérer également le beurre salé au lieu du beurre normal, ce qui peut déclencher des réactions gustatives dans l'histoire, ainsi que toutes les lois de la physique qui se rapportent au sel et ainsi parodier un épisode des Experts.

Le fait d'avoir le beurre dans une plaquette et non dans une coupelle peut également être une solution, afin de tranformer l'ensemble en un objet rectangulaire et donc utilisable en tant que brique, presse-papiers, ....et la notion de démoulage du beurre se retrouve ainsi simplifiée.

On retrouve également dans certains écrits la notion de tartine beurrée, qui peut être le graal que l'auteur recherche. On gagne dans le processus un support pour le beurre et la légende de la tartine beurrée à explicationner.

Conclusion

La motte de beurre fait partie de la catégorie d'objets loufoques et insensés qu'on ne veut absolument pas traiter pour faire son Lol, de par sa difficulté extrême, et ce, malgré toute sa profondeur philolsophique. On peut certifier que la motte de beurre pourrait être un très complexe reflet des pensées de l'auteur, qui pourrait imprimer sa vision des choses sur le beurre d'une façon indélébile. Le beurre est un véritable nouveau pays dont il faut tenter de devenir le Président ! (surtout pour du beurre)

[♣♦♣]

(je relance avec des choix)

Philol : Pourquoi louche-t-on ? Vous avez 4 heures
MVLC : Tuez-moi à l'aide d'un Death Note imbibé d'effaceur à encre (notez que vous n'avez qu'un stylo plume à ENCRE)
Pause Pub : Faites la promotion d'une souris d'ordinateur sans utiliser la lettre "I".

[Khimeira]

Je choisis le MVLC. Faut que je varie.

Choix:
MVLC: Tuez-moi avec... des mots, sachant que je suis insensible aux insultes.
Philol: Où est Charlie? (Une page MINIMUM)
Chanson: Sur l'air de "Dragostea din tei" (de O-Zone), faites un éloge à Miasmax.

[Lyr]

Voilà la pub que j'avais réservé il y a longtemps.

Nouveaux Ibrush et Icut !

Qui veut se brosser les dents ? Qui veut se couper une pomme ? N'hésitez plus, achetez les nouveaux Ibrush et Icut ! Qualité garantie !
Les fonctions sont diverses et variées. Images, brosses, jeux, cire-chaussure, sons… Vous ne pourrez plus vous en passer. A noter que ces sons sont déjà enregistrés dans l'appareil, passant du pot d'échappement au dégonflement d'un ballon. Il est également évident que les deux appareils ne proposent pas les mêmes fonctions. A vous de les découvrir en les achetant !
Avec un petit supplément de 15.99€, vous pouvez également avoir l'option téléphone ! Alors n'oubliez pas, vous pouvez réserver désormais en appelant 01 23 45 67 89, et l'option téléphone dont vous aviez besoin, et à laquelle vous aviez tant rêvé est à vous !
Mais, à notre grand désarroi, certaines études truffées de mensonges tentent de nous faire croire que les ondes de ces appareils étaient cancérigènes. Ce qui est bien évidem…

#*ZVIIIIIIIIF*#

Ah, désolé, un nouveau technicien vient de mourir, c'est le cinquième employé mort en téléphonant cette semaine. Quelqu'un a du empoisonner leur café…
Ah oui ! Et bien, au cas où que ces mensonges aient une part de vérité, nous y avons remédié ! En effet, une étude venant tout droit de Corée du Nord prouve que les feuilles d'orties annulent ces "ondes". C'est pour cette raison que vous aurez le bonheur de découvrir votre Ibrush ou Icut avec des feuilles d'orties en décoration !
Et vous devez bien sûr vous demander quoi faire de votre ancien appareil à présent plus qu'inutile. Devez-vous le faire rembourser ? Et bien non ! Nous avons trouvé la solution ! Avec Imarteau, pour seulement 45.99€ en plus, soyez assurés de vous occuper de votre ancien appareil avec confiance et efficacité !
Alors, achetez Ibrush et Icut dès maintenant ! Et pour l'un de ces appareils achetés, le deuxième connait une magnifique réduction de 1000 millièmes de centimes de franc ! Sautez à présent sur l'occasion !
Ibrush et Icut, 400€ chacun plus coût d'un appel local.
Cette publicité via Internet vous a emprunté pour démarrer 1€ par minute pendant lesquelles elle est restée affichée.

Je ne mets pas de proposition cat il y en a déjà.

[Demoizel]

Choix:
MVLC: Tuez-moi avec... des mots, sachant que je suis insensible aux insultes.
Philol: Où est Charlie? (Une page MINIMUM)
Chanson: Sur l'air de "Dragostea din tei" (de O-Zone), faites un éloge à Miasmax.

Je prend
( et ça me fera la main )

Mes choix (si j'ai bien compris) :

MLVC : Tuez-moi à l'aide d'un point virgule et d'une brosse à dent électrique.
Île Déserte : Échappez-vous du corps de Bowser accompagné d'un Luigi manchot et d'un Mario Géant.
Pause Pub : Promotionnez une lotion qui rend vos cheveux pareil que ceux de Jessie.

[Raishini]

Tiens, puisque désormais, j'ai un peu de temps à me consacrer égoïstement, je vais me choisir un LoL

MLVC : Tuez-moi à l'aide d'un point virgule et d'une brosse à dent électrique.
Île Déserte : Échappez-vous du corps de Bowser accompagné d'un Luigi manchot et d'un Mario Géant.
Pause Pub : Promotionnez une lotion qui rend vos cheveux pareil que ceux de Jessie.

Etant donné que j'aime le fantasque :

MVLC: Tuez Geneviève de Fontenay avec du mascara et son illustre chapeau
Philol: Expliquez pourquoi Mario coure comme un Jamaïcain alors qu'il est Italien, parle Anglais et est issu des Japonais, tous en méditant sur le sens caché de sa salopette.
Braquage: Volez des NRJ Music Awards avec l'aide de Link Cartoon et d'une Boîte de Pétri ensemencée

[S°Eater]

Je m'occupe du MVLC

Je propose à mon tour des choix :

MVLC : Tuez Sacha à l'aide... d'un ordinateur et d'un shampoing bas de gamme.
Ile Déserte : Echappez-vous d'Alcatraz avec Christophe Dechavanne dans les pattes, et à l'aide d'une clé rouillée, totalement inutilisable, mais qui peut toujours faire mal X) .
Pause Pub : Promotionnez les bienfaits du poil d'Arcanin.

Bon, je pense pas que mes propositions soient trop dures pour certains attardés du LoL (Je ne vise PERSONNE )

[S°Eater]

J'ai déjà terminé mon LoL il n'est pas bien grand, une page et des pommes pas mûres (<- ce n'est pas une blague... enfin, ne faites pas attention ) mais il est bien écrit. Je le poste tout de suite ou j'attends que Raishini ait présenté le sien ?

[Khimeira]

Je vais te dire que certains n'ont toujours pas présenté le leur après l'avoir réservé, donc tu peux le caser.
Voici donc le MVLC que j'avais réservé.

Parmi les choix de Artémis R qui a un autre pseudo depuis mais flemme de le chercher.
Sujet pris: MVLC. Tuez-moi à l'aide d'un Death Note imbibé d'effaceur à encre (notez que vous n'avez qu'un stylo plume à ENCRE)

Spoiler :

Death Ink-orporation

Ah là là... Quelle journée, je vous jure. Je ne vous souhaite pas d'être gérant suicides à la Death Inc.
En quoi consiste cette société? C'est très simple: chaque fois que quelqu'un prévoit de tuer quelqu'un ou de se suicider, ils font appel à notre société pour qu'ils résolvent le problème en douceur.
Chaque responsable de section (à savoir le "gérant meurtres" et le "gérant suicides"), ainsi que le PDG, possèdent un Death Note, qui leur permet de gérer en temps réel les différents problèmes. Et j'ai donc ce Death Note sur mon bureau, que j'ouvre tous les jours pour y inscrire de nouveaux noms.de cas désespérés qui veulent en finir.
Et crouez-moi, c'est pas facile tous les jours.

Voyez aujourd'hui par exemple.
J'arrive normalement au bureau, je passe à la pointeuse et, arrivé dans mon bureau, j'ouvre le Death Note et réponds aux besoins de mes clients, à savoir les désespérés, les dépressifs et les candidats de téléréalité.
Je commençai d'abord par ouvrir les différentes lettres, mais, pointilleux comme je suis, je ne peux pas m'empêcher de compter les lettres avant, et les placer dans différentes piles. J'en comptai 134 aujourd'hui (tiens, c'est étonnant, y'en avait beaucoup plus hier), puis les ouvris pour voir leurs contenus.
Ce qui est bien dans ce genre de métier, c'est que tu peux te taper des barres tout seul en lisant les vies de merde de ceux qui t'envoient des lettres et te racontent leurs malheurs. En gros, c'est VDM en mieux.
Y'avait des mecs qui venaient de se faire plaquer, des filles qui venaient d'apprendre qu'elles étaient en cloque, des petits garçons de 6 ou 7 piges qui, dans des lettres dans lesquelles on ne voyait presque plus l'encre à cause des larmes, t'expliquaient que leurs parents venaient de leur dire que le Père Noël, le petite souris ou d'autres conneries dans ce genre n'existaient pas. Bien sûr, je n'entrai généralement pas le nom de ces derniers dans le bouquin, ils pouvaient quand même encore attendre un peu. Genre quand ils ont 16 ou 17 ans.
Il y avait souvent quelqu'un qui voulait forcer le suicide d'une autre personne, et j'envoyais cette lettre à mon collègue (puisque le suicide assisté, c'est un meurtre pour moi, donc pas de mon ressort).
Après avoir trié toutes les lettres, je vérifiai mes mails: 228 aujourd'hui, au moins un quart de la part d'un étudiant ou d'un travailleur japonais. Ah là là, les Japonais... C'étaient eux qui me filaient le plus de boulot, jusqu'à ce que la crise économique arrive... Remarque, pour moi, ça profite, puisque plus les personnes se suicident, plus ma prime du mois est élevée. Enfin bref.
Puis, vers 9 heures et quart, arrive un premier coup de téléphone. Un pauv' type, qui a tout essayé pour se tuer et qui allait limite me supplier à genoux pour que j'inscrive son nom dans le Death Note. J'en ai eu tellement marre de ses jérémiades que j'ai craqué au bout d'un quart d'heure. J'ai inscrit son nom alors qu'il était en train de me dire que j'étais un connard, que je voulais pas lui venir en aide et que je pouvais toujours aller me faire enc...

[...]

Non, c'était voulu, il est vraiment mort à ce moment-là. Tant pis.
Puis un deuxième appel, une demi-heure plus tard. Elle voulait pratiquer le suicide assisté pour sa copine, je lui ai dit que c'était pas de mon ressort et qu'il fallait contacter le service meurtres. Nan mais, faut pas pousser non plus, je vais pas tuer des gens comme ça. Je m'appelle pas Hitler, hein. (POIIIINT GODWIIIIN!)
Mais ce qui m'a quand même bien fait chier, c'est à midi. JUSTE AVANT la pause déjeuner.
Y'a donc un mec qui est passé me voir dans mon bureau. D'habitude, personne ne vient me voir dans mon bureau (à part les collègues de boulot, mais ça c'est qu'un détail), tout les clients me joignent par téléphone. Donc j'ai accueilli ce gusse avec un peu de méfiance.

-Bonjour monsieur. Que puis-je faire pour vous? lançai-je avec un ton hypocrite.
-C'est pour un suicide.

Merci ducon, je l'avais COMPRIS.

-J'aimerais bien que vous me répondiez par autre chose qu'une évidence. Je sais très bien que vous venez pour un suicide, sinon vous seriez allé dans l'autre bureau. Je ne suis pas con à ce point.
-Je sais.
-Pourquoi vous êtes venu me voir, en fait?
-Bah c'est évident, non? C'est pour un suicide.

Oh, celui-là, je vais pas l'aimer.

-D'accord. Nom, Prénom.
-Artémis Roland.

Okay, bon déjà lui, il a un nom de merde, ça commence bien. Je commence à me diriger tranquillement vers mon bureau pour en finir avec ce trouduc.
Je n'avais rien vu venir.
Au moment où je me pose sur mon bureau, un coup de coude malencontreux sur le pot à stylos plume le fait voltiger sur une gomme qui traînait non loin, gomme qui par ailleurs était installée sur une règle en mode catapulte on ne sait pourquoi, gomme qui va finalement être éjectée à grande vitesse pour tomber sur un dossier rouge, dossier rouge qui va se casser la gueule par terre sur une balle rebondissante toute meugnonne que j'avais chopé dans une foire quelconque, balle rebondissante qui va elle voltiger pour arriver sur le pot d'effaceur d'encre,pot d'effaceur d'encre qui se renverse... SUR LE DEATH NOTE. Et merde. Ma réaction ne se fit pas attendre.

-Putain, le con!

Je commençai à écrire le nom du guignol dans le cahier. Impossible. Sur TOUTES les pages, l'effaceur d'encre s'était juste infiltré, et c'était devenu impossible d'écrire avec un stylo plume. D'ailleurs, je me demande pourquoi on ne doit écrire qu'au stylo plume.
Pendant que j'écrivais vainement sur les pages, le mec me demande:

-Vous avez un problème?

Bah évidemment que j'ai un problème, gogolito! Je peux plus faire mon job à cause de ce foutu pot à stylos plume!

-Je suis désolé monsieur, mais il y a un léger problème technique.
-Bon, dans ce cas-là, je vous laisse ma carte.

Il me tend sa carte, avec son nom. Son nom. SON NOM. MAIS OUI!!
Je me précipite sur le bâton de colle, prend le nom du gusse et le colle sur le Death Note. Normalement, c'est pas écrit, mais c'est tout comme alors ça devrait passer, non?
Je priai pour que ça fonctionne (j'ai jamais autant pu prier le Diable, d'ailleurs) et au bout de quelque secondes, le mec s'effondre. Putain, ça avait marché. OUF.
Je préviens alors le service de nettoyage, puis je me lève tranquillement pour aller vers le bureau du PDG pour faire remplacer mon Death Note. Et oui: à l'avenir, peut-être essayer d'inventer des stylos qui puissent réécrire sur l'effaceur à encre. Ouais, ça pourrait être une bonne invention, ça.

[S°Eater]

Ok, donc, moi, j'avais pris le MVLC "Tuez Geneviève de Fontenay avec du mascara et son chapeau".

Spoiler :

Geneviève l’Etouffay (jeu de mots minable)

Aujourd’hui se déroulait le fameux défilé de mode le plus glamour qui n’ait jamais existé. Kiméra, la divine championne d’arène, s’était habillée d’une manière des plus… « hots ». Mais bon, il fallait avouer qu’elle avait une certaine concurrence, comme Inezia, d’Unys, ou Cynthia, la championne de la Ligue jusqu’à Glacia de Hoenn.
Et toutes ces miss étaient jugées par de grandes pointures du domaine de la mode, avec Jean-Paul Gautier, merveilleux styliste regardant les tenues, Jean-Pierre Foucault, parce que c’est le présentateur et que la production avait pas le choix, et la sombre, l’horripilante, la détestable Geneviève de Fontenay.
Argh ! Rien que d’entendre ce nom mettait Kiméra hors d’elle. Soi-disant que cette femme, cette vieille bique s’y connaissait mieux que la championne sur tous les points d’un défilé. Si elle n’était pas choisie miss monde à cause de cette vieille peau, elle ne saurait pas ce qu’elle ferait… peut-être un vrai massacre ?
Les femmes concurrentes se paraient d’une dernière couche de mascara, s’armaient d’un sac en cuir coûtant sûrement la peau des fesses, et s’entraînaient à sourire et à faire « coucou » de la main. Bref, un vrai défilé de blondes, pensait Kiméra, tout en se considérant une ultime fois dans le miroir des coulisses.
La dresseuse de spectres osa un coup d’œil derrière les rideaux. La salle était bondée, les caméramans, eux, astiquaient l’objectif de leurs jouets, et les juges prenaient un air très con qui plaisait apparemment au public. Seul Jean-Pierre manquait à l’appel des places des édiles. Lui, il se trouvait déjà sur le plateau, plateau en forme de Poké Ball dorée, flashy. Le micro porté à la bouche, le présentateur faisait les derniers tests avant le direct.
Il ne restait plus que cinq minutes, et quasiment chaque fille voulant atteindre le poste de miss monde sautillait sur place, claquant des mains genre grosse pimbêche, les yeux remplis d’étoiles. Sauf qu’elles allaient déchanter lorsqu’elles verraient Kiméra brandissant sa couronne, l’écharpe s’enroulant autour de sa fine taille.
Après encore quelques instants, la voix du vieux juge s’éleva, ainsi que les acclamations du public.

- Bienvenue pour la treizième édition de miss Monde !

Applaudissements et blablabla, et blablabla. Les seuls mots que Kiméra entendait dans le discours pitoyable de Foucault, c’étaient « miss » et « monde ».
Il présenta, avec pleins de détails futiles, les juges. Enfin, la première candidate se posta sur le plateau. Une jeune femme de la vingtaine. A son sourire timide, on devinait que c’en était à sa première édition. Aux yeux hautains de Kiméra, une multitude de défauts apparurent dans sa démarche, sa posture, ect.

La seconde et la troisième en étaient tout aussi nulles. La championne, elle, se voyait déjà sous les feux des projecteurs, les juges annonçant chaleureusement qu’elle emportait le titre dans son arène.
Enfin, Foucault appela son nom. Prenant une grande bouffée d’air, se mettant un brin de mascara, elle entra alors sur la scène. Problème, le mascara, qu’elle avait lâché, s’était accroché à sa robe, puis tomba à terre, tenant alors dans son couvercle un fil de tissu appartenant à la tenue de Kiméra… qui n’avait rien remarqué.

Le dos parfaitement droit, la démarche sensuelle, le sourire ravageur, les cheveux, détachés, flottant au rythme de ses pas. Entre autres, le monde avait trouvé sa miss, magnifiquement mise en valeur par une tenue maillot-de-bain… qui se détachait peu à peu, en fait.
La championne, aveuglée par les flashs des appareils photos, baissa la tête et remarqua enfin son maillot en tissu : il n’en restait quasiment rien, presque pouvait-on voir la poitrine de la charmante candidate.
Offusquée, elle courut en sens inverse, c’est dès lors qu’elle entendit ensuite, de la voix de l’écœurante jeune vieille… heu, Geneviève :

- C’est scandaleux ce numéro. Si jamais cette miss m’entend, qu’elle sache qu’elle ne méritera jamais ce poste de par ce spectacle tout à fait scandaleux.

Son visage devint écarlate. Indignée par de telles paroles, et se rhabillant d’une robe noire prise au hasard sur un portant, elle choppa le mascara tombé sur le sol, et revint sur le plateau. Voyant qu’Inezia se mettait à défiler, Kiméra la poussa sur le public sous la moindre honte. Son objectif : la mégère de Fontenay.
Etonnée, la vieille femme recula de son siège, sa chaise produisant un bruit affreux en grinçant sur le sol.
Sans qu’elle ne puisse rien dire, la pointe de la tige lui arriva dans l’œil. Qui avait dit que les miss ne savaient pas viser ?
Ensuite, elle arracha le chapeau de la tête de Geneviève, la chauve, et sans ménagement, Kiméra couvrit la bouche et le nez avec, de sorte à l’étouffer.

Dans le studio, sur le plateau, c’était la panique.

Quand les vigiles, les juges, et le présentateur se remirent de l’étonnement émis, c’était déjà trop tard, Geneviève est morte étouffée.

On voulut à maintes reprises incarcérer l’ex-championne, qui s’était vue retirer son titre, mais à l’aide de ses spectres, la dresseuse s’en était toujours échappée. Aujourd’hui encore, on la recherche pour le meurtre de Geneviève

l’Etouffay

(Quand le jeu de mots se la ramène , c’est digne de Dakushiruba, ça.)

Bon, je sais que c’est un LoL un peu court, sans grand suspens ou autres, mais il me plaît. J’avoue également que le déroulement se passe rapidement, mais bref c’est pas mauvais non plus (enfin j’espère).
Mes propositions sont sur le post d’au dessus, au fait.

[MM-Blue]

Hop, avec le temps libre que j'ai, j'aimerai bien me lancer dans ce petit jeu!

MVLC : Tuez Sacha à l'aide... d'un ordinateur et d'un shampoing bas de gamme.
Ile Déserte : Echappez-vous d'Alcatraz avec Christophe Dechavanne dans les pattes, et à l'aide d'une clé rouillée, totalement inutilisable, mais qui peut toujours faire mal X) .
Pause Pub : Promotionnez les bienfaits du poil d'Arcanin.

La Pub m'intéresse mais ce n'est pas très grave si je fais quelque chose de court?

[Demoizel]

propose tes choix
(j'en ferai bien un, que je ferais immédiatement après avoir fini l'autre)

[Raishini]

Je ne crois pas qu'un texte court soit une fatalité. Tant que le contenu est digne d'intérêt, on ne te demande pas un pavé Et puis au pire, ce n'est qu'un LoL, donc un truc fait pour déconner. Je devrai ptêtre finir le mien d'ailleurs

[MM-Blue]

Ah ok, merci! Je devrais pouvoir rendre ça en début de semaine prochaine, alors!